这时,观众席中有人叫道:“又不是我干的,你们看我干啥?!” 哦,原来是犀牛大仙在说话。 “大家不要再看犀牛大仙啦!我估计也不是他干的!”王脚丫在打圆场。 “这是哪对哪儿啊!”我问大师兄,“他们为什么都看犀牛大仙呢?太离谱了吧!”大师兄给我的答案更离奇:“你看犀牛大仙那个样子,西装革履的,一看就不像个好人!” “……”大家一片议论。 “你们先聊吧,我下去睡一会儿!”王脚丫生气地说,“现在是第二题:请说出中国古代四大名著。” “叮咚!” “请唐三藏答题!” 师父说:“四大名著是《三国风云启示录》《金陵十二名妓》《猴与猪神魔历险记》……第四个是……”师父在努力回忆,“哦!对了,是《小蝌蚪找妈妈》!” “什么乱七八糟的东西!回答错误,扣10分!现在请听第三题:‘其实我一点实力都没有,是属于纯偶像派的!’这句话是谁说的? A.玉帝B.林长治C.吴孟达D.刘老根” “叮咚!”我按了铃。 “请沙僧答题!” “我选B!” “恭喜你答对了!加10分!” “请听第四题,这题是王母娘娘亲自出的!请按下列人物的地位大小由大到小排序:A。东海龙王B。雷公C。菩提老祖D。王母E。玉帝F。托塔李天王” “叮咚!”是太上老君按的铃!这题是王母亲点的,估计他答不好要惹祸的!玉帝和王母谁大呢?看老头得罪谁? “请太上老君答题!” “我的答案是D—E—C—F—B—A!” “回答完全正确!加10分!现在两队比分相同。最后一题是关键!谁答对了就能获得冠军,答错了就只好得亚军了。请注意听题:小刚和婷婷是一对好朋友,一天在玩耍时,婷婷不小心踩了小刚一脚,小刚却住院了!问,为什么会这样?” “叮咚!”大师兄的动作真快,这次就看他的啦! “请孙悟空答题!” “小刚住院了,是因为婷婷把脚癌传染给了他!”大师兄说。 “真抱歉!你答错啦!现在我宣布:第一届天界知识问答竞赛的冠军是糟老头代表队!现在大家向他们表示祝贺!” 鲜花和掌声一起飞向了糟老头们。 我们带着遗憾回到了下界,大师兄还在不停地唠叨:“不可能啊!怎么回事?我怎么答的就是错的呢?没理由啊!” 二师兄告诉他:“大师兄,我问过脚丫了,正确答案是婷婷是一只河马!”“呜哟哇啦喂!一只河马起这么轻盈的名字,天理何在啊!”
第99节 动感二年8月20日 今天如来佛哥下来和我们打牌、刮蛋(聊天的意思)……和师父边玩边讨论美容方面的心得。 大师兄骂道:“能不能讲点别的,你个老浣熊!” 子龙问如来:“佛祖,取得真经真的可以使世界和平吗?” “当然。哎,不许偷看我牌。” “我们是第一批取经的人吗?” “不是。” “那其他取过经的人,现在在干吗?” 如来叹了口气,说:“五千年中总共有六批人取经,都是我安排的。但是结果却迥然不同,中国你们是第一批!” “老大,还有取经的老外呀!快给我们讲讲。”师父好奇地问。如来放下牌,深沉地说:“第一批取经的是德国人,他们兢兢业业,经历九九八十一难,从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说的去普度众生,而是把经书拿给国家科学院研究,半年后得出研究结论,说是经书所说并没有什么科学依据,于是经书被他们放在了一边。” 如来喝了口茶,接着说:“第二批是俄罗斯人,妈的!他们只走了一半路程,就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了。” “第三批是法国人,他们倒是取回了真经,但是回国后却把经书当礼物送给了情人!!!” “第四批是意大利人,这帮人太散漫,现在我还不知道他们到哪里去了,据说是在夏威夷度假呢!” “第五批是美国人,才走了两天,就非要开车去取真经,来到我这里,我不给他们,他们还发火说要起诉我,我就是不给!他们临走还嘲笑我说:‘有什么了不起!我们有的是钱,还怕买不到?’” “最后一批是日本人,他们不辞艰辛,历尽磨难,来到我这了,我把真经给了他们,他们接过经书说希望我不要再传给别人啦!我当时挺纳闷,因为他们挺能吃苦的,也没有多问就让他们走了。后来才知道,回去后他们把经书翻印了十万份,还申请了专利,加上了精美的书皮,统统卖给了美国人。” “哈哈!真有意思,看来取真经普度众生的大任非我们莫属啦!”二师兄满怀信心地说。 如来皱了皱眉头,语重心长地对我们说:“一开始我说要找一帮中国人来取经,八百罗汉死活不同意,说是中国人取回真经后,势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风,造成社会的动荡,会适得其反!你们可不要令我失望啊!”
师父鞠个躬,双手抱拳,对如来微微一笑说:“老大!你放心就是。凭长相,我们也是天下无双的啊!” “那好!我得赶紧走了!我不在,八百罗汉肯定又在开狂欢节啦!”
第100节 动感二年9月1日 我一直有个问题搞不清,在我心里很萦绕。 那就是:大师兄长得那么扭曲,为什么别人还叫他“美猴王”呢?带着这个问题,今天我采访了大师兄。靠!访谈啊! 大师兄把额头的毛向后用手梳了梳,愉悦地说:“遥想公猴当年,羽扇纶巾,雄姿英发,号称帅至涨停板!风流倜傥赛潘安,一坨梨花压海棠!在一次灵长类选美大赛中,我貌压群芳,回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色,取得了冠军,所以人送雅号——美猴王。” “我至今还清楚地记得决赛时的情景:当主持人问美丽和智慧只能选一样,你会选哪个呢?大多数选手都选择了美丽,只有我选择了智慧,最后获得冠军。 主持人问我为什么选智慧呢?我说美丽我足够了,所以选择了智慧!后来人们还给我起了个好听的外号:花果美智猴。” “那为什么大家都说小叔长得比你帅呢?”子龙问大师兄。 “他有什么美的!长得像裤头!孩子,记住!衡量一个人美丽的标准是看它是否有一身金黄的毛毛,还有脸是否接近桃形。懂了吗?”
第101节 动感二年9月7日 今天,一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我们的去路,狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪,恶狠狠地说:“@#%&*”听不懂,大意如下:答对他的问题才能放我们过去,答错就吃了我们。 师父自告奋勇说:“徒儿们,看我的!” 狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说:“麻屋子,红帐子,里面睡个白胖子!是什么?”师父想了想,小心地说:“是胡萝卜吗?” “哈哈!错!” “锅铲子呢?” “错!错!啊呜……”怪物一口将师父吞入腹中! “姥姥的!把师父吃了!我和他拼啦!”我操起家伙欲蹦,二师兄拦住我说:“愿赌服输嘛,不要太激动!我来答!”他对那个妖怪说:“是外星人吧!” “啊呜!”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。 大师兄:“蜘蛛精?” “啊呜!”大师兄被吞。 我答:“草履虫?” “啊呜!”我也被吞进妖怪肚子里,我们师徒又团聚了,哇呀哇! 狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊! “你好!刚来的啊!我叫牛顿,欢迎欢迎。” “我叫爱迪生。”“我叫达芬奇。”……都是答错题被吞进来的。 现在就等子龙也进来了。师父说:“不知道子龙能不能把包袱也带进来。” “现在要包袱干吗?”二师兄问。 “我想用下睫毛钳。” 忽然“呼啦”一声,我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说:“我答对啦!大家可以走了!” 大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁屁,说:“好小子,你答的是什么呀?” “是花生啦!” “八嘎!这个妖怪好无聊!”二师兄骂道。 “咦?子龙,你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢?”我问。 这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说:“这小子也太狠了!不知拿什么东西在我面前Show了一下,我竟吐成这样……无法活啦呀!” 小子龙笑了笑说:“没什么啊,就是二叔的袜子嘛!”
第102节 动感二年9月12日 路上,听到有人说:“你好!打扰了!占用一下您宝贵的时间,我打劫!”只看见那人挥舞着刀。 二师兄说:“以前是做推销的吧!还用水果刀,装备都比别人逊!没前途。”那人哭着跑了。
第103节 动感二年9月18日 我和大师兄降妖回来,对大家讲降妖的过程。 大师兄:“差点让他溜掉啦!” 我:“那个笨妖怪,变什么不好,变个大象藏在一群兔子当中……”大师兄:“沙师弟好生厉害,一眼就把那只大象找出来啦!我还用火眼金睛瞄呢!”我:“你不会吧!你难道分辨不出一群兔子中有一头大象?” 大师兄:“是啊!大家不都是这样吗?你有特异功能罢了!” 二师兄:“完了!他不但色盲,现在又形盲啦!无药可治!” 于是我们对大师兄做了许多实验。比如把一群青蛙和师父放一起,让他找出师父,他总是揪出只青蛙来。 但是有一个实验成功了!我们把一把铜钱放在地上,让他找出其中面值最大的,他不假思索地就找到了。
第104节 动感二年9月28日 最近,二师兄对点穴着了迷。今天他又拿师父练功了。师父:“八戒你太不像话啦!这是邪门歪道你知道吗?别练了,快去帮为师买一支眉笔来。” 二师兄:“不练哪行!我就快练到最高境界了!” 师父:“我警告你!再练下去我就把你开除!” 二师兄:“你敢!惹火了我,我点你死穴!” 师父:“你反了不成!你点我死穴,我操你家祖宗!” 二师兄:“好,我点!” 师父:“我……啊!” 二师兄:“怎么样!你完啦!” 师父:“我忽然有种强烈的排泄欲望。” 大师兄:“笨蛋!你点他屎穴啦!”
第105节 动感二年10月8日 今天子龙拾到一只蛋,蛋里面蹦出只猫,这只小猫很可爱,但有一点与众不同,小猫背上有两片甲壳,就像金龟子一样,我估计甲壳下面是翅膀,却打不开。 小子龙很喜欢这只小猫,就把它带着上路了,还给它起了个好听的名字,叫“甲壳咪”。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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