“师父一定在这里！”大师兄叫道。
我对着洞口开喊：“师父！师父！”
从洞里钻出来的竟然是一只巨大的七星瓢虫！七星瓢虫很有礼貌地向我们作了个揖，说：“你们好，请问找我有何贵干？”
二师兄：“我师父呢？”
七星瓢虫：“你师父？”
我问：“我师父被冰麒麟抓了，地上的发卡是他留的记号。我们来救他，发现最后一个发卡在你的洞门口。”
七星瓢虫：“噢，原来这些小发卡是你师父丢下的呀。今天早上我发现路上有一长排发卡一直摆到冰麒麟家洞口……都是我儿子调皮，把发卡重摆到我们家这边来了，真是不好意思……那冰麒麟为什么要抓你师父？”
“不清楚。没打招呼就抓走了，就跟在自己家地里拔葱似的。”我说，“难道你知道冰麒麟的洞穴？”
“我带你们去好了。对了，见到冰麒麟你们有话好好说，它很强很暴力的。咱们可惹不起。”
二师兄：“不要以为我们不强不暴力，我们有更强大武器……那就是爱！”
大师兄：“对！我们彼此相爱，所向劈柴！”
我汗湿裤：“别闹了，快跟七星瓢虫先生去救师父吧。”
于是，瓢虫先生带着我们来到了冰麒麟的洞穴。我们仨一起向洞内喊师父。哪知冰麒麟“腾”地蹿了出来，尾巴那只手攥着师父！只见它耀武扬威地好像要把我们吃掉。
师父：“哎呀，你们可来了！有没有给我带羽绒服啊？”
我问猴大：“你给师父买羽绒服了吗？”
猴大：“忘了。”
猪二：“这你都能忘？师父平时白使唤你了！自己跟师父解释吧。”
猴大感到很惭愧，走到师父面前：“对不起啊师父，我……”说着就解开了自己身上羽绒服的扣子……师父很感动，心想：这徒弟没白带，关键时刻宁肯自己挨冻，也得把衣服给我穿，真是太体贴了！啊哈哈哈嘎……嘴上却说：“悟空，没关系。别！不要脱，别冻感冒了！你穿着吧，师父还能挺住……”
猴大解开扣子，从里面口袋掏出个东西贴在师父脑门上，说：“师父，先贴张商标暖和暖和吧。”
“哇呀呀呀呀……”仿佛炸雷开了锅！冰麒麟发飙真稀奇，马兰开花二十一……（乱了。）冰麒麟：“气死我啦！你们几个当我不存在。看我不治得你们咳嗽！”
七星瓢虫：“不好！大家小心，冰麒麟要动手啦！”
我和猴大猪二齐唱：“你打我，我不怕。我上北京找老大。老大给我一把枪，照你屁股打三枪！”
七星瓢虫：“你们几个真乐观啊。”
冰麒麟气得跳脚，说：“孙猴子，你过来。我对你讲个悄悄话。”
“有多悄？”
大师兄走过去，冰麒麟朝他哈了一口气，猴哥立马成了冰雕。
师父、我和猪二大叫：“哇！冰猴子！”
冰麒麟又说：“大脸猪，你来，我告诉你一个不能说的秘密。”
“有多密？”
二师兄毫不犹豫走了过去。冰麒麟也朝他哈了一口气，猪二立刻冻成了冰雕。师父和我大叫：“哇！冰猪！”
冰麒麟接着对我说：“大胡子，过来。我讲个笑话给你听。”
“有多笑？”
我义无反顾地走到它跟前。冰麒麟对我哈了一口气，我也冻成了冰雕。就听见师父大叫一声：“哇！冰糖葫芦！”
我正纳闷呢，怎么是冰糖葫芦呢？应该是“冰大胡子”才对呀，原来那冰麒麟兽已经将我们三个用大竹签串了起来，可不就像个冰糖葫芦嘛。
七星瓢虫：“你们三个这是救人来了，还是排队打饭来了？”
猴大说：“嗨！八戒沙师弟，我们这样也可以做游戏。”
猪二：“啥游戏？”
我：“莫非是……”
猴大：“对，就是木头人！来，开始了啊……山上有个木头人，不许说话不许动！”……冰麒麟：“你们几个好好反省吧！”
大师兄说：“死妖怪！等一下，我姿势没摆好，觉得可难受了。”再看他原来摆的是单腿着地手搭凉棚的姿势。
冰麒麟真的用开水给大师兄化了冻，然后大师兄躺下摆个舒服的姿势后，又哈口气把他冻上。
我和二师兄也抗议：“我也不舒服，化了重冻，重冻！”
“够了！我的忍耐是有限度的。”冰麒麟恶歪歪地说。
我和二师兄只好忍着。我这个蹲马步的姿势真的好难受！不过比二师兄就不算什么了，他是两只脚绕在脖子上的瑜伽动作！丫是怎么考虑的？
“化了我就再冻上，嘿嘿。直到把孩子还给我。”冰麒麟厉声说。
“孩子？他们把你孩子怎么了？”七星瓢虫问冰麒麟。
“他们偷了我的孩子。”
师父辩驳道：“我们要你孩子干什么呀？”
我问师父：“什么？她为什么说我们偷了她孩子？”
师父就把事情的经过这么这么地告诉了我们。猴哥很气愤，骂道：“冰麒麟，大坏蛋，硬说我们偷它蛋！不能吃，不能玩，我们要它没事干。你说扯淡不扯淡！”
冰麒麟回骂：“大马猴，你害臊不？整天红着大屁股！”
我顶上，骂：“冰麒麟说话像放屁，臭死苍蝇，臭死蛆，自己闻着还挺高兴！”
冰麒麟回：“大胡子好，大胡子坏。大胡子脑袋像白菜！又能吃，又能卖，还能当我的皮球踩！”
二师兄也来：“冰麒麟的头像皮球，一滚滚到百货大楼，百货大楼有风扇，一吹吹到火车站。火车站有火车，给你轧个稀巴烂！”
冰麒麟：“猪八戒的奶奶真邋遢，洗屁股水拌面疙瘩。狗不吃，猫不闻，你奶奶喝了三大盆！”
师父很兴奋，忍不住也骂：“咱俩好，咱俩好。咱俩凑钱买皮袄。冬天你穿着，夏天我扛着！”
二师兄埋怨：“师父你骂得没有一点杀伤力，还搞反了。”
师父：“啊？等等啊……我再换一个。”
冰麒麟：“无聊！今天就到这儿。我去吃饭。”
师父：“哎，不许走！我马上就想出来啦！”
瓢虫先生都呆了，他叫住冰麒麟说：“这几个人这么傻，不像是偷你蛋的人啊。我看另有其人！”
冰麒麟：“另有其人？谁？”
七星瓢虫：“我也不知道，不过可以帮你查一查。”
“那就有劳瓢虫先生了。”
“我看他们几个都有些本事，何不让他们也帮着寻找呢？如果找不到，再冻他们不迟。”
“这个……好吧。”
冰麒麟听从了七星瓢虫的话，用开水把我们浇化了，然后对我们说：“你们几个听好了，我姑且相信你们没偷我孩子。但是必须帮我找到孩子，否则我还冻你们。你们看着办吧。”二师兄觉得不公平：“这不是讹我们嘛！”
“八戒，我们就帮它找找。救人一蛋，胜涨七级工资。”师父大发慈悲，“对了，我想起来一句啦……老师老师你别生气，都怪冰麒麟不争气。抽烟喝酒跳霹雳，男女厕所都敢去！！嘎嘎嘎……这句够狠吧！”
“我们哪里去找你的蛋？”我问。
“是啊，天地如此之大，要寻一枚卵，堪比大海捞针！”师父感叹。
猴呆：“有多针？我能捞定海神针。”
“闭嘴！”大家齐说。
正在我们茫然之际，七星瓢虫先生开口了：“别着急。我有办法。”
“你？”
“我会占卜。”
唐女人问：“啥叫占卜？”
猴呆：“有多卜？”
二师兄：“占卜和我们取经一样，是一种封建迷信活动。它是一种对未来的神秘预测。西方国家的一些巫婆常以占卜的形式骗取群众钱财。请问瓢虫先生，你要如何占卜呢？”瓢虫先生：“我需要冰麒麟女士下一个巨球闪电，不过要把球皮下得厚一些，牢固一些……”
冰麒麟：“这个容易。”说完转身去卫生间下闪电球去了。不一会儿，冰麒麟尾巴手捧一个巨球闪电小心翼翼来到大家面前。
“哇！好漂亮的巨球闪电！和那天电我的一模一样。能不能也下一个送我啊？”师父叫。
“太好了！”瓢虫先生趴在地上，亮出他那又黑又亮、点缀着七个红色圆点的后背，“你们谁来抱着巨球闪电在我后背上磨？”
师父自告奋勇：“我来！怎么磨？”
“你就抱着它在我背上来回摩擦，口中念口诀‘门前大桥下游过一群鸡，快来快来数一数，三四五六七……’”
师父提议：“这哪里像是占卜的口诀呀，听上去不够野，没有迷幻的效果。不如我改成这样可好？‘天灵灵，地灵灵，太上老君要显灵；门前前，桥下下，小鸡跳河要自杀……’”
“随你的便吧。”瓢虫先生不耐烦了。
师父抱着巨球闪电，口里念着自创的口诀，开始在瓢虫先生的背上摩擦起来……“我这么磨你疼不？”
“还行，拜托你磨归磨，动作不要这么煽情好不好？”
巨球闪电在瓢虫先生的背上不停地磨啊磨，不时有电火花从中进出。他后背的硬壳越来越光亮。最后一刻，“咔嚓”一声巨球闪电炸了，电得师父和瓢虫先生都是一哆嗦。再看瓢虫先生的背壳，哇！奇迹出现了！
（作者：究竟是什么奇迹呢？这里我本来想插播段广告的，但是大家都不同意。所以我决定不插播广告了，改成给大家跳段芭蕾吧……大家：我们要看广告！……）奇迹出现了！七星瓢虫先生的背壳上那七颗圆点竟然摆成了一个箭头！箭头指向东南。
“冰麒麟，看到了吧。顺着箭头就能找到你的孩子了。”瓢虫先生非常自信。
“太感谢了，”冰麒麟向瓢虫作了个揖，“但是，箭头指的方向还是太大了，也不好找哇。”
“没关系，我和你们一起去，接近孩子的时候，箭头会嘟的一声自动消失！”瓢虫先生说。
猴十三：“有多嘟？”
猪八六：“太好了，你们去找孩子吧。我们就不陪着去了。”
唐三八：“为什么不一起去看看呢？看看是谁让咱们蒙受了偷蛋的骂名。”
我：“不要吧，我们还是抓紧时间取经才对。”
唐三八：“悟净，你总能在大家兴奋的时候提扫兴的事！这样吧，想去看偷蛋贼的站左边，要去取经的站右边！”
大家全站在了左边，只有冰麒麟站在了右边“你想取经？”
“不，我只是想给佛祖留些面子。”
我们一行六人向东南方进发去找偷蛋贼。白龙马在下界泡了几天温泉，乐得马牙龇好大：“多亏没我穿的羽绒服……”
我们飞飞停停，停下来是为了确认箭头的方向。过了好久，按照指示来到了天界的中央地带。又过了一会儿，我们顺着箭头所指居然来到了太上老君住的“老子宫”！
老子宫清静幽雅，不过宫门牌匾上“老”字上面的油漆掉了看不清楚，远远看去，就成了“子宫”。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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