可是这只是脑海中的幻想。
她知道，她拿他没办法。
她不能杀他，而只要他活着，他就会搞出更多意想不到的“惊喜”来，除非他心服口服，除非他心满意足。
还有一点：他那弱不拉唧的小身板一碰就倒，揍起来没劲儿，还硌手。
所以田野隽努力控制着面部肌肉、咬牙切齿道：“你说，你要怎样才满意？只要不伤害无关人士，我绝对尽力配合。”
藤原真司得逞地轻笑：“啊，这回我真是猜对了呢，我就知道你会答应的。”
“很简单，把你的记忆给我看看，我要求不高，就看一遍就好了。”
屋里。
田野隽看着那颗黑乎乎的不明圆形物体，无语了：“这玩意儿真的能让你看到我记忆？你真不是拿了颗毒药，拿我当傻子骗？”
藤原真司敲了敲桌子：“你脑子退化了？你不记得你自己只是漫画世界里的人物了？”
田野隽汗颜：“行行行，我脑子退化了，我真不记得了。”
藤原真司“呵呵”笑道：“无聊的漫画世界中的二货，你听好了，这里面是一套能读取记忆的程序。”
田野隽点点头：“行行行，我承认你牛的。”说着，她拿起那个读取记忆程序的药丸往嘴巴里一扔，嚼吧嚼吧咽了下去。
“你会晕上一段时间。”藤原真司道。
晕过去之前，田野隽用残存的意识开口道：“难吃……下次换个巧克力味的……”
这回轮到藤原真司无语了：“你还想有下次？”
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作者有话要说：
我总感觉我只是短暂地写了些同人的部分，
感觉只是借用了工藤新一这个人物（摸下巴思考）。
我不知道大家对俺这样的“半吊子同人”有啥想法。
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另外，日本职场对女性真的很不友好。
第52章 我喜欢上你时的心理活动1.0
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我叫田野隽，在福山孤儿院长大。
我很希望和大家玩到一起，可惜，我不喜欢她们玩的东西，我不喜欢跳橡皮筋，不喜欢过家家，不喜欢布娃娃。
相比之下我对男孩子们玩的弹弓感兴趣，而且比他们玩得都要好。
可是男孩子们讨厌我，说：“你一个女孩子家家的，去和女生玩啊！”
我不懂他们为什么讨厌我，后来我才明白，只是因为我玩得太好了。
于是我开始一个人。
院长说：“你怎么不和大家一起玩啊？”
有个鬈发女孩大声道：“她就喜欢跟男生一起玩！”
我站起身，离开了他们，走了几步，回头冷冷地朝他们说：“我和谁都不一起。”
从此，我喜欢一个人偷偷溜上山，躺在草丛中，爬上高高的树，圆圆的苍穹在我头顶上展开环抱着我。
我喜欢上了看书，因为书里的人总是那么美好，他们善良、真诚、宽容、温柔，我为他们流泪、欢笑、悲愤、无奈。
我想遇见这样的人，我想成为这样的人。
我开始上小学。
面对一张张新面孔，我主动伸出了我的手。我说：“我可以和你做朋友吗？”
有人点点头，可是渐渐又远离了我，我不清楚为什么。
我明明像书里的人那样，用最真诚的心，用最真诚的微笑，用最真诚的行动，告诉他们我是个真心的好人。
我只是不怎么喜欢他们喜欢的东西，不喜欢超人，也不喜欢美少女战士。
时间一长，我身边又没有人了。
三年级的时候，我遇到了一个非常温柔的女老师。
她总是笑得眉眼弯弯，声音甜美，像个天使一样。我成绩很好，她也很欣赏我，对我很温柔。我想和她交朋友，即使她年纪比我大。
有一天她问我：“为什么你不跟班上的同学一起玩呢？”
我诚实地摇摇头：“我不知道。”
她温柔的笑容冷了一些：“田野同学你很聪明，老师希望你能好好想想，到底自己哪里有什么不对，为什么大家不愿意和你一起呢？”
我眼睛里蓄满了泪水。
她微微笑着，说出残忍的话：“就像现在，是不是因为你听不得别人的批评，所以大家不喜欢你呢？”
我咬着牙把眼泪憋了回去。
我反思过很多次，我也看了很多书。我唯一做错的只是我不喜欢他们喜欢的玩意儿，而书上告诉我“志不同道不合不相为谋”。
不是因为我哪里有什么不对，也不是因为我听不得别人的批评。
天使是假的。
我不会再向任何人倾诉，我也不会再在任何人面前为自己流泪。
我看了更多更多的书。
我仍然被书中的他们所感动、所激励。
世界上不止有友情，还有很多值得我去做的事情，很多值得付出我的心血和眼泪的事情。
而为自己哭泣——这是危险的举动，因为那通常意味着，怜惜自己、埋怨别人，也就是书上说的“自私”。
十五岁的时候我唯一的叔叔认回了我，我也是有亲人的孩子了。
在偌大的空旷的新家里，我躲在被窝里又哭又笑。
我第一次这样感谢上苍，我是幸运的，我比太多人幸运太多了。
我尝试着去理解我身边的人，去帮助他们。
我知道我不能对他们感同身受，可是我愿意去倾听他们，了解他们，尝试着感同身受——因为我不希望他们像我那样，因为不被理解而心碎。
既然我领受着上苍对我的恩惠，既然我明白心碎的痛苦，那么我的愿望是：保护我爱的人。
我不奢望他们能回报我，他们能允许我默默地爱着他们，这一点就足够了。
十六岁，叔叔因病逝世。
十八岁，我拿着奖学金出国留学。
然后我遇到了克兰。他是第一个这样依赖我、信任我的人。我觉得我有点喜欢他了，因为他愿意接受我的善意，用亮晶晶的眼神看着我，好像能透过这样澄澈的眼神一直看到他的心。
我默默地下定决心：既然他愿意依赖我，我会一直做他的骑士。
是的，我并不羡慕公主，也不羡慕女王，因为这两者都需要有拥护者。
而我希望成为保护公主或女王的骑士。
我有一个瞬间有点恍然大悟：或许我不讨人喜欢是因为这个原因。
男孩子觉得我抢了他们的角色，他们并不喜欢这样强势的女孩，他们喜欢娇弱需要保护的女孩。
女孩子觉得我格格不入，和我没有共同话题。
但是，时间一长，我发现克兰不再用澄澈的、羞怯的眼神看我了，他开始避免和我眼神交流，甚至开始躲着我。
我哂然一笑：果然，是没有男孩喜欢这样的女孩的。
算了，我不需要。
我不需要骑士，现在我也不需要公主了。
一个人也可以做个骑士，可以保护全世界的那种。
我开始学习更多，学习怎样变得更强大，怎样变得更幽默，怎样变得更温柔。
我看到过这样一句话：“能被摔碎的就不是宝石。”
我的心虽然千疮百孔，但是感谢上苍，虽然一次又一次被摔下去，却一次比一次坚硬，一次比一次温暖。
某年某月某天，我遇到了一个小孩儿。
他叫江户川柯南，或者说，叫工藤新一。
他既成熟又幼稚，理性却感性，是个高中生侦探。
他愿意接近我，甚至主动来挖掘我的秘密，尝试着了解我。
他不排斥我的强势，却又不处在弱势的一方，可以说，我们势均力敌。
我想，我应该再次，再次感谢上苍。
在阒然无声的夜晚的花园里，我久违地因为我犯下的错误而心碎了，像冰块一样被锤子砸得粉碎。
他主动伸手拥抱我，我的心像被点燃一样，一点点温暖起来。
我的人生中，如果是十次心碎，那么有九次是我自己一个人，拿着玻璃胶把碎成一地的碎片一片片粘回来的。
可是这一次，事情不一样了，我不需要拿着胶水流着泪满地找碎片了。
我感恩工藤新一的出现，珍惜他的存在。
我会保护他，即使他不属于我所在的世界，即使他有了既定的爱人，即使他忘记了我。
无论如何，我都想守护他的存在。
我不需要他的陪伴他的承诺，我甚至不需要在他的记忆中留下痕迹。
有我保护他就够了。我已经足够强大，我不需要保护，有我保护他就够了。
舍不得责备他，舍不得怪他，舍不得瞒着他，舍不得伤害他，同时却也舍不得因为溺爱而宠坏他，想要他成长却又舍不得他受伤。
我陷入了这样甜蜜的烦恼中。
而我不确定那是什么感情，直到藤原真司阴阳怪气地对我说了一句话。
他说：“你不会喜欢他吧？”
我又惊又怕，连忙买回一摞一摞的书，补习爱情理论。
不能这样，不能插足别人的感情，不能对未成年下手。
可是我发现我完蛋了。
在看到策划者为工藤新一制定的未来时，我生气了。
我不知道毛利兰和工藤新一之间的感情到底怎么样。但是看到策划案的时候，我打心底不希望毛利兰和工藤新一在一起。
有那么一个瞬间，我心里久违地泛起了恶意。
毛利兰等工藤新一，但是她觉得新一辜负了她，觉得新一不理解她，所以她难过，她埋怨，她流泪。她希望得到新一的承诺。
她希望得到新一。她喜欢工藤新一，就像喜欢一个漂亮的娃娃，想要买回来，永远放在自己房间里，满足自己的虚荣心和自尊心。
但是工藤新一不是物件。
我不希望毛利兰和工藤新一在一起。
工藤新一已经够累了，他要保护整个世界，凭什么一再给他加添重担？凭什么他一边要追犯人焦心，一边却还要为毛利兰的眼泪内疚？
爱情怎么会是这样的呢？凭什么爱情要成为他的拖累？
爱情不是这样的啊，爱情不是你喜欢我我喜欢你这就够了的，不是脸红心跳就够了的，那只是迷恋！我看过的所有书都是这么告诉我的！
爱情应该是他的后盾和港湾，是让他一往无前的力量，也是让他安心温暖的温柔，是尊重理解他的支持，也是让他不断成长的契机。
这些个纷纷扰扰的念头一闪而过的时候——
我知道，我完蛋了，我没救了，进了ICU都抢救不回来的那种。
我太坏了，对别人恶意太重了，不该是这样的。这不是毛利兰的错。更何况，工藤新一也做得不对，不是吗？这一切都是策划人的锅。
我努力压制下自己心里的恶意，心里把策划人剁剁了几千遍。
在面对策划人青山刚昌的时候，我觉得我简直释放了整个下半辈子的杀气，强忍着怒意和他谈判。
我说：“给他自由。”
顿了顿，我觉得不妥，便改口：“给他们自由。”
我彻底从工藤新一的世界中退出。
但是我知道，有些东西不一样了。工藤新一改变了我，可以说，他成为了我的一部分。
我在向他靠近。我比以前更心软了，不再那么多使用我最爱的枪支了，我买了仿真玩具枪，慢慢放弃警用枪。我也没有“我不需要任何人”这样的念头了，因为我知道，我需要。
或许有一天，我也能学会倾诉，学会依赖别人——如果有机会的话。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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