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我因为撕书的事给了弟弟肩膀一拳，爷爷挥着擀面杖把我身上打的一片乌青，他一气之下要烧掉我的课本，我只好跪下来求他，他才放我一马。那一刻我突然心里冒出一个很恶毒的想法，如果面前这位老人不是我的爷爷，我肯定像头凶猛的豹子一样扑过去挠花他的脸，动我的课本等于要我的命，他凭什么这样对我？ 姐姐，你读到这里会不会觉得我很不孝顺？我是不是让你失望了？我知道有些事情不该讲给你，你听到过后很有可能会对我产生不好的印象，可是我真的忍不住，我生活中唯一的倾诉对象就是你，唯有在给你写信时我才可以大着胆子畅所欲言。 对不起，姐姐，我总是给你讲一些让人听起来不开心的事情，真的很对不起，你是我这辈子最对不住的人。姐姐，等我长大了，等我过上好日子，我一定每天都讲笑话给你听，那时我的身边围绕着的一定都是很温暖的人，我每天也都会经历很多幸福的事，那时我绝对会拥有许多快乐的素材，真的很抱歉，姐姐，我现在生活中没有很多快乐的事，也有可能是我没有一双发现快乐和幸福的眼睛。 弟弟又在砸东西，我出去看一下。 回来了，他砸了爷爷喝水的杯子，没关系，那是一个老式搪瓷杯，被摔出一个坑，掉了点漆，还能继续用。爷爷不会介意他的宝贝孙子砸坏杯子，要是换成我，估计还得被擀面杖抽一顿。 算了，不说他了，说说我自己吧，他不重要，他们都不重要，我自己才是最重要。 初中所学的大部分知识点我都已经掌握得八九不离十，现在只等中考来检验我三年以来的学习成果，中考要取得好成绩不只是为了我自己，也是为了给姐姐一个交代。 姐姐总是反复在信里对我说，资助期间花在我身上的这些钱对你来说根本不算什么，我却知道姐姐在我身上付出的时间、精力与金钱远远要比我的亲生父母更多。我在这之前从来都不知道，原来两个陌生人也可以建立这样深刻的联结，深刻到对我来说甚至已经超越了血缘。 我还有一件事情要和你一起分享，镇上最近新开了一间私人租书店，等到中考结束，我可以趁着帮家里干活的空隙多看一些书，我从那间租书店门口经过了好多次，每一次都好想进去，每一次都硬生生忍住,现在这个阶段似乎不是应该看课外书的时间。 我得分清主次，我得把中考这最后一个月的时间花在刀刃上，班主任老师说我们这种穷人家出生的孩子一辈子能改变命运的机会少之又少，中考、高考都是人生当中很关键的机会，一步错，步步错。 姐姐，你能在回信当中鼓励我几句吗？如果能得到姐姐的鼓励，我就会更有动力坚持，偶尔我也会有一点点懈怠，但是大部分时间我都劲头很足，每当想到未来能通过向上求学这条路走出金水镇，我就浑身都充满了力气。 妈妈在电话里对外婆说她肚子变得越来越大，两个月以后大概就会回到镇上去医院生孩子，她还说，当初去医院做检查的时候发现肚子里的孩子发育得有一些缓慢，妈妈一开始有点想打掉这个孩子，可是爸爸舍不得，因为爸爸已经通过其他方式得知妈妈肚子里怀的是个男孩。 外婆挂断电话之后从食杂店里走出来一直都在唉声叹气，她背着我偷偷地哭，可能是在想念她的孩子们，听说我的大姨日子过得还不错，她已经有好几年都没回来，二姨前些年难产死了，三姨十几岁的时候被镇上一个疯子杀了，小舅舅杀了那个疯子被关进了监狱，后来也死了。 外婆这辈子难过的事情太多了，哪一件我都不敢提，哪一件我都不敢问，我平时的那些难过在她的难过面前实在太渺小，我只希望有一天我能够成为外婆的骄傲，我希望她能一想起我就开心的笑，而不是一个人躲在角落里偷偷的抹眼泪，仿佛连哭泣都是一种不可饶恕的错误。 爸爸手里一有闲钱就去赌博，他们在外面打工这么多年也没攒下什么钱。爸爸总认为自己是个一直都在走背运的天选之人，他认为自己有一天会像电影里的“赌王”一样在赌桌上一举翻身，名扬四海。 我们镇上很多男人都一辈子做着这样的美梦，很奇怪，他们宁可相信自己有一天会在牌桌上咸鱼翻身，也不愿意相信自己的女儿有一天能够通过接受教育出人头地，我感觉自己仿佛是从出生那一刻起就被身边的所有人轻视，而这一切只是因为我的性别是个“女”字，每当想到这些，我不仅会觉得愤怒，同时内心还会生出一种让人十分挫败的无力感。 姐姐，我不明白，为什么在我们金水镇女人会被轻视？难道不是女人孕育了整个世界吗？人们为什么会轻视整个世界的母亲呢？女人应该被仰望，而不是被俯视，明明她们那么伟大，明明她们那样了不起，为什么她们的辛劳付出不被正视？ 姐姐，现在我对于自己在家中和在金水镇的处境越来越不甘心，我是不是太过叛逆？我讨厌在这个家里做弟弟、爸爸和爷爷的奴仆，我想和青城的那些女孩子们一样独立，勇敢，自信，我不想再做一只井底之蛙，我不想一辈子都困在金水镇这个闭塞幽深的井口，误以为头顶那一束小小光亮便是全世界。 姐姐，生长在城市里的你，能理解我内心这种迫切的渴望吗？你会不会觉得我太过急功近利？你会不会觉得我太过贪心？我是不是很糟糕，是不是很坏？ 姐姐，我总是在自我怀疑，每一次回信里你都温柔而又耐心地安抚我内心深处的种种不安，谢谢你一直以来能接纳和包容我这个行为和想法都很古怪的女孩。 我真的好庆幸这辈子能够遇见你，我想这一定是上天对我的怜爱，不，我不应该再相信上天，我从今天起应该相信的是我自己，唯有自己才能改变自己的命运，我一定会拥有一个很美好的未来，对吗？我亲爱的小早姐姐。 ——做梦都想要远走高飞的阿吉 2019年5月6日
第20章 姐姐： 我的中考成绩是全校第一，我的分数已经超过县里重点高中的录取分数线几十分，一切皆如我所愿，所有的努力都变成了理想的分数，我在策马扬鞭奔赴未来，同时也在一路奔赴姐姐。 姐姐，我把我的考号写在了信封上，你可以打电话查一次我的中考成绩吗，那不是我一个人的功劳，如果没有你的鼓励，如果没有你的资助，我根本无法坚持到现在，我相信你一定会为我感到骄傲。 我其实并不像你想象中的那样坚强和乐观，初中这三年我不知道一个人在夜里偷偷哭泣过多少次，可是我不敢将那些情绪崩溃的时刻细细地描述给你，我怕我的眼泪会让你觉得难过，让你觉得压抑。 我在保持优异成绩的路上也没有信中讲得那么轻松顺利，每当遇到不会的题目我都会十分责怪自己，怪自己不够聪明，怪自己无法集中精力，每次白天在课堂上打瞌睡，晚上回家的时候，我都不敢抬头看桌子上你的相片，总觉得愧对自己也愧对你。 我好像一直都在双手向上乞求和接受姐姐的帮助，却什么都帮不上姐姐，每当想到这里，我的心中总是充满了无力感，恨自己弱小，恨自己无能，恨自己长大得太慢，恨自己一直都在物质和精神上拖累姐姐。 姐姐，我发现自己变得心思越来越重，我也越来越不喜欢自己，人们都说人越长大就会变得越成熟，可是我却觉得自己越长大变得越阴郁，越不讨人喜欢，像是一片会带来风雨的乌云，我真的好怕有一天连你都不喜欢这样的我。 妈妈给家里生下了一个小弟弟，她现在正在坐月子，我暑假一结束妈妈就会继续返回城里打工。外婆每天都过来看妈妈一次，我暑假里的大部分时间都用来帮妈妈照顾小弟弟，书只能抽空看。小弟弟经常哭闹，我最近睡眠不算太好，每天头脑都昏昏沉沉。 前几天我去井边挑水的时候犯了低血糖的毛病，两眼一黑摔在地上，额头被磕出了一个大包。我怕脑子摔出毛病影响学习一个人坐在地上揉了很久，手指上沾着一层黏糊糊的血，爷爷看到我摔破了头骂我没用，他说我这种笨手笨脚的人未来做不了一个合格的好媳妇，婆家一定会嫌弃我。 可是我为什么要将做别人家的合格媳妇作为人生终极目标呢？我利用一切时间好好学习，就是为了避免被这种糊里糊涂的长辈轻易安排婚姻。爷爷奶奶自己的婚姻都是一地鸡毛，他们怎么好意思对我的人生指手画脚呢？他们凭什么断定我的未来呢？只凭我挑水的时候摔倒了吗？这样未免太荒唐！ 对不起，姐姐，请原谅我此刻又变成了那个不孝顺的孩子。 家里新出生的小弟弟不怎么喜欢烟味，爷爷一抽烟他就开始哭闹，妈妈劝爷爷不要抽烟，爷爷气得骂骂咧咧。妈妈说天底下抽烟的人都是自私鬼，二手烟很伤人身体，他们不仅不在乎自己的身体还侵害别人的健康，奶奶说妈妈在城市里待得太娇气，金水镇的很多老人抽一辈子烟照样长寿。 奶奶就是这样一辈子维护把他当做丫鬟使唤的爷爷，我认为他们之间根本就不存在爱情，没有爱情存在的婚姻真的很可怕。奶奶被洗脑洗得很彻底，她打骨子里认为爷爷的身份比他尊贵，因为爷爷是男人，她是女人。爷爷奶奶在过去这十几年间也一直都在向我灌输这样的古老思想，可是我才不会像奶奶那样轻视自己的性别。 如果一个女人自己都看不起自己的性别，那她这一辈子还有救吗？人首先要自爱自立才会被尊重。奶奶从来都不自爱，那个思想远远落后于全国其他城市一百年的金水镇，也没有给她自立的机会，奶奶可怜、可恨又可悲。 那家惦念很久的租书店我去过一次，里面几乎没有什么名著，大部分都是言情小说和漫画之类的作品。我并不讨厌言情小说，是怕被里面的爱情吸引，我在改变命运之前不可以在感情上浪费精力和时间，现下生存才是我首要解决的问题。 班主任老师骑着自行车把她的几本藏书和一套高中的二手教材送到我家里。她向妈妈夸我勤劳懂事，学习刻苦，可是妈妈好像根本没有听进去班主任老师对我的夸奖，我想如果换成是弟弟，妈妈一定会十分高兴地对镇上的人四处炫耀。 班主任老师又带我去吃了一次麻辣烫，麻辣烫可真好吃呀，我一辈子都忘不了那种浓郁的味道。老师超级大方地给我打包回来一份，我捧着打包回来的那份麻辣烫送给了外婆，外婆放在锅里热好了又端过来送给妈妈，眼巴巴地等着她吃，妈妈没有吃，妈妈说她在城里经常吃这种东西，一闻到就想吐，麻辣烫最后兜兜转转进了爷爷的肚子。 我仍旧是这个家里的外人，或者说从我性别公布于世的那一天起，所有家人都把我当做一个“待嫁之人”来看待，我不是这个家里的女儿，而是未来某一个人的媳妇，某一个家庭的儿媳，某个孩子的母亲。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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