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我只知道我赖上他了。 我贪恋他眼眸中的颜色，发了疯的想他，片刻不见，便会想他。 我有时候在想，会不会是第一次见面时，被他下了蛊。 直到那一刻，我才知道那种想念源自本能的爱。 风过林梢的声音，叶片摩挲的沙响，远处隐约的鸟鸣……这些声音于我，不过是无尽岁月里单调的背景杂音，与鬼界永恒的呜咽并无本质不同，皆无法真正触及我雾霭之下空无一物的“内在”。 直到我将自己——这团没有固定形态、没有温热血肉、甚至没有所谓“中心”的虚无——尽可能地贴近他，贴上那月白袍服之下，左侧胸膛的位置。 起初，是一种陌生的，细微的震动，透过衣料和他的躯体，如同投入死水潭的石子激起的最轻微的涟漪，撞上我雾气的边缘。不是声音，更像是一种韵律。 一种与我自身永恒冰冷的“静止”截然相反的、活生生的搏动。 我凝住全部感知，甚至暂时忘却了维持雾气的形态，任由它本能地坍缩、凝聚，只为更清晰地捕捉那奇异的震颤。 咚。 一声。 沉甸甸的，带着一种难以言喻的重量感。不像鬼魂飘忽的呜咽，也不像法器撞击的清鸣，它厚实笃定，仿佛源自大地最深处，却又蓬勃向上。 然后，在恰到好处的间隙之后—— 咚。 又一声。 紧随而来，分毫不差，构成了一个稳定到令人心悸的节奏。 这就是心跳？ 我曾在无数新丧的魂体上见过停止跳动的心脏，灰败，冰冷，不过是即将腐朽的肉块。我也知晓生灵皆有此物，它被描绘为生命的泵，力量的源。 但知晓与此刻感受到的，全然不同。 这声音……不，这透过紧密相贴传来的实实在在的律动，它不像我理解的任何一种力量运转。 它太私密了。 它就是他本身，是他“活着”最核心、最不容置疑的证据，无关法术，无关修为，仅仅是因为他是凤渊，一个活生生的、温热的存在。 我感到一种近乎晕眩的困惑，以及一种更深的好奇。 我尝试用自身鬼气的流转去模仿那节奏。我的呼吸本就是能量的吞吐，我可以控制它的频率。 我让它追随着那“咚咚”声，试图同步。 但很快，我发现自己失败了。 我的“呼吸”可以快，可以慢，可以停，可以续，但它永远是外在的，是可控的能量循环。而他的心跳，却是内生的，是自发的，从身体最深处迸发出的生命节拍。 我的模仿僵硬而空洞，永远无法复刻那份源自存在本身的，蓬勃的力与热。 “凤凰，你心跳得好快，” 我不由自主地说出声，带着自己都未察觉的茫然，“心跳声也好吵。” 吵。是的，它打破了我万年习以为常的静。那并非令人不悦的噪音，而是一种极具侵略性的存在宣示。 它不容忽视，充满生机，一下，又一下，敲打在我这团没有“中心”的雾霭之上，仿佛在质问：你呢？你的“中心”在哪里？你的生命，是以何种节律在呼吸？ 我追不上它。 我放弃了徒劳的模仿。只是更紧地、近乎贪婪地贴合着那震颤的源头。 隔着衣物，我能听到，或者说，感受到强有力的搏动。它仿佛带着温度，一种我从未拥有过，也无法理解的温热，正透过我冰冷的雾气，丝丝缕缕地渗透进来。 原来，这就是有“心”的感觉吗？ 不是力量的枢纽，不是思维的宫殿，而是一座小小的、却能发出如此宏大声响的、活着的钟。它自顾自地敲打着，不为证明什么，仅仅因为它在跳，所以他在活。 而我，没有这座钟。 我只是寂静的雾，在九幽的寒风里飘荡，维持着秩序，却不知何为“自己的节律”。 此刻，我贴在他的胸口，倾听着他的心跳。那一声声“咚咚”，像是最古老的鼓点，敲在我空无一物的“胸腔”位置。一种奇异的、从未有过的感觉，如同投入深潭的月光，无声无息地，在那里漾开一片微弱的、虚幻的涟漪。 我没有心。 但这一刻，我仿佛通过他，听见了心跳。 不是用耳朵，是用我全部的存在去感受。那节奏，那力量，那温热如此陌生，却又如此令人着迷。 我忽然不想放开。 就这么贴着，听着。 让这陌生的、属于生命的鼓点，暂时填补我那片冰冷的寂静。 仿佛这样，我这没有心的鬼，也能短暂地，偷来一丝心跳的错觉。 我以为时间会停留在这一刻。 我和他会永远长相厮守，毕竟，我是死人，最不缺的就是时间。 后来，天帝一道召令将他召回。 梧桐叶落尽的那个黄昏。 他接到仙界的传召，神色间有一闪而过的厌倦，但更多的是习以为常的淡然。他整理着月白的衣袍，红发在夕阳下像即将冷却的余烬。 我就在旁边，化不成形的雾气无聊地绕着树枝打转，心里还琢磨着明日用什么借口待在他身边。 “我回去一趟。”他说。 我当时想跟他一同前去，他不让，我想，他是四海八荒第一战神，是凤凰，是翱翔九天、无人可伤的存在。回一趟他出身、他守护的仙界，能有何事？ 我看着他化作一道流光，消失在渐浓的暮色里。那背影清绝，却莫名让我想起秋日最后的孤雁。 然后，便是永夜。 消息传来时，我正在幽冥殿中，指尖还残留着镇压叛乱时沾染的、属于其他阎罗的冰冷魂血。 传讯的鬼卒声音都在发抖：“西南异动……战神凤渊……失控堕魔……” 堕魔？ 两个字，像最阴毒的诅咒，瞬间冻结了我周身的鬼气。 不可能。 他那么强，那么耀眼，怎么可能会被控制心神。 我疯了一样赶往西南，只看到冲天的业火，以及插在焦土中、剑穗染血的问情剑。发了疯的他看见我的那一刻，神智恢复稍许。 他记得我。 他记得他的爱人。 他让他的爱人杀了他。 那一刻，我才知道什么叫后悔。 那感觉不是突如其来的剧痛，而是无比致命的毒，顺着我每一缕雾气，渗进我空荡的胸膛里，日夜啃噬。 我后悔。 我后悔为什么没有坚持跟他一起去。哪怕仙界不欢迎我，哪怕要打进去，至少我在他身边。我的鬼雾可以替他挡下暗箭，我的力量可以和他并肩而战。 我后悔为什么没有更早察觉他平静下的暗流。仙界的倾轧，同僚的嫉恨，天帝的猜忌……我并非一无所知，却天真地以为，以他的实力和地位，足以应对。 我甚至后悔，为什么没有在更早的时候，就强行把他带回鬼界。管他什么战神职责，管他什么仙界定律。我的鬼界虽然比不上仙界繁华，但我可以用鬼力滋养出永不凋零的梧桐，造出假的阳光和微风。我可以把他藏起来，藏到谁也找不到的地方。 可是，我没有。 我让他一个人回去了。 回到那个布满蛛网般阴谋、充斥着虚伪与嫉妒的所谓仙界。 这个“如果”成了我此后千年里，最恶毒的心魔。每一次闭上眼，都能看见那个黄昏，看见他离去的背影。然后画面碎裂，变成他孤身陷入重围，业火焚身。 无数次，我在想象中冲过去，却每次都徒劳地穿透幻影。 这份后悔，化作了偏执的毒火。 它烧毁了我最后一丝对天道、定数的敬畏。凭什么？凭什么算计者高坐明堂，而赤诚者魂飞魄散？凭什么我的凤凰要成为权力更迭的祭品？ 它让我不惜一切代价。 剥离魂力？好。 反噬噬心？行。 对抗天道？有何不可。 十世轮回，一次次靠近又被遗忘？我忍。千年孤寂，独自守着破碎的承诺？我等。 因为这一切痛苦的源头，都是那个黄昏，我轻轻的一声“嗯”，和他独自离去的背影。 我复活他，不仅仅是因为爱。 更是为了纠正那个错误。 是为了把那个黄昏被夺走的可能性，强行抢回来。 我要他活着，完整地活着，记住一切地活着。然后，我会补上那迟到了千年的“陪同”。 这次，无论他去哪里，是复仇的战场，还是至尊的宝座，我的雾气都将如影随形，我的力量都将与他交握。 我不会再让我的凤凰，独自面对任何风雨。我会拼尽一切让他稳坐高位，托举他成为万人之上的帝王。 哪怕代价是，我永生不得解脱。 只有这份悔恨带来的痛，和重新拥有他的执念，才能让我这没有心的鬼，感觉自己还像个人一样在活着，在不顾一切地去爱。 千年后，在忘川河中，我再次感觉到了那缕牵绊千年的魂魄——我的小凤凰，回来了。 忘川河畔重逢，那双眼睛里没了昔日的熟稔，只剩陌生的恐惧与质问。 他恨我，认定是我剥夺了他的阳寿，拆散他与父母。看着他泪流满面地挣扎，听着他对我的指控，千年前亲手封印他的痛楚再次撕裂我的魂魄。 我无法解释，也无须解释。鬼界的王，何时需要向人交代？既然言语苍白，那就用行动宣告。 我将他带回幽冥殿，禁锢在身边。他是我的鬼后，是我等待千年，失而复得的珍宝。 他不肯食魄，宁愿魂飞魄散；他假意撒娇，只为寻机逃离。 他所有的心思，在我看来都拙劣而清晰。我纵容他演戏，陪他游览鬼界，甚至打开还阳门，亲自将进入鬼界的灵魂送回人间。 我送他返回人间，并非放手。 而是仙界那群虚伪之徒将至，我不能让他的气息暴露。 那些道貌岸然的仙使前来求援，提及焚煞，更敢提及他的名字！千年的怒火瞬间焚尽我的理智。 当年，正是他们的猜忌与陷害，令我的凤渊被煞气侵蚀，最终逼得我亲手将他封印！如今，他们有何脸面再来求我？ 我将他们拒之门外。 阿渊在人间亦不好过，魂魄与肉身排斥，阴气引来邪祟，村民视他为灾星。当他再次被逼至绝境，无助地扑进我怀里，违心说着喜欢时，我明知是谎，却仍甘之如饴。 我驱散邪祟，带他重回鬼界，我的领地，他的归处。 他依旧闹，依旧想逃，与我争执不休。 可我知道，有什么东西在慢慢改变。 他问我为何选他，他探究我的过去。 当那记载着过往的画卷在他面前展开，千年前的画面流转——梧桐林的初遇，林间的倾听心跳，饮下醉相思后的意乱情迷与互许终身……那些被他遗忘的，属于“凤渊”与“苍梧”的点点滴滴，终将重新连接我们的命运。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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