我同样心有余悸，碰了碰自己还安好的手指，或许不久回完信后这手指就不能这么自如了。
“中也，我们还是快点回吧，早点写完还能早点养手指的伤呢。”
“这个冷笑话一点也不好笑，还很可怕啊喂。”
我们两个难兄难弟搬了椅子，坐上去开始伏案拆信、回信。
虽然一下子面对这么多信件有些难以置信，更稍微有些绝望。然而当我真的开始回信的时候，却忍不住沉浸在这份乐趣之中。
一个来自北海道的小女孩在信上这样写道。
【老师今天给我们念了您的这篇文章，然后让我们回家写100词的感想，我写了巧克力超级好吃，五彩缤纷的房子也好像童话一样。
到了学校老师却十分生气，让我把您的小说抄一遍。你下次能不能写短点啊。
还有，到底怎么理解新原君讨厌外公啊。老师说是表达了作者对老旧贵族作风的厌恶，我觉得不太对，我外公不那样，但我也害怕，尤其是闯祸的时候。】
我忍俊不禁，回复她，【我会努力写短一点。还有，请这样告诉你老师，新原君小时候闯过祸，被爷爷打了，因而很讨厌他。】
还有从东京匿名地址发来的一封信。
【自由是什么、不被束缚的意义是什么？逃离老旧的贵族生活、去到高呼着“人是卑贱而平等的”的贫民窟就是自由吗？】
我这样回答。
【绝对正确答案是什么我也不清楚，也许我至今为止的选择只是从一个剧本逃到另一个罢了。但对我来说，只要有热血沸腾的感觉就好了，哪怕背着枷锁、背着成千上万的负担都无所谓。】
……
当然也会有这种。
【整天就只会搞些没什么用的东西，有什么意义啊。连基本的叙事技巧都没有学会。】
还有这种看似好心的建议【看你写这种小说想必年纪也不小了吧，还不如快些找点营生养家糊口。这条路行不通的。】
不过这种只需要这样回复便好了，【谢谢您贡献的一千三百日元。】
《日出界》定价一千三百日元，刚刚好。
不过……到底为什么大家都以为他年纪不小了，之前还有位读者认为我是约莫三十多岁的温柔女性，要么就是年近中年的大叔。
这是我始终不得其解的事情，但也没那么多功夫让我细细考虑。我得接着回信呢。
一封又一封，两个小时过去，手都有些酸了，所幸只剩下零星几封。
“中也，这封是给你的。”我发现有封中也的信分拣到我这儿了，我把信递给他。
“让我看看——”中原中也三下二五拆了信，“什么嘛，居然问我在哪里高就？你说我要怎么回？”
我咬着笔尖，“嗯、确实是个问题，难道真说你是捡垃圾为生？虽然确实是这么一回事……”
“你这家伙是瞧不起捡垃圾吗？别忘了我可——”
“我想到了，就叫羊之王吧。”
中原中也喉头一噎，“我不是说我不喜欢被叫羊之王吗？”他扭过脸，蜷曲的赭色內卷将他的半边脸挡得严严实实，“你给我牢牢记住啊。 ”
我才不管他软绵绵的抗议，中也要真不喜欢会开重力的！绝对，他就是那种人——这个署名他一定会喜欢的，我敢发誓。
拿起笔在回信署名上刷刷写了几个字，其名为：唱响山羊之歌的羊之王。
写好后，我戳了戳扭过头不理他的中原中也，他气呼呼地扭过脸问我，“干嘛？”
不过几秒的时间，我就看到中也瞪大了眼睛。
我说，“这样你就是永远的羊之王了——文字是永远不会背弃人的。”
所以，不管那些人将来会怎么样，依旧像今天这样爱你敬你，还是像践踏无用的药师佛一般对待你，你都是永远的羊之王。
中原中也张了张嘴却什么都没说出来，只匆匆站起身，椅子“次啦”一下在地板上划出了刺耳的声音。
他却像听到救星般，用袖子一把抄起属于他那一堆的信件，“那什么，我信写完了，再留这别吵着你——我先走了。”
老实说，之前那话是我从好久之前便想告诉中也的话，却一直没有机会说出来。
开始的时候言深交浅，到后来关系好了，又受了真纪这帮孩子们的好，而因为一点点未可知的猜测就厌恶真纪他们也太没道理了，所以这点安慰自然也不好意思说出口。
虽然中间有一次草草结束的对话，但是中也似乎始终坚持着他的观点。而且打心眼里，我觉得他的观点也对啊。谁规定的王必须要舍弃一些东西、要懂得取舍……能有那样观点的中也是个了不起的人，他比我们谁都活得像个人。
孩子们的行为是人之常情，中也的想法也没有错……我在想，既然羊之王是中也无法割舍的背负，那怎么样才能让中也成为不受羁绊、永远不被背叛的羊之王呢？
然后，这样的灵感在看到中也的诗歌后迸发了——文字。
只有文字。
【罗生门，我做得对吗？】
自从救了红衣男孩之后，罗生门时不时会主动理我了（虽然这次还是我找他），而且偶尔态度超好，尤其是在我咨询小说事宜的时候。
就像这次。
【不错。死物是不会背叛的。】
我都能想象他矜持又不耐烦点头的样子了，只是这点我不同意，【文学会活过来的。】
罗生门没有回答，但也没有嘲笑。
我不得不承认这真是了不起的进步，尽管起点是难以相信得低。
今天算是了结了这事。我心里高兴，回信也觉得更有精神了——但要是要我多写几封还是算了。
还好只剩三封。
作者有话要说： 关于羊之王。其实就是让他有更多在意的事情，而且这些事情跟自己有关系，不要老是把意义寄托于别人的身上啦。那样根本不靠谱的，人得为自己活啊！有选择的活而不是走投无路了只能这样……
我会找营养液了，在这里一并鸣谢：
谢谢似景流年、萩槿、楽乐吖和乔顾的营养液。
非常感谢！
此外，万佳儿姑娘的地/雷同样感谢。
学校流传起一份全省高校分批次开学的文件。我现心情十分复杂……许一个卑微的愿望：让我在家过个完整的五一吧。
第10章 最后三封
只剩下三封。
右边的那封干净整洁，信纸本身被方方正正叠成方块大小的纸，边缘的每一条线框都对得恰到好处，整整齐齐。我大概比了比——和上衣衬衫口袋差不多大。
还有一些磷粉燃烧过后的残留味。
我倾斜纸张，倒掉磷粉，然后打开了折成几折的信。
【老师，在暑假期间我拜读了您的作品《飞》。原本只是用来打发实验间的空闲时间，可是不知不觉却被老师构想的世界所吸引到了。
明明是这么悲伤的事情，可我却油然而生一股希望。我是搞氢氧燃烧电池的，这种感觉就好像氢氧电池反过来，从电能变成化学能、产生的氢气和氧气比是2：1。
我坐在由这种装置供能的飞行器上，因为较轻的氢气比氧气更多，所以虽然速度不快，会有下坠的担忧……但最终我们还是升上了天空。
然后我就去了东京的贫民窟。房子比高峰期的一号线电车还要挤，也没有五颜六色，都是破败与死机将现的灰色。
街道也不像巧克力做的——反倒灌满了红色的油漆。孩子们也没有欢快地奔跑，他们睡倒在地上一动不动，是柏油路上被人嫌弃的污渍……
我发现氢氧电池是不能反过来的，也是，本来要生产电池，怎么能反过来消耗它呢？
老师，我现在想问你，我们真的能“飞”到那个世界吗？不会有闪电、雷鸣、老鹰什么的把我们撞下来吗？】
看完了。明明是好的期望、那么高的赞誉，我的心却陡然沉重起来。
【能。我会在书中写到的，现实中的我们最终也会做到的。至于你说的闪电、雷鸣、老鹰什么的，也都会有办法。我其实并不是个勤于口才的人，就拿我身边的例子说吧。
我有个朋友，他有个了不起的能力，（在横滨这边异能力还是非常普遍的，不知道你那边如何？）他的能力能击穿一切阻挡在眼前的障碍，然而比他的能力更强大的是他的心灵——只要每个人都觉醒了那颗心，比地上乐园更完美的地方一定会降临吧。】
然后我拆了左边的，看得出来信纸的质量非常不错，颜色是那种偏冷偏沉郁的冷白色。不过味道倒是非常与众不同，和那种淡淡的书墨香完全不同，它给人一种大海的味道，审思而深邃。
信上写道：
【老师，人应该为活下去而不择手段吗？这样活下去的人是有罪的吗？我期待着您的答案——希望您和我抱有一样的看法。】
不知怎的，我有股毛骨悚然的感觉，那种感觉就好像——无论我做什么，远处总有一双锐利的眼睛审视着我，像高高在上的神明俯视凡人一般。
我摇摇头，勉强镇定下来，只是心中的郁气，还是不禁在笔锋力度上泄露出来，连纸都被戳破了个洞。
【这需要你自己去探讨。我们选择的只是对于自己最重要的。】
我话都说到这里了，总不能再深了吧？虽然这听起来像是车轱辘话——也确实是。
第三封信放在中间。比起给作者的信更像是一封情书。粉红色的信封、封口处贴了非常可爱的卡通贴纸。是HelloKitty的头像，真可爱啊。
然而信件的内容却并没有贴纸那么可爱。
都说文似其人，倘若果真如此，那拿到这封信的我好像无意间拉住了一根绳索，而绳索的那头是个拼命忍住呼救却张惶落泪的孩子。
对，就是孩子。
我不知道他的年纪，他或许真比我小，又或者比我大了许多……这都无关紧要，迷路的都是孩子。
【这么说有些大言不惭了吧，然而，我觉得老师的新原君就是为我、为我这样失格的人诞生的。
我是津岛家的六子。父亲在这里津轻地区建了足足有三十几间房间的大住宅，我的兄长、姊妹都有好好地做着有出息的事，像什么出版社啦、商人啦、从政啦、结婚生子啦……
这个家里，做着被戳脊梁骨的蠢事的，只有我一个人。
但是，这些都过去了。
我如同新原君一般翻开了新的篇章，也似乎有了那么一些追求。
其实啊，这个可笑的追求原本极不好意思和人说，因为那些人熟悉我熟悉到要命，他们要是听了铁定会哈哈大笑，说“你这家伙也会这样想？天天入水的自杀狂热爱好者哪里流露出一丁点希望了？”
不过，是老师的话就没关系了。毕竟，老师可是比我还有着不得了的荒谬理想喔。就算要嘲笑我的话也得先好好掂量下自己吧？
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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