之后他们像是找到了趣味般，觉得我哭得直抽噎有趣，觉得我会因为他们一句话发抖有成就感，总会因为一些莫名的原因对我拳脚相向。
告老师的话，会被倒打一耙，下次会被打得更狠。”
沈瑜的眉头不理解般轻轻皱了一下：“我也试着跟我家里人说我遭到的不公平。我爸听了之后在我的脑袋上扇了一巴掌，警告我别在外边给他惹事，我们家穷，别人家的孩子都他娘的金贵，出了事他可赔不起，让我别给他找麻烦。
我妈在昏暗的灯下做着手工活，说我爸说得对，让我忍忍让让就过去了，他们怎么不打别人，光打我，问题还是出在我身上。
然后我就不反抗了。
不敢反抗了。
有次我被推到了墙上，鼻子一直流血，怎么都止不住，我爸活都不干就过来了，我以为他是来安慰我的，结果他仅仅探头看了我一眼，然后就大着嗓门跟老师说，是谁打伤的我，家长呢——整条走廊都听得到，他让赔偿医药费的声音。
那时是初中。
之后我上高中了，我以为会有一段全新的开始，结果同年级里有我初中时的同学，于是一切还是原样，课本里写的那些赞颂青春，珍惜当下的句子，我一个字都不能理解，我的整个青春都不值得珍惜。”
梦境中围着他施暴的人面孔都是空白的。
与他一开始交好的心思背道而驰，与他爸妈说的“受害者有罪论”不符。
为难与欺凌都是没来由的，那些施暴者许多他并不认识，也从未得罪过。所以连对方的面孔都记不得。在经年后，那些令人恐惧的阴影却依然以梦境的形式陪在他的身边。
“做梦挨打时，也是会疼的。”
话题开始前沈瑜便红了眼眶，而他说完了全程却始终没哭，兔子的忍痛能力其实是很强的。
“李屿争，”沈瑜平静地说，“在我看来，你与那些人并没有什么不同。”
在沈瑜的眼中，面前这个曾经恃强对待过他的男人，与那些阴影从来都是一样的黑色。
“我虽然软弱，但也没那么贱。”沈瑜似笑非笑，“你会爱上对你施暴的人吗？”
……
原来，早在我们初见时产生摩擦开始，沈瑜就为我划好了阵营。
我以为最严重不过是不爱，结果竟然是这样吗？
我们的恋情在他看来原来只是一场极具讽刺的持续施害。
“你帮我摆脱困境时，我确实是感激你的，但我没想到你竟然对我抱有那样的心思。
那年的平安夜，我收到了一封情书。写给我那封信的女生，我暗恋了好久，那是我整个高中生涯最开心的一刻。
然后你气势汹汹地跟那个女孩说，我是你的老婆，让她离我远点，她直到毕业都没再跟我说一句话。
我既不喜欢同性，也不喜欢你。
我恨你的作为，却说不出半个不字。如果拒绝你，我怕我的处境会变得更糟糕。
忍忍让让就过去了。
你每次摸我，亲我时我都会发抖。不是害羞，也不是紧张，而是对畏惧的人生理上的厌弃、抵触，甚至恶心。
好容易忍到快高中毕业了，好容易可以摆脱你了，我又有了一次重新开始的机会。我爸妈突然知道了我和你的事，不过跟我刚刚说的版本有些不一样，我家人是同意的。
起初我爸边拿皮带抽我，边指着我破口大骂，恶心、不要脸、变态、丢人。后来他不知道在工地上，还是在哪听说你家很有钱，然后他就改了口风，让我跟你，甚至不知道从哪搞了些同性的碟片，让我学着伺候你。
养我这么大不容易，他说我要懂得上进，要把握机会，我要有出息。
我被家里人逼着跟你交往。
再后来我爸的中风严重了，再也威胁不了我了，也打不了我了。”
沈瑜将长袖的衣服袖口向上挽起，苍白的臂腕上面横陈着数道深刻的伤疤，那是他与父母摊牌时，当着他父母的面用刀片一道道划下的。刀疤之下还刻着早年间，少年为转移心中的压抑与苦楚用笔尖划出的疤痕。
“他们看我这样，终于放过我了。”
沈瑜指着手臂最上面两道凌乱的白痕：“这是在你不肯分手，追到我学校时我当着你的面划下的。在我跟你讲清一切之后，你也放过了我。”
这就是真相，我会接受的真相。
十九岁的我从小到大要风得风，要雨，哪怕是晴天也要给我来场人造降雨。嚣张自傲，目中无人，以为世界都围着我转。
我看中了一个人，理所当然地将他划进我的领地。
我推摔过他，又将他从别人的手下扶了起来，我欺负逗弄过他，也拿出过朋友义气关照过他，在我的逻辑里我们本该两清了，沈瑜总是更为宽容的，他甚至是感激我的，可我喜欢上了他。
我自以为是地赶走了他的所爱，而他言不由衷，接受了我的告白，于是一切离谱地错了下去。
这场一厢情愿的恋情最后的时期，我给沈瑜发信息若没收到回复，会给他打电话，电话若无法接通，我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面，我计划着和他的未来，而他计划着如何甩脱我。
我不知道我的担心对他来说是负担，我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓，我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时，内心是怎样震颤着犯呕。
沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭，以及手臂上自残留下的疤痕，那是他不愿被人深究的过往。
今时他对我信息的回复，亦出自不想被进一步骚扰。
见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说：“虽然在我们决裂之后，你并没有对我有任何纠缠，但我还是后怕，我前两年确实还在关注你的动向，怕你忽然兴起，再来扰乱我的生活，看到你交了男朋友，你们的感情很好，我真的为彼此感到高兴。我是厌恶你，但我们两人之间的恋情，终究是我出于寻求庇护的目的先骗的你。”
他知道我不会再伤害他，几年前场景初现时，我除了崩溃外，没伤他分毫。可在故事的最初，胆怯到极致的少年并不敢赌阴影的喜怒。
我们之间埋藏着种种我不知道的隐情，一切都是模糊的，只有分手断得恩怨分明。
我们在一起后，我对沈瑜赋予真情，将心捧给他看，待他真的很好。沈瑜没有拿分手的真相吊着我，而是如他所说，他想放过我——毕竟分手的受害者不止他一个。
时间是最好的良药。淡忘过往的沈瑜对往事的厌弃不再深重，所以尽管言语尖刻，我们之间的氛围仍是平静的。
若不是我不肯善罢甘休，一再逼近，他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。
但当年的离别并不平静，那是场暴烈如末日般的鱼死网破。
十九岁的沈瑜一直忍让，假意妥协，然后积攒出了这么一场足以将我焚烧殆尽的爆发。
撕心裂肺的质问，流血与结痂的伤口，彼时的我听着、看着、感受着，人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。
彼时的我将心一点点撕开，在死灰中倒出我所谓的爱情。
自我检讨，自我怀疑，自我厌恶。
知错、认错，记住了他说的每一句痛苦，代入了他说的每一句痛苦，六年后的现今还在以他的视角重温那些被施暴的噩梦。
与其说是一次失恋的打击，不如说是对人格的重塑。
都说成长是一瞬间。
我以这样的方式学会了成长，听着惨烈，可终究是我咎由自取。
我与沈瑜的无疾而终错的确出在我身上。
分手确实没有什么特别的理由，不珍惜的不是二十五岁的我，无辜的不是十九岁的我，从故事的一开始我就选错了开局。
不是所有的错事都会被原谅。
第28章 我自作自受
长久的死寂，却又短暂如弹指一挥间消逝掉的六年。
“我确实不知道。”什么都不懂，也懂得太晚。
“对不起。”我说。
分手后尽管我跟所有问及此事的人包括自己，承认过错在我，在那场割裂的诀别中，却从没跟沈瑜本人说过这三个字。
沈瑜微愣，松开了攥紧的手指：“这些都是六年前的事了，当年就已经了结了。”
主动与他拉开距离的男人，沉默过后，问出一个显得有些稚气的问题：“那现在……还会有人欺负你吗？”
沈瑜突然想起彼时，少年人向他施以援手时，每个字音都张扬到无法无天的那句——“有人再敢欺负你可以告诉我。”
沈瑜以一个心态沉淀下来的成年人的视角，审视着这个十九岁的灵魂，曾经高大压迫到令他不敢直视的印象，以正眼看来，不过是个固执又稚拙的小孩。
沈瑜：“再没有过了。”不论是旁人群体性的欺凌，还是来自家人的暴力，都已经彻底变成了过去式。
我的心底蓦地一轻。
我没那么大度能在刚得知沈瑜与我的恋情实则是场彻头彻尾的谎言后，还能祝他安好，此刻却莫名感到了宽慰。
让二十五岁的我刻骨铭心的并不是沈瑜本人，而是分手的真相所附带的伤与痛。那些施暴者没来由的恶意与情绪宣泄，尽数反噬给了作为旧时故事中最重要的一环的我，在我的思想和梦境中重现循环。
“我们分手后，我也会做那些你形容出来的噩梦——没人欺负你就好。”
沈瑜做梦都想不到我会说出这么共情的话，也未曾设想过多年后的今天，我们能如此平静地梳理未解的心结。
作为症结的源头，我也有着我的怨念：“你应该早些告诉我的，在我和你暗恋的女生说那些话时，在我向你告白时，你但凡拒绝我，我都会跟你真正喜欢的人解释清楚，不会再让你为难，那时我已经将你当朋友了。”
沈瑜思考了片刻，亦不再遮掩他真实的想法：“因为我对你一直心存畏惧和偏见，对于未来我只剩学习这一条路可以走，因为你我才能有个安稳的学习环境，我真的没有勇气跟你说不——李屿争，其实我也始终亏欠你一句道歉。”
我和沈瑜初见时的摩擦，换做其他正常人，日后谈及时，无外乎笑骂一句，罚酒一杯，然而对于没被正常对待过的沈瑜来说，我漫不经心的一推是碎瓷上的又一道裂痕。沈瑜不喜欢同性，所以恋情中我对他的那些示好与亲近，反而是加深裂隙。于我而言，亦是感情上的背弃与欺瞒。
“像你说的，这些都是六年前的事情了。”我道。
“害你又想起这些不愉快的经历——今后我不会再打搅你，如果哪天我脑子又抽了再来追问你这些，直接告诉我真相就好。”
我们的视线不再有交集，各说各的一般，沈瑜声音轻轻，释然道：“原以为再和你说起这些会很痛苦，原来都能放下。”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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