售票员摸摸我的脸对师父笑容可掬地说：“因为你是大人呀！他们都是儿童，身高没。有超过1。1米，所以就半价喽！”
师父回头再看我们，我们几个全变成儿童，个头还不到椅背。唐三角拉着售票员拼命嚷嚷：“不要啊，不能给他们半价！他们全是老头啊！你看那个大胡子，有那样的儿童吗？”
售票员发火：“吵死啦！大胡子有什么稀奇的。现在的食品又是农药又是激素的，儿童长点大胡子你认为过分吗？”然后她转过身，温柔地对我说：“好可怜的小朋友哇！别难过，大胡子也有很多好处呢！长青春痘不容易被发现；考试夹小抄能藏本字典！唤作完美……”
路上不多表，两个小时后我们抵达了北京！纯情偶像林长治和范兵兵等睡觉的城市，就是这里——北京！
我感慨：“嘿嘿嘿……那今晚我们也有可能和范兵兵在一个地方睡觉喽？”
二师兄道：“肯定的！今晚，我们和章子姨、刘一飞、李兵兵还有孙利都在这里睡！”
师父：“罪过罪过，你们太肮脏了！对了，八戒去买票，半天了怎么还没回来？”
不久，二师兄大汗淋漓地回来了，说：“坏了师父，大事不好了！”
师父急切地问：“怎么啦？怎么啦？奥运不开了？”猪八吨：“快给我口水喝先！”
我赶快递给他茶水。大家热切地看着他喝……“再让我吃个馒头先！”
我又递过去馒头，大家依然着急地看着他吃……“再让我睡一会儿先！”
我递过去一张床，大家仍旧急切地看着他睡……“啊打……”我们四个反应过来，联合飞出一个板脚4次方跺在猪脸上！“蹬鼻子上脸了还！快说怎么回事！”师父怒道。
二师兄捂着脸说：“开幕式的门票早卖光啦！”
唐三彩顿时失去了一种色彩，变成了唐青花；我顿时抓下了大把的胡子，变成了小白脸；大师兄顿时剪短自己的尾巴，变成了小白兔；白龙马顿时抓起我的胡子围在脖子上，变成了狮子。希望有多大，失望就有多大！
“奥运会看不成了，我看咱们还是分行李吧。我回我的高老庄。”二师兄逮着机会就说这话。
师父突然一闪光，说：“咱们混进去如何？”
猪八吨：“没可能。保卫可严了，荷枪实弹的。再说混进去也没地方坐呀！”
“既然买不到票，我们就在鸟巢外面看看烟火表演也好，听说奥运会放的焰火很漂亮的。也不算白来一场。”我开导道。
“也只好如此了。”师父失望地说。
于是，我们朝奥运会主场馆——鸟巢走去！
“哇！看到了！看到了！那就是鸟巢哇！好大一个巢，灰色的祝福……”唐三彩看到鸟巢兴奋地且歌且舞……“看到对面的水立方了吗？好大一个水，蓝色的祝福……”我赞叹道，激动地边跳边甩头……“这绝对是工程学的奇迹！如果说万里长城是人类建筑史上的一朵奇葩的话，那么鸟巢和水立方堪称一对姐妹花！”猪八六惊讶地抓且挠……“壮哉，鸟巢！美哉，水立方！”连一向冷静的白龙马都被震撼地裸且奔……“这鸟巢看上去好安逸啊……我想在里面下个蛋！”猴大呆此时也喜悦地滚地而哭……我们一致认为猴哥说得很有建设性。走过去，发现鸟巢旁边立着块大牌子，上面写着：禁止下蛋！！！
挨着鸟巢，我们席地而坐，等待这美丽壮观的焰火表演。
这时，一辆泛着幽光的黑色奔驰轿车停在入口处，车门打开，下来一个穿着可爱企鹅装的男子，四个穿两点式泳装的美艳女保镖簇拥着他。只见那人举手投足气度非凡，内蕴悠远；一颦一笑温文尔雅，顾盼生辉……咦？这不是偶像嘛！对，是他，林长治！
偶像也看到了我们，就朝这边走过来。
偶像：“你们也来看开幕式啊？”
我幸福得快窒息了，回道：“是啊，没想到在这里能见到大师您！您的车不是那辆限量版世爵吗？怎么今天开这么低档的车来？”
偶像：“呵呵，奥运期间不是单双号行驶嘛，我那辆是单号，今天不能上路，只好把我家猫小屁的车开来了。快开始了，你们怎么还不进去？”
大师兄说：“没票不给进。”
偶像：“这样吧。你们跟着我进去。”
师父问：“您有票？”
偶像：“我是奥组委请来的特邀嘉宾，不用票。你们就说是我的保镖，和她们四个一样！”
看着身材火辣的女保镖，二师兄抬起胳膊肘，低吼道：“Yes！”
我感激地说：“偶像，太感谢了！你真是雪中送炭啊！”
唐三彩：“对！不但送了木炭，你还送来了羊肉串！”
猪八六：“对，还有孜然、盐和辣椒粉……你简直就是雪中送整个羊肉串摊子！”
本以为偶像会把我们领到贵宾席，没想到他却带着我们上到了鸟巢的房顶上！下面人山人海，座无虚席，人声鼎沸，彩旗飘扬。世界各地的人们欢聚一堂，热切等待奥运会的开幕。真不敢相信我们会在这里看开幕式！
偶像：“啊……这里视线真好！”
师父问：“这里就是特邀嘉宾席？”
偶像：“哦，我是被他们请来在鸟巢顶上燃放焰火的。”
猴皮子：“我也要放！”
哇！这下赚到了！不但能看开幕式表演，还能看偶像放烟花！娃哈哈呀娃哈哈，大胡子的脸上笑开了花！今夜我要泡两碗面，一碗自己吃，一碗敬神！
当时钟指到2008年8月8日晚上8时的时候，钟声敲响，华丽的焰火照亮了整个夜空！偶像点燃了一排烟花，焰火腾空绽放，映着他那漂亮的脸蛋儿。猴大皮非要抓起一只，说要拿在手里放。拿就拿吧，还把头伸到烟花筒前面看，结果脑袋被喷着了！
大师兄脑袋着火，站在那里不知所措。就听底下观众一阵骚动。
“快看啊！主火炬提前点火了。”
我们赶紧把猴大皮头上的火扑灭。紧随着一幅美丽的卷轴画徐徐打开，开幕式文艺表演开始了。
偶像：“今晚，我最期待两件事。一件是主题歌谁来演唱，二是主火炬怎么点。你们猜猜看。”
师父舰着脸说：“要不，我和观音合唱《小冤家，你为啥像个傻瓜》，然后我用火柴去点？”
二师兄把他拽到后面，笑道：“点你个西！我希望主题歌由刀郎和杨成钢一起唱！至于怎么点火炬嘛，我希望能别出心裁一些，我觉得用大炮轰着比较新颖。”
唐三彩：“让他俩唱，还不如让郭达和蔡明唱！他俩可是老搭档了！用大炮轰火炬太危险了，还是用机枪扫稳妥些。”
猪八六又说：“总导演是老谋子，主题歌恐怕会让尹象杰和于文桦对唱《妹妹你大胆地往前跳》，主火炬应该用导弹打着，这样才有气势！”
我想了—会儿，说：“我希望主题歌让凋杰伦和Rihanna一起唱就完美了。你们几个说的点火炬方法太野蛮了，我觉得还是请雷公电母来这儿，劈个闪电下来点着火炬比较帅气！”偶像露出微笑：“嗯，我喜欢沙僧的方案。请谁来唱主题歌都无所谓，只要别让郭峰来唱那首《胜利》歌就行，那歌一起，我肝脑涂地。”
不知不觉文艺演出结束了，接下来是盛大的运动员入场式。
一大把国家的运动员喜气洋洋，威风凛凛，张牙舞爪，笑逐颜开地入场了。有白人，有黑人，有黄人还有不明疙瘩人。嗯？当印度代表队走过主席台的时候，我们都惊瘫啦！！！！
印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛，还有十八罗汉！！！
百无禁忌！这帮人真爱凑热闹，你看弥勒佛美的吧，嘴都咧到后脑勺了！
唐三彩：“呃……他们是来参加残奥会的吧？”
“嘘他们！”师父笑着说，“用弹弓射他们！”
终于要点主火炬了，大家都屏住呼吸。师父屏不住，我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上。
只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯——李宁手持火炬，在空中跨步跑着，跑得是那么优雅，那么坚定……哦，原来他来点燃主火炬啊，真是众望所归！
谁承想猴二毛子拔出金箍棒，大喝一声：“会飞的！妖怪，哪里走！”就要上去，二师兄死命拉住。“冷静点！他不是妖怪！是人！”
李宁在空中跑啊跑，表面上神情自若，其实已经气喘吁吁。也难怪，毕竟当老板那么多年。
哗！主火炬被点燃啦！
“啊！”猴二毛子惊道，“有人放火！快去救火呀！别拉我，我去把它尿灭！”
大家都按捺不住，七手八脚地将大师兄绑在烟花上，在开幕式结束的那一刻打上了天空。
观众：“哇！快看！钻天猴！没想到奥运会也会放这样的便宜货。”
满天的焰火，我发现林长治表情却冷峻了。走过去问：“大师，在这举国欢庆的日子，你为何有些怅然若失？”
“应该高兴才对吧，我们这届奥运会很有可能要办亏了。”
“怎么会这样？门票卖那么多还能亏吗？”
“多乎哉？不多矣！拉拉队的票都是送的。”
“不会亏的，每个国家办完奥运会，经济都会快速增长。”
“那是因为奥运会后，有更多的人、钱、物在举办国频繁流动，经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期，老外自身难保，还会来吗？”
虽然我还是不太明白，但是对偶像这种忧国忧民的情感深表敬意。
第219节 动感四年8月24日
奥运会胜利闭幕了，我们取得了金牌榜第一的好成绩！感谢各国运动员为我们奉上的18天的精彩，18天的体育盛宴！
我们师徒也要离开北京继续西去取经了。
唐三八怅然地说：“唉，我们走的时候是唐朝，现在居然是2008年，都开奥运会了。不知道浑蛋作者在时间上弄得如此混乱是干啥吃的。”
突然，师父捂着肚子蹲了下去。“哎呀呀！快帮帮我！我突然想下个蛋，而且感觉这蛋是八角形的，下出来有难度哇！很拉肠子……”
作者：“不想下蛋就别啰唆！”
我被弄糊涂了，上面的作者到底是谁？好像挺牛筋的。我日记里的作者是我吗？还是……这个日记本也要用完了，我的日记将来可能会被大家看到，也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记，快乐地工作和学习。
好了，最后一页了，留给大家写上祝福的话吧。
唐三藏法师：“（哇！我的名字第一次这么有尊严地出现！）祝大家万事如意，升官发财！”
Walkman sun（孙行者）：“我……祝大伙老有所乐，早生贵子！”
猪八戒：“老猪我祝天下有情人终成眷属！丑男都能找到靓妹，恐龙全嫁帅王子！”
沙悟净：“我祝广大学生们——天天睡到十二点（中午），门门考过六十分（满分一百）！款款名牌五分钱（阿迪、耐克、Esprit），年年压岁收几万（自揣）！”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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