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她听不到我。 我好疼…… “没什么。”我摆摆手，“做噩梦，被魇住了。”又问护工，“你那晚在啊，我没印象了。我有没有再说别的？” “我没有听清。” 护工挠了挠鬓角，“很抱歉，先生。半夜我去了趟卫生间，回来的时候，病房的门从里面锁住了，我没能进去，就在走廊的长椅上睡着了。 “大概是您没关窗户的缘故，风太大，把门给吹上了。” “我不知道……该不该叫醒你。”虞百禁说。 “我很少拿不定主意，判断失误，一次杀不了的人我不会杀第二次，站在你床前的时候，我却祈求着神明启示我，告诉我该怎么做。 “你的梦里有什么，是谁让你辗转反侧，我应不应该去弄懂它？妈妈，失去妈妈是一件如此令人痛苦的事吗，我从来没有感受过……你会告诉我吗？ “我锁了门，蹲在床边，摸到你的手，很冷。你为什么开着窗户？”他说，“我以为你不想见我。” 我说：“你胡说。” “你说过你不爱我了。” 那些首尾相接的夜晚汹涌如潮，从头倾覆，将我淋透。 “……你胡说。” 梦中的铁轨，隧道，走不完的路和到不了的终点，在这个瞬间似乎都找到了出口，它渺茫如星，却触手可及。 原来黑暗真的会让人感到亲密，否则我怎么会觉得离他如此之近，明明这张床该死的宽敞。 “太坏了，这张床。” 当我转过身去抱住他，他的怀抱是久有存心的圈套，只待我投身其中，把我套牢。 “害你想要我抱的时候还得等着。” 我闻了闻他身上沐浴露的味道——鲜血，硝石，烟草，墓地里阴冷的泥土；玫瑰，棉花，橘子汽水，被雨淋湿的小狗的皮毛。不是沐浴露，就是他的味道。 “我……在等。” 我抱紧他，说出来却没有想象的艰难。 “我一直在等你……来找我。”
第49章 出院那天，护工送我到医院大门口。我去路边的便利店买了包烟，换来一把零钱。我俩一起在巴士站的候车亭下等车，下一班车二十分钟后到，终点站是国际机场。 在候车亭外的吸烟区，我点燃了一个多月来的第一支烟。我烟瘾不大，只是不知道在这样的时刻还能做些什么。护工没有劝阻我，沉默地站在站牌另一侧，跟我相隔一块电子屏幕，还像初见时那么寡言，木讷，总是发冷似的夹紧两臂，手插在衣兜里，摸索一阵，掏出手机，递到我低垂的眼前。 “能给我……留个联系方式吗。” 烟蒂在指间干烧了许久，将我灼痛。我把它塞进灭烟器里，抱起装满衣物的纸箱，跟他欠了欠身。“谢谢。 “再见。” 机场巴士远远地开过来，我上了车，坐到最末一排。拆开纸箱，找出一件厚外套穿上，带好随身的证件，零钱和一部备用手机，到机场后扔掉箱子，订了最近一班回国的飞机。在机场大厅睡过半宿，天一傍亮，我就登机起飞，离开了S国。 回国后我搬了家，没有知会任何人，也没什么人值得知会。我原本就居无定所，没有血亲，朋友寥寥——假如我的房东也算的话。 圣诞节前夕，我相中了他名下一栋位于市中心的老房子，两室一厅，没有电梯，隔音较差，格局尚可，唯一可取的是地段，交通便捷，隔一条马路就有地铁站，商区，街心公园。“从这里望出去，可以看到栾树林，广场和喷泉池。”房东跟我介绍的时候，极力想把劣势扭转成优势，“是有点吵……但也很聚人气啊，谁想住在荒无人烟、鬼都不见一只的地方？要我说，还是市中心好，听着外面热热闹闹，人来人往，独居也不会觉得孤独，你说咧。” 我打量着全屋光线最好的卧室和靠床的大玻璃窗，说：“你是对的。” 签合同当晚，他非要拉我就近下个馆子，还叫上了他老婆。两个人同岁，今年刚三十，正值壮年，眉宇间却隐现疲态，笑容之下总有一层暗淡底色。席间闲聊我才得知，房东的父亲上个月病逝，经年的顽疾掏空了家里的积蓄，夫妻俩还要还房贷，养孩子，逼不得已才想着卖掉父母的房子，岂料有价无市，脱不了手，只能退而求其次把它租出去，好歹贴补一些家用，真的很感谢我救他们的急。我说别客气，往后有用得到我的地方再找我。 他们没再找过我。 也许我们这样的人，维持联系都被视作添麻烦吧。以往不是没有过被人寻仇的先例，保持距离对他们更好。 更换了住所后，我依旧间歇性的失眠，多梦，入睡困难，不关窗户，独来独往，非必要不和邻居打照面。某次实在躲不过去，帮同一栋楼的老太太提了点重物，在对方亲切中夹杂着耳背的连环追问下，我硬着头皮自我介绍，说我是新搬来的，住在四楼。果不其然，半小时后，老式平开纱门外传来按铃声，我不应门，不想见人，如临大敌似的躲在卧室，硬是捱了一个小时才去开门，只见入户地垫放了鼓鼓囊囊一包东西，用花色有些老土的手帕包着，余温早已散尽——是几根煮好的玉米。 我把玉米拿进屋，摆在空无一物的餐桌上，谷物蒸熟后的香气扑鼻，色泽鲜亮，颗粒饱满。我拿起一根，啃了一口，口感居然像年糕一样，甜甜的，有点粘牙。 我第一次吃到这种滋味的玉米。 我并不糟践自己的身体，饿了就吃饭，病了就吃药，体力恢复后便开始复健，停烟戒酒，早睡早起——睡不着也躺在沙发上，开着电视放电影。我不像他那么热爱电影，对台词、剧情和经典桥段如数家珍，痴迷着现实以外被虚构和演绎的一切，自己的生活则是一地鸡毛，我就躺在这堆鸡毛里，不会流眼泪，不会被打动。我不看爱情片。 我唯独不想看爱情片。 但自从我发现看电影有助于睡眠，每天睡前我都会随机挑选一部播放，放着放着我就能睡着，夜晚也会像黑屏上的字幕般一晃而过，一天后，一周后，一个月后。当楼下的栾树枝头挂起红色的小灯笼，我意识到该过年了。 辞旧迎新。 我不过生日，也不爱过年，只知道大年初一下了场雪，初四化掉，初五我就出门去找兼职。比预期的顺利许多，大抵是年前不少人辞职返乡的缘故，很多岗位都缺人手，思来想去，我选了个跟动物打交道比人多的工作，像一本被拿来垫桌脚的书，别管什么内容，迫不及待地把自己塞进去，最起码有用。 我不信没用。十二岁的我能幸免于难，十九岁的我敢杀出血路，凭什么二十四岁的我痊愈不了。老天已经为我洒下盐粒，让我吃痛，断了我的念想，它曾被一枪洞穿又苦苦弥合，我却仍时不时总想往窗外张望，明知春天尚早，冰雪难融，我找不到春天，只能等它来找我。 他竟真的来了。 打破了我的窗户。 “我们约好的，等春天我就回来找你，我做到了。” 他蹭了蹭我的鼻尖，笑中略带着自嘲，“尽管不是我理想的重逢。 “想打听到你的消息并不费力。六人定律，混进一场名流酒局，杀人前留一口气，总能问到雇佣过你或有意向雇佣你的人。但我也有自知之明，想着能和你生活在同一个城市也好，只要我还做这一行，早晚有一天能再次和你相遇。 “谁承想，有人比我先下手——还是对我下手？被十几个人追杀的盛况近两年都少有……我承认我有私心，‘我受了伤你会不会心疼？先示弱的话再道歉也好开口吧。’抱着这样的想法挨了一刀……嗯，也确实分神了。” 他牵过我的手，按在我亲手给他包扎的刀伤处，此刻的我只想给他一拳。“我那时想，我必须去见你一面，我死也要死在你怀里，你爱我也好，恨我也罢，我要你永远……记住我。” “疯子。” 我凑过去亲他，指腹划过他腹部纵贯的伤痕，“你是真不知道疼啊……” “不知道。”他磨蹭着我的喉结，“宝贝教教我。” 他是个杀手，怪物，缺乏同理心的病人，差点要了我的命的野兽，我的前男友。 “要教你的太多了……一晚上可不够。” 他爱上我，纠缠我，刺伤我又拥抱我，我们的关系是一笔烂账，每一滴血却都没有白流，我总想把自己关在屋子里，但又侧耳以待春风。我不怕他进不来，哪怕险阻仍在，未来我们或许还会争吵，赌气，分手……只要我留一扇窗给他。 “那明天呢，后天，大后天……” ——他就会打破那扇窗，回到我身边。
第50章 地球上最不适合相拥而眠的两个人，我和虞百禁，像最土气、最庸俗的爱情电影演的那样，抱在一起入睡，企图弥补初夜的遗憾。 我背对着窗，侧身而卧，枕着他的右臂，额头抵在他胸前，却睡意全无，抱了不到五分钟就想分开：“还是别了。” “怎么了？” 那种感觉又来了。一如他闯进我出租屋的那一夜，牵着我走入牢笼般的深林，手持剃刀、站在假寐的我的床前，我总是在期待着他会给予我什么。爱或者死，俄罗斯轮盘赌，我一次次扣下扳机，万圣夜的那颗子弹打出去后，弹夹里似乎只剩下“爱”了。 我为什么还在期待？ 早已预见到结果的事，我却仍想要探寻和索取。这是……贪欲吗？ 爱让人有贪欲？ “有点……奇怪。” “哪里奇怪。” 他明知故问，手指勾着睡袍腰带将我拉向他，细密的吻和絮语连缀地印在我颈侧，“这个睡姿不舒服？” “不是……” “我的胳膊枕起来太硬了？” “不是你的问题……” 我被他亲得浑身酥麻，搭在他腰间的手正要抽离，被他轻轻握住，五指顺着我张开的指缝滑进来，跟我掌心贴合，十指相扣。 “那就是抱得还不够紧。” 他在诱惑我，他一清二楚，对我的贫瘠，我的懦弱，我的干瘪和填不满的空洞。在沙漠中彷徨终日的旅人，就算是毒酒也会尽数饮下，一滴不剩，更遑论是爱——让人贪得无厌，沉醉于糖与蜜，脑袋里没日没夜地思念着某人，依赖产生，心智退化，敏锐的感官也变得钝拙，变得不像原本的自己——我却依然焦灼，还想让他解我的渴。 “不知道该怎么办了。” 每次被他动摇心神，我都下意识地去想“正事”，害怕自己沉沦其中，但是今晚，“今晚不想别的事了……可以吗。” “当然。” 悬在我舌尖上的那滴水，摇摇欲坠。 “只想着我一个人吧。” 如果这是他的阴谋，那我甘愿让他得逞。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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