“最重要的是骑白马已经成为我的品牌形象了，这使我成为唯一入选巴黎卢浮宫的中国男和尚品牌！要是没有了白马，我和那些傻了吧唧去印度取经的一般和尚还有什么区别？妖怪吃错人了怎么办？总之，I can't live if living is without he！你赶紧把白龙马给我换回来，听见没有！”
二师兄：“这样吧，这自行车平时尽着你骑，你不骑的时候我再骑……”
唐三贱立刻转危为安，又把西瓜眼眯成了香蕉眼，微笑道：“让我考虑考虑……嗯，就这么办吧，以后我骑自行车代步。其实吧，自龙马的问题盘旋我好久了。现在很多城市都不让牲畜通行，带着他就不能进城，确实是个累赘。而且我也深深地感到用人家尾巴擦嘴实在有虐待动物的嫌疑，这馊主意不知道是哪个六叶子想出来的……”
我问师父：“以后不用我挑你了？”
师父答：“你还挑上瘾了啊。要不是你还能挑行李，我让八戒把你也换了。嘿嘿。”他看了一眼大师兄，转头对二师兄坏水直冒地说，“他们要不要猴子？”
我又问：“阶级感情我们还要吗？我们丢下白龙马，到了西天，佛祖怪罪下来怎么办？”
师父把杏核眼眯成香蕉眼，笑着说：“既然白龙马是个累赘，为了达成伟大目标只得把私人感情放到一边。”
我心说，说到累赘，谁也没你赘吧。唉，说不定是白龙马自愿的呢，我要是匹马天天被这么蹂躏早崩溃了……反过来一想，我还不如马呢。
叮铃铃铃……我的思绪被车铃铛声拉了回来，大师兄已经蹬着车子上下翻飞了。
这是辆二八加重自行车，大师兄腿太短，脚够不到车蹬，只好把一条腿从大梁下面穿过去蹬，跟我们小时候偷骑老爸车的姿势一模一样。
“悟空你快别骑了，影响市容了都。”师父笑着说，“我觉得骑这种车姿势最帅的就是电影里那些汉奸了，穿着黑大褂，留着中分头，别着盒子枪，车子骑得一阵风……你别说，八戒的形象有点那意思了。”
我拦下大师兄，说：“哥，歇歇吧，小心腿走形。让我也来试试。”
猴哥把自行车交给了我，我也好久没骑了，摸着车把很亲切。只见我单手突然发力将车往前猛地一推，自行车犹如离弦之箭刷地蹿了出去！再看我，不慌不忙向前一跃而起，犹如离沸水之青蛙腾地飞上了天。镜头推近，我在空中翻了一个又一个的跟头，还顺便数了几遍口袋里的钱，自行车这才赶到我下方，我顺势落下，正中车座！整套动作完成得干净利落。
他们三个已经看晕了。二师兄赞道：“你简直就是长大胡子的刘旋嘛！”
“对，穿袈裟的郭晶晶！”大师兄说。
“嗯，黑脸霍尔金娜！”师父拍手说。
我被夸得不好意思了，说：“还行吧，小时候跟姥姥学的。”
我把车递给师父：“师父，给你。穿袈裟骑碍事，裸骑？”
师父接过自行车，很紧张的样子，说：“这真是个神奇的玩意儿，你看它只有两个轮子骑起来却不倒，这要是再装一个轮子岂不是更快更稳？八戒，再给它装个轮子吧。”二师兄看出端倪，说：“师父，你不会骑自行车吧？”
师父嘴上很硬气：“笑话！我不会骑？我骑车的时候自行车还没发明呢！”说完，跨上自行车扑腾两下就翻沟里了。
我们把他拉上来，他说：“刚才地上有条蚯蚓伸腿绊我，这才摔了跤。我再让你们见识一下自行车王子的风采！”
唐三翻再一次骑车向沟里翻去……我们又把他拉出来，他骂：“靠！这沟……沟里地心引力比别处大啊。”
我说：“师父你就别逞能了，不会骑不丢人，我们可以教你。”
师父：“谁说我不会骑！就是时间太长忘了。给你们一个机会，带我复习一下还是可以的。”
二师兄拍拍师父的肩说：“我来教你。学自行车最重要的是要保持平衡，而平衡需要有足够的速度。所以……看到前面那个山坡了吗？从上面骑下来，你就差不多学会了。”师父很受启发，推着车子就上了那边的山坡顶端，远远地朝我们挥了挥手，示意他要下来了。
我们几个边打牌边等他。过了半分钟，师父回来了。我们问：“这么快啊？自行车呢？”
师父：“后面呢。还俩轮子呢，居然没我滚得快！”
轮到我教师父骑车了。我在后面扶着，帮他保持平衡。
我：“对，就这样，慢一点儿。胳膊不要太使劲。”
师父：“哎，有点感觉了。悟净，还别说，你这么扶着我好有安全感。”
我：“骑得挺好的，基本上会骑了。马上就不用我扶了。”
师父叫道：“啊！不行，必须扶着。我害怕。”
到了一片开阔地，我悄悄放开了手，师父一个人骑了出去，骑得还挺好。
师父：“悟净，这自行车还真好玩，赶明儿再用悟空换一辆给你骑。咦？你怎么不说话？你放手了！我日你大大的……危险啊！哎呀！哎呀，不行了，要翻了，要翻了……”
咣！师父本来骑得好好的，突然发现我没有扶他，竟然吓得乱晃起来，又瞄准那个沟闷了进去……猴喜乱把师父拉出来说：“师父，这次我来教你，无痛学车法。”
师父瞥了他一眼，说：“一边尿去！”
二师兄：“没想到你这么笨。不是我不给你骑，是你自己骑不了哦。”
师父咆哮：“我不入地狱，谁也别想入地狱！什么狗屁自行车！哪有骑马好？你赶快去把白龙马给我换回来！”
二师兄没办法，只得去把白龙马换了回来。
师父见到白龙马，愉悦地说：“白龙马你可回来了。八戒居然干出这样的事情，我痛心啊。我已经狠狠批评过他了。回来就好，来，好久没磨剪子了……”
第204节 动感四年7月8日
二师兄和我骑白龙马出去化缘。我坐在他身后。
路上，猪大肠他悄密地抬了一下屁股……“啊，爽！”
一股恶臭熏得我差点掉下马。
“你！放就放，干吗还要抬屁股？”
“不抬压着放不出来呀。”
我想：“是啊，臀部紧实挺翘与否，看放屁抬不抬腚就可以了。生活中，大部分人的臀部都是扁平的，有几个人能像林长冶那样拥有号称被上帝亲吻过的翘臀啊！所以，大部分人骑车的时候想放都得抬一下。小时候我坐在老爸自行车后座上，就经常被他这样崩来着。”（注：经历雷同，这也是作者小时候的噩梦！）猪大肠赔笑说：“嘿嘿嘿……良屁苦口！委屈你了。”
“是屁三分毒，拜托你以后想放先预告一下啊！”
第205节 动感四年7月14日
今天是7月14日，一年一度的传统佳节——鬼节又到了。千家万户张灯结彩，喜气洋洋。企事业单位大门上都挂着红色条幅：欢度鬼节。
当然，这都是鬼故事里的情节。现实情况是：鬼节没人睬，鬼也不过。
这是为什么呢？我问了几个鬼。
“吊死鬼先生，节日到了，你为何不欢度一下呢？”
“欢度个屁！我都这样了欢度得起来吗我？”
我又问了吸血鬼：“嗨！节日快乐！吸血鬼。”
“你丫才是鬼呢！不就是和你们喝的饮料不一样嘛，不带这么损人的。”
接着，我又找到牛头马面，问他们：“你们不过鬼节吗？”
牛头：“跟侬一样，偶们五一、国庆等节日才放假，鬼节不是法定节假日，所以阿拉不过的啦。”
“你们也过端午？”
马面：“是的哦，偶们端午也会搞个小粽子掐掐（吃吃）。侬粽子里放蜜枣、火腿；偶们粽子里包人的啦，不晓得多好的馅呢！”
靠！我总结一下，鬼们不过鬼节要么是因为自己是鬼，乐不起来；要么就是不承认自己是鬼。反正鬼不过节也好，否则人就要遭殃了。
毕竟是节日，他们不过，咱过。晚上，我们师徒几个找了片老坟地，架起篝火，边烧烤边讲鬼故事。
每讲一个鬼故事，师父都笑得前俯后仰。想想也是，他这一路上啥妖魔鬼怪没见过啊，鬼故事也就能当个笑话听了。
一个故事接一个故事，最后，师父也给我们讲了个超恐怖的鬼故事。刚说完，就见一个穿白衣服的人披头散发地从地下爬了出来，手里拿了块板砖，浑身发抖，红着眼睛对我们哭号道：“贱货！我看你们谁还敢再讲！再讲？……狗日的吓死我了。还让不让人好好死了？”
第206节 动感四年7月17日
这两天在饭馆吃饭，总遇到个性十分摇曳的服务员。
前天在撬江南。
我：“服务员，来壶茶水。”
服务员：“你好，要菊花茶还是龙井？”
我：“有免费的茶水吗？”
服务员：“不好意思，没有。”
我：“那就给我们倒几杯白水吧。”
服务员：“不好意思，也没有。”
我怒：“你去拎瓶开水来，我烫烫餐具总可以吧？”
服务员：“不好意思，开水也……”
二师兄起立：“你不要不好意思，又没让你跳艳舞！今天老子就要喝免费茶水，没有你就去隔壁饭店借，借不来就叫你们经理来！”
服务员犹豫了一下，小声说：“不好意思，我们有免费的酸梅汤和豆浆你们要不要？”
饭毕，师父说：“小姐，结包，打账。”
服务员拿着饭盒看了看桌子上，说：“就剩几片葱花了还打包？”
师父：“要节俭嘛。不要小看了几片葱花，我们打包的是美丽的品德。”师父屁眼这么难翻，服务员早绷不住了：“打包是吧……好。我打……我打……我打打打！”
这个包被打得好惨！看她那表情仿佛在说：“与客斗，其乐无穷……”
昨天，在麻雷诱惑。
点完菜，服务员充满期待、斗志昂扬地问：“先生，要啤酒吗？我们这百威纯生卖得特火，开几瓶呀？”
师父：“出家人不饮酒。”
服务员：“百威纯生不算酒，跟饮料似的，不信您尝尝？”
师父：“不必了。我们简单吃点儿，急着赶路呢。”
服务员：“赶路呀，您可以开几瓶带走在路上喝啊。”
师父火了：“你这个女施主还真烦啊，不要就是不要，赶紧给我们上菜。”
服务员：“你真的不要？别后悔哦。”
师父：“告诉厨师一声，我们的菜少放辣椒少放酱油，快点。”
刹那间服务员的背景成了灰白色，还一道一道的。整个人失去元气般崩懈下来，拖拉着走了。时空仿佛慢慢在凝固。
半个小时后，服务员踩着慢四拍的步子端上第一道菜，往桌子上一扔。师父一看，说：“我隆！不是让你少放辣椒和酱油吗？你看看，这简直就是酱油泡辣椒！”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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