伤口深度我没估量，应该不足要命。我果然无法做到“弑师”，因为我他妈的居然爱他！爱得死去活来，甚至决心殉情！
但殉情还不急，先办正事！也许是醉后的错觉，我发现他的身形以肉眼可见的幅度晃动，需我用手环住他的背，他才能站得稳。
迷糊中，我渐渐蹲下，将他放平，使他躺在地上，掌心垫着他后脑勺，轻轻放下。心跳急促得我有些呼吸困难，伸手解开他腰间的衣带……等等！可是我……！醉意上头没有那么多“可是”！
他没反抗，就像只温顺的绵羊，或者说是——有意挑拨我的兴趣。他将手搭在我肩头，修长的手指顺分明的锁骨滑下，于衣襟处继续向下，丝毫没有停下的意思。
情急之下我抽出左手握住他手腕，因速度之快，肌肤触碰时发出清脆的声音，掌心也有些麻……将他的手撤下后，我竟发现他朦胧的目光中影影约约闪烁期待。天哪！他在想什么？！不对等等！我在想什么？！！我是疯了我才……！
我倏地挺起身，他对我避如蛇蝎的反应略有不满地摇头。我知道枉在想什么，反而不了解自己。目光又朝身边的剑看去，月光落下，它反光得刺眼，它是高洁的勇士，是正义的宣判，而我就是同流合污之辈，太愚笨，连最初的目的都忘得一干二净。
我怕我是忍不了了，胸口跳得发闷，视线愈渐模糊，仿佛万物化作汁液被倒进一口大缸，有什么人持棍将其搅拌，与此同时打乱了我的心弦。我俯下身，手一直在抖，凑到他耳畔说：“……枉，对不起！”
他哼哼笑了声，那样清朗而动听，使我沉醉其中无法自拔，便即含住他满是笑意的唇瓣。他知趣地松开牙关，任由我肆意入侵，我汲取着，就像在品味林间的甘泉，我感觉到他的喉结也上下动了几次。
等不了了，我挺起上身，手忙脚乱地解开衣服，回到与他的拥吻中，我们缠绵难分，两颗心几乎同时跳动，响声在屋内清晰回荡，心理距离也愈渐贴近。
这样的一个晚上，我不知道该用什么言语形容，枉那双灭过门的手轻轻地抚拭我的脆弱，温柔得超乎想象，似若鸿毛。得到他的精心呵护，我像痒了得挠般舒快，终于无法自拔。同时我还领略了他腮帮的抽动，以及，舌尖的湿润柔软，就像场不切实际的梦真实上演。
神经的紧绷让我无从思考他究竟如何学会这些，是早就策划好的阴谋吗？我知道这是诡计，但抵抗不了这样的诱惑，终究是我太嫩了……
窗边柔软的月光见证了这也许并不伟大的旖旎风光，它无时无刻不透露给我一个秘密，这时我才明白，那是内心的渴望和外表的矜持斗争的感觉，其中有惊讶，还掺和着偷尝禁果的快感。
翌日清晨，待我醒来时，脑畔还上演他不怀好意的调笑，和……放浪形骸的自己。
起初我觉得脑袋很沉，像掺了水……昨夜，不也就是脑进水吗？喉咙也说不出话，心情无法向任何人倾诉，即便能发声，也无知己诉说。唉！好一个凄凉的我……
枉不在身边，陪伴我的只有光滑的地板和新换的纯白被褥。室内的狼藉被收拾得干干净净，就像什么也没发生一样——我愿如此！但也知道枉定然不以为然，难说他会以此要挟我，要我留他在身边，这样傀儡地生活下去，我该怎么办……
昨日是我最后一次和他回来，按理说我早该走了，但我不想这样无声无息，像个小偷似的，就这么离开他的生活。我应该光明正大，去审判他的罪行，至少让他明白我离去的决心，省得日后来回纠缠。
像任何一个早上那样，我朝主屋方向走去，但愿枉也不会耿耿于怀昨夜我们一起犯下的错误。
桌上的饭菜热着，还冒着热气，枉一如往常在桌边静坐。这样的场面我见过上百次，虽是如此，气氛渲染上微妙，我甚至不敢出声，还是偷偷开溜的好。
正当我攥紧拳头，向另一个方向转身，他似乎后脑勺长了眼睛，悄悄撇过脸，睨着我，嘴角勾起来。
胸腔阵阵闷响，我甚至不敢呼吸，却不再佯装懦弱，大步地离开。直到他在身后叫住我名字，我的心又瞬间化开。他灰溜溜地爬起，也许地板太滑，使这个动作颇为滑稽，好在他身手一直不赖，这些小问题拦不住他的脚步，他轻轻理弄一遍衣裳后，迈着轻快的步伐向我靠近，礼貌地托起我的手，并用另一只手盖在我的手背上。
之前我手指冰凉，尤其是指尖几乎没了知觉，但他的双手却温暖得使我贪恋，即便我知道我不应该这样。
在他失望的神色中，我将他的手移开，仿佛世界都为此静默。失望过后，他强挤出缓和的笑脸。我闭上眼，却落下一滴温热的泪。
他有意忽略我的难过来逗我玩：“徒儿，你这样哭哭啼啼可不好，一点不比昨天倔强的那样可爱。哦对了！你知道你昨晚说了什么吗？你凑在我耳畔说——”与此同时，他跟上话中的动作，将头搭在我肩膀上，将声音放得戏谑：“‘别挣扎，挣扎也是徒然的！’你都不知道你当时多么霸道，还一语双关地说我是你的人……”
想必这让他回味到天亮了吧，我简直是造孽呀！怎就说了这样的话呢？！
“不要再说了！”我在语气中增添冰冷，但愿他知道我不是在玩笑，而是认真地对他道永别。
他愣了下，将虚伪的玩笑卸下，变得楚楚可怜，开始哀嚎他最后的请求：“徒儿……不留下来吃口饭吗？”
我知道他在想什么，无非希望我留在他身边多待一刻，为此找各种借口挽留。不要问我为什么知道，因为我的想法和他一样。
但鱼和熊掌不可兼得，正义与情谊无关，我该做的，一定要做，都迟早要做，反倒当断不断便会反受其乱。
“对不起，请保重！”有很多话憋在心里，想说但不敢说，我怕这会成为我们之间的缠绵不断。直到我转身离开，留给他一个背影时，他一字未言，也没有穷追不舍，我想他是微笑地目送我远去。
天一样晴朗。
离开枉以后，我怕要用一辈子时间去忘记他，无论走在寂寞的街头，还是萧瑟的冷风中，我都忘不掉他，并幻想在下一个街头和他碰面，但他并未追赴这场无声的约会，也好，因为再次见面的时候就是敌人了。
☆、合·落定
我去了道会，当然，我不信这些牛鬼蛇神，但这段日子让我学会了如何装得圆滑。正好羽承也在，他可以为我说几句话，让别人对我的存在感到理所当然。
道会的教条无非是神呀，仙呀，魔呀，鬼呀的，还有人信奉“生死有命富贵在天”，活着的人对于死在枉手下的人，都还以为他们“升天”了呢，说得如此胸襟博大，活人却贪生怕死，时时提防，得不到报酬就不敢讨个说法。
日子就这样“好也行，坏也罢”地过下去吧，一直以来也都是这样。碰上祭拜鬼神的日子，我无非装一下，耐心这种东西我有的是。以前被困在清垣院，而现在我可以随意走动，我却更喜欢偏僻的生活，依旧望着天，为远征的候鸟编故事。
我把我编的故事给羽承看，时隔多年，他还是一如既往地说：“无聊，看了和没看一样，与其读这种东西，我宁可念经！”对我，他说话总是不留余地；对别人，他却能将巧言令色发挥到极致，就比如面对他的岳父岳母，亲切得差点把脸贴上去……他对我坦诚相待好了。
我时常在巡逻部队走几圈。过去，枉时常会在这一带行动，我想见他，又不希望他来，自然也不可能主动找他。
该发生的事不因我的主观而改变。那日我正和羽承在他的后院喝茶，听他说鸡毛蒜皮的，别人都不愿听的小事。传报声来，我没仔细听，却闻羽承破口就是大骂，一振茶杯，茶水洒在茶盏上。
随着他们匆促的步伐，我们到外边观战，没见过世面的士兵瞎挥舞着剑，以为这样就能挡住枉的进攻。一连倒下几个人，胆小的捂住眼睛，魁梧的捶胸顿足，枉的最终目标——道会几最高的那个地位老头子，居然还在摆符纸阵，不杀他们还杀谁？
我的内心毫无波澜，就像在看一场斗鸡，如果事后有人问起来，我就告诉他们“那些人升天了而已”。枉如当年我第一次见到他的时候，身披黑袍，手持短刀，过五关斩六将对他而言不过是扭一下手腕。
只要我不说，就没人知道，面前这个无恶不赦的怪物我认识，更不用说我……曾拥有过他。
眼看枉就要得逞，羽承忍无可忍，夺过下士的长剑，大义凛然地赴死去了。他要去没人会拦，在众多人眼中，他只是个争权夺利、讨好上级的无名小卒罢了，死在前面的数不胜数，多一个少一个没什么区别。
在旁人的喧哗中，我似乎看见枉凶恶的眼神，好似阴鸷的旋律混合在凛冽的风中，吹来阵阵血腥味。这些都只是与我无关的外物而已，我只想静静地作壁上观，却拦不住枉真的朝这边看过来，我分明地看见，他的口型在说“徒儿”，欣喜，激动，狡诈……随便选个词都能形容他此时的表情。我身边敢怒不敢言的、揎拳捋袖的一下子都恨不得躲到千里之外。
本来我打算不予置评，却在这个节骨点上，羽承从枉的侧面突袭。我大概猜到会发生什么，不小心前行一步，抬起的手试图阻止，毕竟除了羽承我没别的熟人。看得出来，枉一直在观察我的一举一动，因此他并未干脆利落地解决羽承，而是将力度放轻，用以好好折磨。
一道道血痕从羽承的衣服上溢出。枉已经将他限制在攻击范围内，让他求生不得求死不能，甚至连哭出声的机会都不留。旁人怕陷入这场麻烦，个个袖手旁观，甚至还想凭羽承一个人耗住枉。更何况这看起来好像也没什么大事，反正暂时羽承死不了，刀又不是在旁人身上刮，至于枉为什么这样做，他们猜测，可能是他累了。而那几个老头子，还在求鬼神。
稻草足够多就可以压死人。随时间推移，羽承浑身是血，伤势触目惊心。枉停下手，羽承站在原地，鲜血一滴一滴落下，地面已满是星星点点的殷红血滴，我记得羽承小时候跟我说过，屠宰场就是这样的。
那两个人远远地，都在看着我。枉挺直腰杆，不以为意地擦拭刀刃；羽承卑躬屈膝，差点连眼睛都睁不开。
众人的目光纷纷移来，议论声嘈杂，对于我，他们褒贬不一。我蹙眉，竟开始有些触动：我是为了什么才站在这？为什么我总是无动于衷，和旁人格格不入呢？我该怎么做，又为什么这样做？我必须要想起一些事，那些能让我有所触动的事，笑也好哭也罢，让我觉得自己是个人，是个有感情的人！
过去的场景如一盏走马灯，有这么一幕：在山顶的木板小屋，师父的指尖流淌一曲高山流水，我吹着凉风诵读优美的诗篇……也有这样的一幕：在血腥的长街上，两侧的房屋淹没在火海中，浓烟下一个小姑娘对倒塌的家哭喊不停……
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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