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不知道他是怎么想的，还专门给我订了套衣服，我就一伴郎，你们见过有谁专门给伴郎定制衣服的吗？一般都是随便在店里买现成的吧。
他的品味真的没得说，这套衣服我试了，裁剪得体，特别贴身，我第一次发现自己还能这么帅。
我们一起合了张影，当着新娘的面，幸好我面瘫，不然真的挺尴尬。
不过这张照片以后还能留个纪念，也挺好的。
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抱歉，照片还是不能给你们看，不要再刷了。
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这两天心情有点复杂，我第一次知道，阿凉怕黑。很不可思议，一个闪耀得能照亮别人全世界的人，居然会怕黑。
他真的很能藏。
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为了便于工作，他前几年在新宿区买了套房子，自己一个人住，前两天新宿区不是停电么，深夜十点，正是我睡前看书的时间点，突然接到了他的来电。
我无法具体地形容他的声音，不像平时那么聒噪，那么热切，那么喋喋不休，他的声音很低，很软，像一只受伤的小奶猫。
他说，小黑子，停电了，我好怕，你能过来陪陪我么？
我很想问他为什么不找他未婚妻，为什么要找我，但他的答案我再清楚不过，我是他最好的朋友嘛，就不自讨没趣了。也许他只是不想在自己未婚妻面前显露出自己最狼狈的一面，男人都是好面子的。
赶到他家的时候，他给我开门，昏暗的光线下，他的脸色很憔悴，眼睛里透着光，忽明忽暗，仿佛在压抑着什么。屋子里很黑，手机微弱的光线是屋子里唯一的照明物，他家居然连台灯都没有，太没有一个怕黑的人应该有的自觉了吧。
我跟他说我到楼下二十四小时便利店买盏台灯，让他等我一会儿，他从背后一下子抱住我，他的力气很大，铁钳似的钳着我，他什么都没说，只是抱着我。
我不明白他这个动作是什么意思，他这人一向很难懂，说的话半真半假，不能全信，何况他现在什么都没有说。
我试着挣扎了几下，微微叹了口气，不再推脱，不管他为什么会找我陪他，怕黑这件事总不是假的，身后的大男人身体微微发抖，显得脆弱又无助。
这是第一次，也是最后一次，虽然有点对不起他的未婚妻，但我想纵容自己一次。
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喂……你们又在胡思乱想什么啊，真的只是抱一下而已，其他什么都没有发生。
正好我最近处于写作瓶颈期，你们这么能干脆给我提供点新思路好了。
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后来啊，后来他当然就撒手了，还不停给我道歉。他只是害怕，不是醉酒，意识还是很清醒的。
我们坐在沙发上打了几局游戏，就来电了，是不是很失落？
我也挺失落，虽然这么想很缺德，但我当时真的挺期待能发生点什么，就算他是无意识的也没关系。
不过，也幸好什么都没发生，不然我真不知道以后该怎么面对他。
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之后的几天他都没联系过我，日常生活中少了份聒噪，居然有些不适应，或许因为那天的事，他心里也有些膈应了吧。
我知道，我应该适应，他结婚以后，我们的联系只会越来越少，我应该去适应没有他的人生了，只是这需要时间，至少现在的我还不能做到心平气和。
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后天就要举行结婚典礼了，偷偷跟你们交个底，婚礼我是不会参加的，他的朋友很多，伴郎不缺我一个，没有我其他人也能顶上，不会改变什么。
我说过，我比任何人都期待他能幸福，我原本以为是这样的，但亲眼看着他和别人走向未来比我想象中要煎熬得多，我没有自我牺牲精神，没办法笑着祝福他们。
毕竟……我还是那个心胸狭隘的人。
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刚订了张明早飞往欧洲的机票，没有殉情的意思，别多想，只是想找个地方散散心，顺便找找灵感，我不是悲观的人，他也看不起悲观的人。
我会回来的，希望回来的时候，我能彻底放下这段无望的感情，回归好朋友的定位，笑着祝他新婚快乐。
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谢谢你们愿意听我说这个故事，虽然你们可能只是看个热闹。
谢谢你们给我出主意，虽然尽是些馊主意。
谢谢你们长篇大论的安慰，我相信你们是真心的。
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感谢一路以来的陪伴，祝他幸福，祝你们安好，也祝自己早日放下。
天下无不散的宴席，再见了各位。
☆、你散心的日子太过漫长
社区>>>日常闲谈
[树洞]你散心的日子太过漫长
只看楼主
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大家好，我是阿凉，就是太阳黑子帖子里提到的那个阿凉，具体情况可以先看看这个帖子——[树洞]暗恋多年的朋友要结婚了
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这个帖子是我们共同的好友无意间发现转发给我的，看完之后，心里五味陈杂。
知道小黑子曾经这么喜欢我，原以为我应该会很高兴的，这是我期待了很久的事，但现在更多的是懊悔。只有经历过长期无果的暗恋，才会明白这种心情被别人掌控的感觉有多困扰，你可能因为他一个温暖的眼神雀跃不已，也会在下一秒因为他冷淡的态度如坠冰窖。
这种心情起起落落的感觉，没人比我更清楚，比起他暗暗喜欢我这个可能，我宁愿他从未喜欢过我，我一点都不希望他体验和我一样的心情，这样我对他就不需要有任何负罪感。
是的，我喜欢小黑子，喜欢了整整十一年。
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我很少在网络上袒露自己真正的心情，通常只是随便扯点生活囧事，逗别人开心一下。
为什么会开这个帖子呢？因为有太多的话想对他说，但我却找不到他了，我找不到我的小黑子了，他就这么从我的生活里消失了，一如国中三年级的那次，毫不眷恋，这很符合他的行事作风。
虽然抱着这种不切实际的幻想很可笑，但我还是希望他能打开这个帖子，看一看我对他的感情回应。
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我现在在法国，不负责任地推了往后一个月的工作，我想我的老板应该会恨死我吧，但也没办法，现在的我，实在没什么心思工作。
小黑子比我更不负责任，只说自己要去欧洲，没具体说要去哪个国度，弄的我现在想找他也不知该去哪找。
好在我国中时的队长权势通天，手下能人云集，表示很乐意帮我这个小忙，借着小黑子的身份信息，探查出了他旅途第一站，我就顺着他的指引过来了。
街道两侧种了一路的法国梧桐，本土的梧桐比日本的梧桐高大漂亮多了，如果能跟小黑子在异国他乡来一次偶遇就好了，事实上我有点天真，世上哪有那么多的偶遇呢，以前的偶遇大部分都是我的刻意而为。或许为数不多的那几次“偶遇”是小黑子有意制造的也说不准，我可以这么期待吗？
拍了几张照片发了朋友圈，不知道他能不能看到，我猜他大抵会因为不想看到我在朋友圈疯狂秀恩爱而拒绝去关注我的动态，这里也放几张吧。
如果我真的结婚，大概率会这么做。
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什么叫没有自己的照片差评！？话说你们为什么那么纠结我的长相问题，真没小黑子吹的那么夸张，我只是个普普通通的帅哥，要不这样吧，你们自由想象，能想多帅是多帅。
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看吧，真夸下海口你们又说我自恋，我哪有自恋，这叫自信懂不懂。
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对了，忘了告诉你们，我没结婚，事实上婚礼在举行的前一天就取消了，那时候我还没看到这个帖子，不是我取消的，是我的未婚妻。
有句话好像是这么说的：全世界都知道我爱你，只有你不知道。
说的大概就是我跟小黑子吧，我对他的喜欢从来不加掩饰，几乎所有人都看的出来，也只有他才会傻到以为我只拿他当朋友。
我的前未婚妻是个特别骄傲的女性，她自然也能看出小黑子在我心中的特殊性，那不是她可以介入的感情，在两家的面子和自己未来的幸福中权衡再三，她最终还是决定放弃所谓的面子，劝我去做自己想做的事。
我很感激她，却无法安慰她，我能看出她在难过，做出这个决定的时候她的眼圈都红了，是我对不起她。
我只能一遍遍地拨着小黑子的电话，麻木地听着那一声声的未能接通。
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一开始没想结婚的，但我两个姐姐的孩子都能凑四人麻将了，反观我，这么多年真正意义上的恋爱都没谈过，我的婚事就成了我父母最操心的事，二十五岁生日一过就不停念叨要给我介绍对象，我不想让他们太过挂念，索性闭眼应了下来。
仔细想想，我的感情经历也少的可怜，那些接连不断的绯闻女友实际上是她们自定义的，与我无关，唯一一次恋爱经历还是和我的前未婚妻。不过我对感情一向看的很淡，既然注定不可能是小黑子，那么和谁结婚都无所谓。
和她正式交往之后，为了掩盖自己的心虚，我竭尽所能地对她好，事事顺着她，工作之余会用一些有趣的段子哄她开心，出于工作习惯，我很擅长去营造一种很喜欢某个人的氛围，当然我也有试着让自己去喜欢她，但想是这么想，真做起来就没那么简单了，如果真能轻易爱上别人，我早就可以放下对小黑子的念想了。
我曾经一次次试着放下对小黑子的感情，我不是一个喜欢被感情束缚的人。可每次看到与他有关的事物都会联想到他，去M记吃汉堡会顺手帮他带一杯他最爱的香草奶昔，看到他喜欢的畅销小说会驻足很久犹豫要不要给他个惊喜，长期看不到他会浑身不自在……感觉自己完全没救了，就好像中了蛊一样。
高中过生日的时候他送了我一个钥匙扣，那是他送给我的第一份礼物，很有纪念意义，直到现在我还在用，用了那么多年，颜色已经褪了大半，很不符合我喜欢追求时尚的风格。我想我的未婚妻就是因为这点看出我心里有人，让我把钥匙扣扔掉以证清白，我几乎没有考虑就拒绝了，为此我们还吵了一架。我不是一个特别长情的人，喜欢小黑子是我坚持做过的最久的事，久到根深蒂固，无法抽离。
她是个特别好的女孩子，或许我一开始就不该对她好，不该答应跟她结婚，平白给别人希望又让人失望。
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我不希望看到你们刷一大堆渣男，真的不希望！
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你们果然不会让我失望……
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说真的，没想到小黑子一开始那么讨厌我啊，我以为不只是我，他对谁都那么冷淡呢。说不伤心其实是假的，我对篮球并不是全无热情的，说句矫情一点的话，我的篮球热情是他带给我的。
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老实说，看到小黑子说自己心胸狭隘、没有自我牺牲精神的时候我真的很震惊，因为在我认识的人当中，若说谁最有自我牺牲精神，绝对非他莫属。如果他这种都能算心胸狭隘，我很怀疑在他的认知里像我这种理所当然地以自身利益为重的人是不是不该存活在世上。
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