她每次装凶，一和我对视就破功。
很快她就笑了，看着我笑了几秒，突然抬手捧我的脸，隔着手吻了一下我的脸颊，然后看我反应。
这一举措来得突然，我愣了片刻，但看她笑得天真无害，一点不像干了什么坏事的样子，便又觉得是自己多虑了。
我想这是她表达对朋友的喜欢，而我是特殊的，所以对于我的方式要更特别些。
她洋洋得意，比赢棋还开心，我心里甜滋滋的，但还是假装恶声道：“再不回去等下班主任过来抓你。”
一听这话，她就赶紧把我放下来，跑回自己座位做作业，还不忘用手掩住嘴隔空送我一个亲亲。
我对她的黏糊并不反感，甚至会觉得安心，生出一种她不会离开我的感觉。
我很喜欢和周媛玩，和她相处轻松愉快，不会乏味，更重要的是，她是朋友里面，第一个这么重视我的人。
我觉得很荣幸，却也很自私，我希望她能够只和我玩，这样我就不会觉得孤单。
我们之间究竟有没有掺杂其他东西，我对她的依赖是出于友情，还是另外一层，我没有细想，反正别人见了也只会觉得我们关系很好。
好到让人钻不了空子，那这样就够了。
目前是随缘更新，但是绝对不会坑的。
第4章 小游戏
晚自习刚下课，人都走空了。我们在角落处聊着天，她问我以前有人像我们这样亲密吗？
我摇了摇头，突然想到以前很多不好的事情，其实归根结底还是自己的原因。
我一直觉得自己在处理友情这件事上，失败得很，一味付出，自认为自己是被重视的一方。想不明白，为什么我那么用心去维持彼此的感情，对方好像还是对我不耐烦，开心了就逗逗我，不开心就把我踢开。
我做了什么不对的事吗？也不告诉我原因，为什么疏远我，是讨厌我了吗？
我想了很多种可能，可是我想不明白，明明......明明我把她们当成最好的朋友来看待。
为什么要联合起来玩我，我又不是什么供人玩乐的工具。
我觉得我可有可无，卑微又可怜，连我自己都讨厌。
“被人耍都不知道，你以前交的都什么朋友。”周媛骂我傻，拿纸巾揩掉我眼角的泪，“你又没错，为那些人哭，傻。”
我还是哭，埋在她怀里哭，周媛见我情绪有些失控，就抱着我，掀开窗户帘子，好让我俩躲在里面，她拍拍我的背，让我放心发泄，将脑袋搁我肩膀上一句话也没说。
我听见有人找她，问她要不要一起回宿舍，她对那人说：“没空，你先走。”
过了一会，我没再哭了，抹了两把泪，平复完心情去看她，她看着窗外，还是那副酷酷的样子，对面的教学楼也下了晚自习，人群轰动，从门口涌出来。
接触到我视线的时候，她就笑了：“哭得好丑。”
我也被逗笑了，往她肩膀打一拳：“你才丑。”
我是走读的，她说要陪我走到学校门口，看我走才放心，别等下碰到什么奇怪的人，见我太矮当小孩子给拐了。
我说她婆妈，她就掐我脸，还说我是个哭包。
————
我和她说了一个秘密，说我在暗恋一个男生，她微瞪大眼睛，好像这种事情出现在我身上很稀奇。
她也和我说了很多秘密，比如初中谈过一个男朋友；比如她是个双性恋；又比如，她喜欢一个女生。
我记得我当时都没有特别吃惊，只是静静听她讲，然后在心里告诉自己要好好保守秘密，不能让她受到歧视之类，我知道有些人接受不了，至少我身边的一些朋友是这样。
她说我做什么都笨笨的，就知道学习，反射弧很长。
也不会对她说些好听俏皮的话，就知道一本正经讲，不会哄人。
我怕她不开心，就让她教我。
她教我第一句话就是：“你爱我吗？”
我有些发愣，不知道该怎么接：“我喜欢男的呀，为什么我们之间要提爱不爱？”
她说我们两个说这些不奇怪：“你就当作是我们的一个小游戏。”
见我还是呆愣着，她啧了一声，小声提醒我：“爱！你要说爱！”
“噢，明白了。”我点点头。
周媛：“那我们再玩一遍。”
她清清嗓子，唇角带了点笑意，好像藏了什么坏心思似的，又有些正经。
“南南，你爱我吗？”
我被她的笑感染了，顺着她，很自然道：“爱。”
其实我写得还蛮开心的嘿嘿，边写边修吧。
第5章 施暴者 受害者
我发现我好像开不了心，是从什么时候开始发生变化的？
可能是从母亲再婚开始。
再婚的那个叔叔婚后酗酒家暴，日子一度混乱不堪。
他生意场上不得志，回到家遇到不满意的就开始挑三拣四，他骂我俩是拖油瓶，说他的好运气就是碰到我们才没了。
母亲受不了，回怼他，两人爆发了激烈的争吵，最后他先动了手，他捂住母亲那张嘴，面目狰狞可怖，似乎下一秒就要把她捂死。
混战来得突然，我赶紧上前去拉开他的手，他把我甩开了，让我不要理大人的事。
从那天起，他似乎找到了一个绝佳的发泄方式。三天两头找事，然后打人，母亲也不服输，偶尔奋起反击，可是力量悬殊，最后还是他占上风，打累了，就滚回房间休息。
后来他觉得打母亲一个人不过瘾，还要拉上我一起。
母亲拼命护着我，拳头雨点般落在她身上，她有股不服输的倔劲，被打也要回嘴，她骂他窝囊，没本事受了挫就会在家里打女人。
他连打带踢，甚至要将她护在身后的我拉出来，要当着她的面打我，好巩固他在这个家说一不二、绝对服从的家庭地位。
他打完人，回到房间酣睡，酒瓶碎了一地，伴着他身上的酒气和烟味，混合出一股腐烂恶心的气味，让我作呕。
我和母亲说要报警，电话还没拨出去就被母亲掐断了，她骂我不懂事，家丑不能外扬，她甚至不敢打开门去求助。
我态度强硬，说要让他家里人来解决，她拿走了我的手机，我便去抢，可是抢不到。我气急败坏，吼她：“不给我，我就去拿刀杀了他！”
她突然打了我一巴掌，眼眶通红，蓄满泪水。
她被那人打的时候一滴泪都没掉，为什么到我这就哭。
“你怎么能说出这种话，你才十几岁怎么能有这种想法。”她泣不成声，“你真这么做了你以后怎么办！你让妈妈怎么活啊！妈妈不能......不能没有你......”
她抱着我哭了好久，我还是怔愣在原地，眼泪不断涌出来，无声地，绝望地，砸在她后背上。
我的亲爸在我六岁的时候离开了，十几年来不闻不问，母亲带着我独自生活，我不觉得我比别人缺什么差什么，我在只有我们两个人的生活里常感到幸福无忧。
她渴望一段美好的爱情，和一个完整的家庭。我知道她总要有属于她自己的生活，不可能总是围着我转，那对她也不公平。所以她谈了男朋友，脸上洋溢着灿烂的笑容时，我真心为她感到开心。
我想两人也曾真心相爱过，不然也不会走到结婚这一步，但好像这样的相爱总有个保质期，热度散去，只留下彼此人性中最不堪、最真实的一面。
每次争吵过后，那人睡醒，他就好声好气和母亲说，好像那场混战从未发生过，他主动提出要帮母亲的伤口涂药酒，母亲吃软不吃硬，每次都没有拒绝他的讨好。
他甚至从头到尾都没有一句道歉。
我问母亲，为什么不离婚。她说，他只是发酒疯，还不至于到离婚的地步。
我说你会被打死的，她说：“他不会的，他是心情郁闷，我也有错，不该说重话，他这人最要面子。”
我说：“我会发疯的，他每打一次，我就想冲进厨房去拿菜刀把他砍了。”
她愣住了，然后便抱着我喃喃道：“妈妈错了，是妈妈错了。”
她的话让我很想哭，哪里是她的错，怎么会是她的错。她这一生要强能干，为什么偏偏就在这个人身上栽了跟头。
我还是漠然地对她说：“再有下次，我就报警。”
这次她没有阻止。
大年初五的时候，他再一次打了母亲。我向久未联系过的舅舅求救，有大人介入，我会多几分胜算。
警察来得很快，他拳头还没挥几下，就被一阵门铃给打断了，开门的时候看到警察的那一刻他是呆住的，但很快他就恢复过来，让他们进屋。
他说这只是夫妻间的争吵，他说母亲身上一点伤都没有。
他一句话让我如坠冰窟，过去一些我无法理解的细节在这一刻全明白过来，我没想到他会那么狡猾。
他打人很有分寸，只打能被衣服遮住的地方，从不见血，只会留下淤青，而那些淤青，早在之前涂药的时候就愈合好了。
警察向母亲求证，他也看向母亲，用那种哀伤、被人冤枉的语气：“你直说吧，我有没有打你。”
母亲和他们对视几眼，突然看了我一下，眼里有些惊恐，她站在角落处，捂着自己的手腕，最后在他们的注视中垂下头：“没有。”
警察了解完情况劝了几句，说有什么事好好解决，大过年的，吵架多不好。他将两位民警送到门口，歉意道：“明白的明白的，我一定深刻反省。”
绝望感侵袭至大脑，我没有证据，而他抓住母亲心软的弱点，来逃脱自己犯下的罪行。
家暴越来越频繁，恶意在无人知晓处肆意滋长。
我开始学会反击。
一开始是瞪他，用那种要杀人的眼神瞪他，再后来是扑上去咬、踢、踹。可是没反击几下，我就被甩到飘窗台上，后背重重撞在墙壁上。
我不能上前，这样母亲只会受更重的伤，我试图拍下他打人的过程，后果就是被他发现，然后将手机砸碎。
我感到极度压抑，喘不过气。母亲狠不下心将他弄到监狱去，抛不开脸面去向她的兄弟姐妹求助。
她的优柔寡断加剧了这样的局面，可这从来就不是她的错，错在施暴者。
我无法去指责母亲，也不能让她陷入两难的困境，我能做的只有沉默，我恨我太弱小无能，没能阻止这个男人的暴行。
我注视着这场混战，无比希望身后挨着的玻璃幕墙能够在下一秒碎掉，好让我从二十几层的楼上摔下去，粉身碎骨。
意外死亡总好过一心求死，这样事发突然，我想母亲也能好接受一点，起码不会感到自责。又或者那男人出意外死掉，这样我们就能免受这种人间炼狱，还不用担责。
不是他死，就是我死，反正谁都别有好结局。
嗯。。所以我才说会有些压抑，大家能看下去就看吧。
感谢收藏和海星。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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