“这时你恶魔般的天才又发挥作用了。你手里还有一件很希望我们找到，但又不希望我们在过于突兀的地方找到的‘证物’，就是那封信。我相信你儿子写给长泽小姐的信不止一封，但这一封是在你看来最巧妙和安全的，它完全可以把事实掩盖过去，甚至稍加利用就可以把事实扭曲到最合适的程度。于是你拿走了那张照片相邻页的另一张照片，这样就形成了两页空白，正好可以让你把信粘在里面。你用‘多出来的信’掩盖了‘少掉的照片’，而且这个藏信的地点非常符合你儿子的心理，所以显得极其自然。——当然，你儿子的整个心理，完全是由你一手塑造出来的，在这方面你不可能出什么差错。
“怎么，你还是不想说些什么吗？”
御手洗停下来，急促地喘着气。加贺夫人的表情却仍然十分平静。
“啊，很有趣。从纯理论的方面讲，这很有趣。”
御手洗疲惫地闭上了眼睛：“你说的没错。这依然是纯理论的问题。没有证据——这是我无论怎么想办法都打不开的死局。”
第二十八章
平成七年四月，石冈和己日记
为什么我会哭呢？我自己也不清楚……因为我居然能独力破了这么复杂的案子，而流下自豪的泪？还是说，我只是累了而已？
……
身体随着列车摇晃，我一直哭，一直哭，一直在哭。
对我而言，这又是一个时代的结束了。
回到横滨马车道，我仍然沉浸在某种难以言喻的悲伤情绪中。我觉得越来越难以理解我自己，事实上，当我一个人困在马车道公寓，日复一日地盯着窗台上的天堂鸟，纵容自己陷入抑郁深渊的时候，我并不特别悲伤。潜意识里，我觉得这世界上似乎有两个石冈和己，其中一个在暗黑的沼泽中逐渐下沉，另一个沉默地注视着他，什么都不做，因为他觉得这下沉的人生是应得的报应，是漫长的自暴自弃所指向的终点。我看着我自己死去。
可是突然有一天，我决定离开沼泽。站在岸上的那个石冈和己伸手拉起了泥浆中渐渐失去呼吸的自己，并拥抱了他。
当我感觉到自己的手臂环绕过自己的肩膀，一瞬间悲从中来。这一刻，我所有麻木的情感复苏了，我注视着窗台上花盆的双眼终于不再干涸。这种悲伤是无法形容的，我得到救赎了，但是救我的不是我所希望的那只手。我原本究竟在希望着什么呢？我为什么会把漫长的人生投入虚幻的希望里，甚至当我用自己的脚站起来之后，仍然恋恋不舍那种期待的感觉？
我记得一个笑话。有一个虔诚的信徒，被洪水困在村子里，救援船，快艇，甚至直升机来营救他，他仍然坚持在屋顶等待上帝，最后被淹死了。当他在天堂向上帝抱怨时，上帝苦笑：你还要我怎么做？我已经给你派去了一艘救援船，一艘快艇，还有一架直升机。
我就是那个屋顶上的人，所幸的是我求生的本能迫使自己爬上了直升机。我是否曾经以为，上帝不应该像直升机一样普通？上帝应该伴随着圣光与五彩的祥云，或者至少，应该如骑士般携风雷之势从天而降？
上帝确实曾经那样降临过，但他再也不会了。
从今以后，我真的是一个人了。
收拾着从冈山带回来的行李，只是小小的一包。出发时还是三月底，我只带了几件换洗衣物而已，没想到回来的时候樱花都谢了。街道上堆积的粉白色花瓣像纯洁的雪，然而空气中却弥漫着温热的芬芳。我的思绪飘浮在春天特有的不安定气息里，慢慢地用没有受伤的右手把衣服投入洗衣机 。压在衣服下面的是写满了这次事件的大学笔记本，里面夹着那封来自奥斯陆的信。
不用看，我能背出信上的每一个字。
或许有些可笑，但我已经决定不再把他寄来的信当作上帝的指示。
我把那封信和之前陆陆续续收到的，御手洗叫我为他寄钱寄资料，或者不可以打电话给某女人之类的信全部放在一起。所有的那些信笺，载着世界各个角落的邮票，翩翩地降落在我的书桌，加起来也不过是薄薄的一叠，象征着我们之间残存的联系，像屋檐下垂落的蛛丝，酒杯里碰撞的冰块，或者垂死之人绵长的呼吸。
然而即使仅有这些，也构成了一个透明的笼子，日复一日地将我锁在马车道，不能够离开。
……就像加贺辰己。
时隔一年半，我再次想起了那个苍白的青年。
这并不是第一次，我从他身上看到我自己。
关于北海道那件案子，我和御手洗其实曾经有过一次谈话。——不，与其说是谈话，不如说是御手洗急促的自言自语。那个时候他的精神状态并不是很正常，但是那次谈话之后，他似乎平静了一些，接下来就坚决地送我到机场，叫我离开他回山口县。
他告诉了我很多事，包括加贺一家与长泽小姐真正的关系，这让我觉得惊诧莫名。我完全没有想到这个案子背后有这样深长的阴影，甚至对加贺夫人产生了恐惧。我似乎多少有点了解御手洗为什么讨厌女人了，如果这世界上的女人都有如此恐怖的控制欲和冷酷的行动力的话。
看到我的反应，御手洗似乎有点怜悯地注视了我一阵，然后慢慢地把加贺辰己的话复述给我听。那是他刚刚在看守所与他见面时听来的。
“我不明白，”我听完以后疑惑地看向御手洗，“为什么说‘小男孩才是笼子’？”
御手洗已经背过身去了。他很久都没有说话，然后突然用不容反驳的低沉语气说：“你离开这里吧，马上。”
我坐在飞机上仍然在想着这件事，试图从中找到合乎逻辑的解释，但是当时的我只能用愚钝来形容。即使是现在，靠着自己的力量已经能够解决一些事件的我，仍然觉得自己是愚钝的。平心而论，我并不觉得我的智商比普通人要差，但是御手洗把我带入了与常人不同的世界，使我无法找到自己的立足点，我变得依赖，同时背负着深不见底的恐惧。这是我足足花了一年半的时间，刚刚籍由泪水，伤痛，加上一只打满石膏的左手才勉强摆脱的漩涡。
时至今日，我终于有了回忆往昔的正确立场，像一个辛苦求生的人终于挣到了一张电影票，可以在黑暗中独自回放自己的人生。
对于已经四十五岁的我来说，这张电影票来得太晚了一些，而我的人生比起御手洗或者玲王奈那样的人，又太过简单了一些。我人生的最高`潮似乎就发生在二十七岁那一年，从那以后，我周围的环境变得越来越光怪陆离，而我在其中所占据的地位，却越来越乏善可陈。终于，当热闹的戏剧散场，天才的演员离开，我变成了空荡荡的戏院里被遗弃的观众。
上帝给每一个小男孩都准备了一只花栗鼠，直到他长大，学会飞翔，然后他们将永不再见面。
即使我明白花栗鼠和小男孩的故事里原来蕴藏着冰冷的杀意，我仍然忍不住想起它，不断地想起它。我想起御手洗拉着我在世界各地旅行，讲着英语，德语，荷兰语，再为我翻译成日语；我想起苏格兰的乡村风光，洛杉矶的玻璃森林，印尼的末日景象，它们就是我的红松鼠灰松鼠花栗鼠共和国。御手洗一定是想到了这一点，才想要斩断花栗鼠与小男孩之间的锁链，逼着小男孩去飞翔。
所有的一切，都是因为笼子。御手洗曾经说过，每个人都生活在自己的笼子里，又套在一个接一个更大的笼子中。刹那间，我想起那天在岩见泽车站下车后，御手洗突然变得沮丧与消沉的脸。
原来那个时候，他就已经想到了。
他不想成为我的笼子。
加贺辰己坐在洒满阳光的窗台上，用梦幻般的声音说：“最痛苦的不是关在笼子里的人，而是笼子自己呀！所以到最后呢，我不得不帮助他一下。”
我的心紧缩了一秒，然后渐渐释然。
虽然晚了一些，但是我还是懂了。花栗鼠是笼子，小男孩也是，这个世界上没有单向的束缚。
加贺辰己微笑着将绞索套上自己的脖子，原来他一心想要做的，只是给他的母亲以自由。他知道一切的计划，或许在他的心里一直觉得，自己这样无能的儿子，大概只能为母亲做这样的事情了吧。同样无能的我，深深理解他的心情。
然而早在我能够省悟到这一点之前，御手洗就一脚把我踢开了。那时我曾经以为他在犯病，所以一直不愿意回忆他尖叫着让我离他远一点的情景。
现在的我更加无法面对这样的回忆。
我最后一次为着那个男人的关系，流泪了。
从一开始到现在，我就始终是一个白痴。
第二十九章
平成十六年八月，横滨，马车道
并没有人为石冈计算独居的时间长短，尤其是独居的日子已经成为自然以后。但是这一年的八月石冈因为处理出版商的一些事情去了一趟东京。天气燠热，街上人潮涌动，但石冈漫步在热岛效应笼罩下的中心商业区，却没有觉得要流汗的样子。看来自己真的是个新陈代谢逐渐缓慢的老人家了，他带着几分自嘲这样想。搭乘新干线返回横滨，石冈靠在窗口，看到网岛出现在火车的右边。
于是，突然间他想要计算一下时间。
那刚好是……二十七年前吧。二十七岁那年，他在那里认识了一个奇怪的占星师。也是八月份，他失去了生命中最初的女人，却得到了一个至今霸占着他生命一部分的朋友。
今年他五十四岁了，也就是说，他的整个人生里，认识御手洗之前和之后的日子已经一样长了。
随着时间的流逝，他的人生中有御手洗的日子会比没有御手洗的日子更长，这差距将越来越显著，如果他能够活得很长很长，像他的朋友一样漠视擦身而过的时光，那么终将有一天，当他在摇椅中回忆往事时，人生里没有御手洗的那部分将显得微不足道。
这种想法并没有带给他以安慰。他并没有忘记，再过五六年，他和御手洗同居的日子，与御手洗丢下他一个人的日子，也将要一样长了。
回到马车道，石冈意外地发现自己有访客。客人是两位中年男子，一高一矮，似乎在门口敲了很久以后终于放弃要离开，正好在楼梯口碰到返回的石冈。因为逆光的关系，石冈没有认出访客的脸，当他走上台阶伸手与客人相握的时候吓了一跳。
“啊！是你！你怎么——对不起，失礼了。”石冈连连为自己的失言而道歉。
旁边的另一位客人笑着打圆场：“石冈先生，已经十年过去了哟，先生大概从来没有在意过时间吧？”
石冈打开门请客人进去，脑海中却是空白的。奇怪的是似乎哪里有音乐声一丝丝地萦绕，好像是大提琴。石冈凝神许久才确定是自己的幻觉，手忙脚乱地去厨房泡茶。
耽美小说 www[.]fushutxt[.]cc 福书 网
我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
25 首页 上一页 21 下一页 尾页
|
