大师兄呸了一口，说：“五百年前就说自己三十岁，腚皮真厚！脸上褶子都能夹死苍蝇了。”
王母接着说：“今年啊，园子里的蟠桃歉收，所以啊，哀家一改往年过寿吃蟠桃的传统，今天让各位尝尝我在人间新近发现的一种美食。来人呀，上臭干子！”
哇唏哩！我和大师兄差点没摔倒！大师兄跳上前台，义正词严地说：“不能吃！”
王母看见猴哥吓了一跳，旋即稳住说：“猴皮精，怎么又是你！？上次过寿你偷吃我蟠桃，搅翻我宴席，摧毁我心灵……难道这次你又想来偷吃我臭干子？伤害我again？”
我慌忙上去解释：“娘娘莫怪，我和大师兄此次来正是为了状告下界有些做臭干子的不讲卫生，用阴沟水泡臭干子！”
没想到王母老巴桑说：“就为这事啊，用阴沟水泡臭干子，吃习惯了就好了。哪，还有用泔水油做的水煮鱼、用敌敌畏泡的豆芽和火腿、用福尔马林泡的水发货、用工业染料做的粉丝……这么说吧，只有没做出来的，没有我们没吃过的！那个CCTV的《每周质量报告》不能看，看了啥也没法吃了。你们回去吧，这事不归我们管，也没法管。”
大师兄：“靠！吃了臭巴巴还这么无怨无悔，这个老劈叉还真是够豁达！师弟，我们走！”
就这样，我们又被打发了。从此我们的行李多了一个坛子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥还别出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的。
第178节 动感四年4月2日
后背痒痒大家都是怎么解决的啊？
师父后背一痒痒就让我给他挠。为什么不让猴哥给他挠呢？那是因为曾经发生过“挠后背惨案”！让猴哥挠后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到现在师父后背上还有一道道抓痕，像火车道。
其实挺不愿给师父挠后背的，每次看到他爽得龇牙咧嘴的，我就感到很恶心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我挠，我就乐意得屁极！把冰凉的手伸进他暖和的后背里，哇！好惬意。我捂完了手掌再捂手背，不捂个十分钟绝不开挠。看他被冰得龇牙咧嘴的，我就感到很开心。
猴哥无时无刻不在挠痒痒，且痒痒无处不在。这也造就了他天生的挠痒痒神功。他的手可以伸到身体的任何部位！后背痒痒更是小CAse。有一次我看到他把手从裤裆下面伸过去，然后挠后脖梗！赞！瑜伽的鼻祖诞生！
二师兄皮糙肉粗，挠痒当然要用利器。现在大家知道为何八戒要选钉耙当武器了吧！把钉耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龙马经常借来使。
我是一个随遇而安的人。后背痒痒就自己挠，够不到的地方就找个东西蹭，并且蹭出了经验。最常见的就是蹭树。树到处都是，但是什么样的树适合也是有讲究的。树干弯曲，表皮粗糙且没有树胶的树蹭上去比较爽。而那种树枝上带刺儿的灌木丛和仙人掌最好不要去蹭。
另外，走在街上，最常见的果皮箱也是蹭痒的好工具。特别是那种蘑菇型的，蹭起来别提多销魂啦。
在没有树又没有果皮箱的情况下，后背痒痒了怎么办呢？别急，找个楼梯一样可以蹭！楼梯的形状和搓板相似，蹭起来挺不错。但是蹭楼梯一定要在人少的地方，姿势太膈应容易吓到人。你可以这样：大叫一声“我好晕啊！”然后顺势跌倒在楼梯上，后背朝下紧贴楼梯，往下秃噜，神不知鬼不觉完成一次蹭痒。
如果街上既没有树和果皮箱又没有楼梯，后背痒痒了又该如何呢？这也难不倒我，马路牙子是终极蹭痒武器！假如哪天你在街上看到一个人在马路牙子上做仰卧起坐，甭问，一定是我！
第179节 动感四年4月5日
最近师父在看一本书——《麻衣神相》，这是本算命的书。他不但看而且研究得走火入魔。
今天下雨，偷得半日闲。唐半仙拉着我们要给看手相。
他抓着大师兄的手看了半天，叹息道：“唉！悟空，你的掌上怎么只有一条生命线啊？感情线呢？事业线呢？智力线呢？而且你这生命线长得出奇，从手掌一直延伸到肚脐眼。从线上看，你在年轻的时候曾遭过一劫！你看，这里有点乱。应该是被山压过。哇！我真是神了，五百年前你大闹天空被如来压在五行山下都被我算出来了。”
我等鼓掌称赞：“好敏锐的洞察力啊！”
接下来，唐半仙又拉过二师兄的手研究。
“啧啧……八戒，你的感情线比较杂乱。说明你不够专一。哇！你从七岁就谈恋爱，结了两次婚，有过二十六次婚外情。”
猪心花：“撼人的准确啊！不过，准确说应该是曾经拥有过二十六次纯真的感情和两次不堪的婚内情。师父，你能看出我将来的感情生活如何吗？”
唐半仙仔细看了看，曰：“你以后还将经历三十六次不堪的婚内情和0次纯真感情。”猪心花：“靠！我堕落了？”
唐半仙又拉着我的手看了起来。
“哎呀！悟净，没想到你的手相这么好！手掌宽厚，生命线悠长、智力线深邃、感情线平顺。特别是事业线，又粗又宽而且往上走，一直延伸到眉毛，将来一定能成佛呀！”
我说：“嘎，没延伸到脑袋外边还真是幸运。”
师父接着说：“哇塞！悟净，你命中有二十一个女儿！其中有两胎是九胞胎！
并且大女儿比小女儿大一百六十岁！你的繁殖期真是破天荒的绵长！因此你大女儿的重孙子都九十多了还得管你三岁的小女儿叫——姨老太！”
“哇！二十一个女儿？凑成拉拉队了！没儿子吗？”我问。
“命中无子。”
“那我得求求观音了，怎么着也得给拉拉队加个男经纪人啊！”
这时，猴皮精又把手伸过来，对师父说：“再帮我看看，我有几个儿子？”
师父又给他相了相，皱着眉头说：“你命中倒是有一子，不过是个怪胎，好像是金丝猴胎！”
大家指着悟空齐声道：“噢，原来你和金丝雀有一腿！”
白龙马也来凑热闹，伸手给师父看，问：“师父师父，看看我命中有子吗？”
唐半仙看罢，神秘地说：“小白，你命中有两子，不过全是怪胎！一个是海马胎，一个是斑马胎！”
大家指着白龙马齐声道：“噢，原来你跟海胆和斑点狗有一腿！”
白龙马急了：“滚！跟海胆？我也不嫌扎得慌！”
第180节 动感四年4月9日
师父：“悟空，你怎么回事？又尿床啊！真丢你娘家人！”
悟空：“我没尿，是……是我屁股淌的汗！”
第181节 动感四年4月13日
今天猴皮精丢了个纸包给我，打开一看，超恶的，全是他抠下来的脚皮和脚趾甲！恶心得我吐了一整天，病倒了。
晚上，师父守在我身边，语重心长地说：“悟净，你这样怎么能修成正果呢？”
我有气无力地说：“我怎么了？大师兄也太恶心了吧！”
师父：“我问你，你自己的脚皮和脚趾甲抠下来会觉得恶心吗？”
我说：“不会。”
师父：“那就对了。为什么别人的会觉得恶心呢？这并不是因为你的脚皮和脚趾甲长得比悟空的漂亮，而是你的心理在作祟。悟净，咱们出家人追求的最高境界就是超脱小我、实现大我！等到有一天，你看见别人的脚皮和趾甲和自己的一样不觉得恶心的时候，就是修成正果的一刻！”
我听了师父的话，如沐春风，坚持着坐了起来，恳切地说：“师父，我一定要修成正果！”
唐三八若无其事地说：“好样的悟净！来，先帮我把头皮屑刮一刮，然后再帮我挤一下青春痘吧！”
第182节 动感四年4月17日
最近电视上《红楼梦中人》选秀活动正进行得如火如荼。大家都在猜黛玉的扮演者最终花落谁家。
唐三八问：“你们心中的林黛玉是什么样的？”
我说：“我心中的林黛玉拥有嫩白的肌肤和一双顾盼多情的眼睛。”
八戒说：“对！还要有娇小玲珑、弱不禁风的身段，说话声音要软软的。”
白龙马说：“最重要的是，黛玉多才多艺，能演会唱，特别是要写得一手漂亮的诗词文章！”
唐三八沉思半秒说：“嗯，按你们的标准，林黛玉让郭小生演最合适了。”
第183节 动感四年4月20日
师父：“悟空，KingKong是什么？”
悟空：“这我知道！是电影《金刚》里的那只大猩猩的名字，它叫KingKong。”师父又问：“那变形金刚是什么？”
悟空：“这还不简单？变形金刚就是会变形的KingKong大猩猩呗！比如我……”
第184节 动感四年4月24日
唐三装：“不要以为我不敢和妖精战斗！我的字典里就没有害怕两个字！”
猴皮精：“你字典缺页了吧？”
猪满肠：“呵呵，你字典是盗版的吧？”
我：“你字典里字真少！有二十个字吗？”
唐三装：“……”
第185节 动感四年4月26日
我们走进一片森林。
阳光透过稠密的树冠将一个个明亮的小圆点撒在潮湿松软的地面上，好像师父兜兜上的图案。大师兄发现了一块石碑，“野猪林”三个字映入眼帘。“八戒，快看，野你林！”师父问：“为何叫野猪林？走了半天没看到野猪。”
二师兄不屑：“想看野猪啊，我咬你们一口就知道了！”
正寻思呢，前方出现一排排的野猪长在地里！
二师兄叹道：“这样也行！果然是野猪林！”他走过去问一棵野猪：“朋友，今年年景如何？”
野猪道：“嘿嘿，你没看我们长势这么好吗？一定有个好收成！朋友，你长势也很棒啊，可否介绍一下经验？”
“呵呵，也谈不上什么经验，多吃少拉就可以了。”
野猪：“同学们，听到了吧！鼓掌！”野猪林传来一片掌声和欢呼声。
真是个奇怪的林子，还有更奇怪的呢。头顶传来布谷鸟的叫声：“不谷……不谷……不谷……”
师父来了兴致，朝上面学人家叫：“不谷……不谷……”
布谷鸟：“我就谷……我就谷……”
师父：“不谷……不谷……”
布谷鸟：“我就谷！我就谷！”
师父怒了：“你爱谷不谷！”
布谷鸟：“我是你谷谷！”
没走几步，树上又有知了叫：“知……了……知……了……”
师父听到知了叫，很高兴，说：“夏天来了，知了叫真好听。哎，不知道外国的知了怎么叫？”
突然，头上的知了换了外语叫法：“I……know……I……know……”
“我地个乖乖！这知了还会外语呢！四级过了吗？”师父咣咣称奇。
知了：“Fuck you！”
午饭时间到了，师父拉过大师兄的手，眼中闪烁着楚楚动人的光，说：“悟空，我饿……”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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