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拉斯维加斯：拉斯维加斯大道（这不是废话吗），各种酒店（每个酒店都有自己的特色） 洛杉矶：环球影城、迪斯尼、好莱坞、比弗利山庄、圣莫妮卡海滩 鉴于我们三个在文化科技方面都没什么造诣，我也不指望他们能对世界知名学府和尖端科技产品的发源地有什么兴趣，我删去了斯坦福和硅谷，剩下的都保留在了行程里。 出于谨慎考虑（我还是不相信闷油瓶能过签……），我暂时没有订机票和酒店，而是打算签证下来了再说。 转眼间一个月过去了，我陪闷油瓶去取了护照，回家之后就订了去北京的机票。我们比预约的面试日期提前两天到了北京，住在胖子家里。提前这两天也没闲着，胖子找出了他的房本，去开了存款证明，打印了银行流水。做我们这一行的流水大，不要说出了龙脊背，就算是普通的小物件也都是五位数以上的交易额。所以拿过胖子这银行流水单，看着这进进出出都是几十万的数字，又开始担心美帝会不会怀疑胖子这生意的合法性。 不知为啥，这签个美国签证，整个人都谨小慎微，如履薄冰的。我暗骂了自己好多次，咱吴小三爷不能这么崇洋媚外，可就是止不住对每一个环节都疑神疑鬼、高度紧张。尤其是那天早上站在美国大使馆门口排队的那一刻，居然比见到粽子还紧张。 那天早上我们仨早早地起了床，潘家园距离亮马桥不是很远，坐10号线连换乘都免了，下车的时候比预约时间还早了1个小时。 下了地铁我们从B口出来，走了没多久就看到好多人围着一个报刊亭。人行道比较窄，这么多人堵着一时间也不好过去，我便停了下来。 不知道是不是因为闷油瓶太帅，一个年轻的姑娘向我们主动搭话，说美国大使馆不允许带包和手机进去，只能在这存包，20块钱一次。 我经过这些年的锻炼，在察言观色方面可以说是十拿九稳，这小姑娘一看就不是在撒谎，没必要走到使馆去验证一下再回来。 这真是长了见识了，美帝居然和路边报刊亭狼狈为奸，利用这种下三滥手段非法牟利，也就幸好胖子和闷油瓶这俩甩手掌柜还就真把我当成本次美西旅游的总指挥了，手机钱包揣裤兜里，空着手就来了。我也没再犹豫，把三个人的手机都放在我包里，把装材料的文件袋拿出来，手机支付了20就把包存了。 存完包之后三个人一身轻松地继续前进，这地方根本不需要掏出手机来看什么导航，一大早上乌泱乌泱的人全是往美国大使馆去的。溜溜达达地跟着人流，没几分钟就到了。 门口就是安检，果不其然是不允许携带包或者电子设备的。门口的保安在预约表上找到了我们的名字，每个人的护照背后给贴了一个标签，然后就让我们进去排队了。 里面队伍的长度令人咂舌，移动速度也颇为缓慢。向四周望去，大家都打扮的人模狗样：男的仪表堂堂，女的珠光宝气，看样子是卯足了劲把浑身上下都置办上奢侈品品牌了，不是香奈儿，也最起码是个LV，极力想证明自己的消费能力和大力拉动美国GDP的决心。相比之下，我们仨穿的最为休闲，甚至可以说是穷酸。这把我才明白，这美国签证的角力不光光是填表和资产证明，穿着打扮也是攻略之一，不由得暗叫失算。 在这队伍里排着，一晃眼两个小时过去了。虽然说干我们仨这一行的，就这么站着不动，别说2个小时，10个小时都不应该有任何感觉，但是我还是觉得腰酸背痛，膝盖发软。最主要的还是无聊，太TM无聊了，也没有手机可以玩，烟也不能抽，就这么干站着，还得整齐地排成一队，随着面试进度移动。谁说中国人素质低了，美国大使馆门口的中国人，组织性纪律性完全不亚于日本人。看着沉默又肃穆的队伍我算是想明白了，网上那些类似于“美国就是大农村”“白给我去我都不去”的叫嚣纯属扯淡，人的身体永远被嘴诚实的多。 身边的胖子和闷油瓶也是一言不发地站着。沉默地呆着，这简直是闷油瓶的专长啊。假如美国签证可以代排队，我真觉得闷油瓶会继倒斗之后发掘出第二个技能，顺便得到个“代排一哥”的称号。 胖子终于是憋不住了，这恰好和我想到一块去，我早就想打破沉默，恢复我们中华儿女在公共场合大声喧哗的淳朴品质了。 “你说这都6102年了，这崇洋媚外的奴性怎么还是没见改呢？”胖子气愤地说。 我无奈地搓了搓脸，回答道：“胖爷啊，您这是把咱们仨也一块骂进去了啊。” 第45章 “咱们仨能一样吗？咱们仨那是深入敌后方，知己知彼，和这帮人不是一个境界。“ 本来在这条队伍里讲话就是一桩稀罕事儿了，再配上胖子的大嗓门，周围人的目光一下子都聚焦在我们三个身上。我的老脸不禁一红，但又马上恢复了常态。我这10几年打拼下来，早就把脸面置之度外，闷油瓶和胖子就更不用说，那天在山顶，他俩一大清早守着一顶帐篷，坐在人家停车的地儿装黑脸门神，就能看出他俩那股憨劲。 胖子毫不在意众人的目光，继续侃道：“咱们都是炎黄子孙，龙的传人，现在在洋租界里卑躬屈膝，成何体统。” 我懒得理他：“龙不就是蛇吗？人家美帝的象征可是鹰，吃蛇的。” 一句话把胖子怼的没脾气了，但他还是不死心：“美国建国总共才200多年，我中华上下五千年文明历史，美国就是一小屁孩子。” 我叹了口气：“人家一建国就一步跨入现代社会了，咱们这边大清可才刚倒100多年呢。华盛顿和乾隆爷是同一个时期的人，你能想象吗？” 胖子显然历史不及格：“瞎扯，华盛顿那是现代人，你把他跟古代人比。” “他俩都是1799年死的。” 一句话又把胖子噎那去了。 “可是我中华文化博大精深总是事实吧？” “是事实啊，可是中华文化哪样东西比好莱坞、肯德基、麦当劳这些玩意儿国际影响力大” “话不能这么说，”胖子挠挠脑袋，“我国古有四大发明，今有新四大发明。” 古代四大发明的时候美国还不存在呢，有什么可比性。说起这个新四大发明我就更气不打一处来。高铁、扫码支付、共享单车和网购这四样东西没一样不是人家玩剩的东西，支付宝的原型是Paypal这就不用说了，人家亚马逊的总裁杰夫·贝索斯都登顶世界首富了，你还在这说网络购物是新四大发明可就太没意思了。 这么和胖子扯着淡，不知不觉中排进使馆里了。我以为进了屋里肯定就意味着快轮到我们了，结果我还是太天真，在屋里又活活等了一个多小时。在使馆里面我也不好意思再和胖子说话了，只得盯着柜台上办签证的人看。 整体来说通过率还是挺高的，反正我是没注意到有人被拒。有一个穿白衣服的女生好像是申请留学签证，各种各样的材料来回来去地翻了半天，不停地说着，最后我也没看见给她什么颜色的条子。还有一个衣冠楚楚，像是山西煤老板的人，也是房本车本的拿了一大摞，一会递进去这个，一会递进去那个，半天审核不完，搞得我又紧张起来。 终于是轮到我们了，我在填表的时候就把我们仨填成一个group，所以我们分到一个窗口面试，是一个胖胖的白人签证官，我心里暗暗高兴。我刚才看了一圈，就在心里求上帝保佑不要分到那个黑人女签证官。不是种族歧视，而是发现她那个窗口事儿最多，每个人上去之后时间都特别长，问这问那，不停地查各种材料。我怀疑她是不是小时候受过什么压迫和歧视，现在干了这个工作，要把自己受过的苦加倍报复回来。 美国版的胖子非常和蔼，也许是看到中国版的胖子倍感亲切。我正准备操练上我的broken English和签证官应对几个回合，结果人家一口熟练的中文问：“你们去美国干什么？” “去旅游。”本来缩在后面的胖子一听对方会说中文，赶紧跳出来接话。 签证官一边往电脑里打着字一边继续问：“去美国哪些城市旅游？” 老师老师，这个我会！我用英语回答到：“San Francisco， Las Vegas and Los Angeles.” 签证官点点头，说：“你们三个人一起去？” 我连忙回答：“Yes.” 签证官说：“好的。祝你们在美国玩得愉快。”然后章一盖，3张蓝色的回执单递了出来。 幸福来得太突然，我和胖子一时间反应不过来，愣在原地，还是闷油瓶拉了我一下我才回过神来，赶紧说：“Thank you very much.”拽着胖子和闷油瓶从出口出去了。 一走出门，风和日丽，阳光明媚，我这浑身上下神清气爽，不由得哼起了小曲儿。 “美帝国主义果然是纸老虎，你知道吧，paper tiger。麻痹大意，这么轻易就让咱们无产阶级共产主义斗士打入了内部。”胖子也得意洋洋。 “你说话可小心着点哎，咱们还没走出敌人大本营呢，小心隔墙有耳，再把你这签证给收回去了。” “不就这么一张破蓝单子吗，胖爷我就是把它吞到肚子里去，也绝不还给阶级敌人。” 我被他的表情逗得“噗嗤”笑了出来，咳了两声正色到：“为了庆祝成功打入敌人内部，咱们今天中午得去吃顿好的。张团长，王参谋，你们俩想吃什么尽管提。” 我们返回地铁站前的报刊亭取了包，就向王参谋“尽管提”的去处——金茂威斯汀酒店走去。 知味餐厅，288块钱一个人，一顿饭又要宰掉我小1000块。我一边胡吃海塞妄图吃回成本，一边埋怨胖子瞎指挥，一般的餐厅300都够3个人吃的了，跑到这来1个人300，真是赔大了。 “天真同志，咱们现在可是手握美国签证的人了，这层次也得提升着点儿吧，难不成还去什刹海吃炒肝和爆肚不成？” “得了吧，”我塞了一嘴的烤羊排，“什刹海周围那一圈馆子才最坑人，又贵又吃不饱人，还不如新川面馆吃碗面来的实在。” “新川面馆也就靠个名头，招牌菜就是那个麻辣凉面，里面除了麻酱没别的。”胖子频频摇头，说话间就干掉了两大块牛排。 这地方也就是占了个Westin的牌子，要说自助餐的内容，我觉得不值这个价。但是胖子这个饭量，我倒不怀疑他能吃回成本。我本来预计最回不了本的就是闷油瓶，毕竟他是一个把山珍海味和压缩饼干一视同仁的人，可没想到他倒真是一个“闷声干大事”的主。 刚进来的时候，我告诉他自助餐就是自取自吃，随便拿，但是不要浪费，顺便还叮嘱他多吃点值钱的、家里不经常做的东西，别去搭理甜点那种又填肚子又不健康的玩意儿。他点点头表示明白了，就一个人走了。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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