Q版《梁山好汉》终于完成了，为此，我可是牺牲了身上许多本来就不富裕的五花肉啊，整得现在的身材让众多MM羡慕得口水飞流直下三千尺，不过只要此书能给大家带来欢乐，做一个骨感帅哥，我也心甘情愿。
终场花絮
1. 林长治，这里有你的书卖耶
春节回老家蚌埠过年。在这个生我养我，素有东方小巴黎，皖北突尼斯之称的小城，人们以最热烈的方式来欢迎我这个从大城市归来的人。一下火车就有很多人围上来，叫我上他们的车，说要送我回家。我微笑着摆摆手说：“不用了，谢谢你们，蚌埠人民的热情使我感觉到了春天般的温暖。不管将来我的事业会做多么大，我永远铭记这里是我的家乡！” 然后，我打了辆摩的就回家了。
家人早已准备好了饭菜等我回来，看到我，妈妈忙说：“快吃吧，再晚来一会儿，连刷锅水都没有了……”
我的妈妈，今年54岁了，但是显得很年轻，看上去像53岁的。她面容慈祥，性格直爽，是典型的山东人。她以有了我这样一个帅得喜人，事业有成的儿子而骄傲！尽管有时候她也很爱显摆，我知道她太想让人家知道我是她儿子啦！
年初六，我们全家去逛街。在蚌埠百货大楼前，我看到有三个卖盗版书的小摊子，上面有我的《沙僧日记》和《Q版语文》。很明显是盗版，我很生气，又很无奈，就走开了。
这时，就听到身后老妈和盗版书小贩的对话。
“你这里有林长治的书吗？”
“有啊有啊，他的书卖得挺好的。”
“是盗版的吧。”
“呵呵，正版的那么贵，我这里都很便宜嘛。”
我没有理会，生怕老妈会生出什么事端，就加快步伐往前走。刚迈开步子，就挺身后老妈大声地喊到：“林长治！这里有你的书耶！～”
我倒！要知道，老妈平时都喊我‘长治’的呀，现在居然……我嗖地一声就闪到了街角。老妈呀，你到底想怎样啊，难道你想让我在大庭广众之下，甚至在盗版书小贩的面前显摆一下嘛。咳咳，这不是让我很咳嗽嘛！？
2. 老妈斗地主
老妈酷爱打麻将，是那种没有椅子，站着也能玩完四圈的人！虽然赌的不大，输赢都在十块钱以内，但是耗费了太多的时间就不值了。我们大家一致认为应该把老妈从围城中给拽出来，让她参与更健康，更有意义的活动。
于是，我在电脑里安装了联众游戏，斗地主。教会老妈。心想，网上的纸牌游戏玩起来很快捷，老妈玩一会也就会有成就感了，这样就有更多时间去做有意义的事情了。
愿望归愿望，结果呢？老妈再也不打麻将了……从此沉溺于网络斗地主当中，连饭也不做了，夜里都战斗到一两点钟！比那些痴迷网络游戏的少年还要痴迷！我问她：平时你不是不喜欢打斗地主牌的吗？怎么在电脑上打得这么忘我？
老妈回答：哈哈，这个不用洗牌，而且只要一只手按鼠标就行了，另一只手抓痒痒好方便啊……
3. 穿石榴裙逛超市
林长治：随着人们生活水平的日益提高，购买力的显著增强，各种商业形式如脱缰的野蜥蜴一样向我们奔来……
无事忙：啊~~早就听说你乱用形容词是一绝，今日一见，果然很璀璨！
林长治：你也不赖啊！
无事忙：呵呵……你刚才想说什么？继续说！
林长治：如今人们要买东西，可选择的地方增多了，比如，到超市购物就不失为一种聪明的选择！超市的商品价格便宜量又足，我就经常去那儿购物。
无事忙：你都在超市买什么呀？
林长治：什么都买！吃的，穿的，用的……什么都买得到！
无事忙：哦？爱情买得到吗？
林长治：买了！我以前那个第18个老婆就是超市的收银员，每次买东西我都在她那儿付款……最后她终于拜倒在我的石榴裙下……
无事忙：算你会买！不过要问问你：穿石榴裙是什么感觉？
林长治：穿上石榴裙，生活真美好！
无事忙：……我还没去过超市呢！不如今天我们穿上石榴裙去逛逛超市？
70
林长治：说走就走！去，把我的车先发动起来……
无事忙：呼哧呼哧……什么破车啊！发动了半天也发动不着！
林长治：靠边！切！你都快把挡泥板给踹下来啦！你家是这样发动拖拉机的吗？真无知！
无事忙：你脑子被油糊住了把，在城市里不买摩托车，买什么拖拉机？
林长治：这你就不知道了吧！开拖拉机机，做都市暴走族！耶～
拖拉机：“拉煤子啦，拉煤子啦～” 把二人拉到了超市。
无事忙：哇塞eat！这里面摆这么多东东，没人看啊……hia~hai~!
林长治：怎么笑得这么淫荡？
无事忙：等我一下，我去拿个大包来抄东西！
林长治：抄东西？大包？
无事忙：抄市，抄市！抄东西的好去处呀！
林长治：你可别！拿东西要给钱的！不给钱会被抓的。
无事忙：哦，我还以为随便抄呢……
林长治：真丢人，陪个乡下人进城……离他远点。
无事忙：哎呀呀！有这么多饮料！还有可乐耶！
林长治：可乐真是个好东西……记得有一次，一杂碎和我较劲，居然骂我，我顺手就抄一可乐瓶照那丫脑袋就是一下……
无事忙：啊！你是用玻璃瓶可乐还是塑料瓶可乐打的人？
林长治：这个重要吗？玻璃瓶可乐和塑料瓶可乐虽然在包装材料上有所不同，但在内容上却是非常的一致。一样的可口，一样的凉爽！喝一口提神醒脑，喝两口减少脱发……
无事忙：好好，怕了你啦！
林长治：看，食品架上的东西看上去都好好吃耶！
无事忙：我尝尝！
林长治：你要尝也不能拆这大袋的燕窝啊……
无事忙：请问哪个可以尝？
林长治：那边服装鞋帽，你随便尝！……走，看看这边。
无事忙：快看！铍中铍！铍中铍耶！就是《沙僧日记》里面说的那个铍中铍吗！耶耶耶~~~
林长治：闭嘴！你乱叫唤啥？真是现眼啊……
无事忙：这边都是寝具啊！哎？席梦思床耶！我去坐一坐……耶，好爽！
林长治：坐一下席梦思有什么爽的？
无事忙：悄悄告诉你，我刚才在上面放了个P， 臀部感觉到席梦思里‘当’地一声，里面的饿弹簧也跟着振动起来……那种感觉仿佛初恋般动人，真是爽翻啦……
林长治：@#￥％@#^！弹簧没被你炸断啊。
无事忙：哇赛！21寸的超级大彩电也！太眩啦！俺们村长家才有一台啊……今天让我一口气看了这么多，死也无憾了。
林长治：还是不要领这个老冒去看那边的背投电视，否则真会出人命的。
无事忙：呀！这么多鞋！……嘿嘿，林长治，我想调一下包，用我脚上的旧鞋偷偷换一双新鞋穿回去。
林长治：拍拖，你怎么调包？你看看货架上有你穿的154码的鞋吗？
无事忙：哼！算他们走运！噫！这边好多文具啊！真想摸两样……
林长治：贱人！你咋见啥想摸啥！
无事忙：……哇！这是我梦寐以求的洗头水也！摸一瓶，回去我就不用洗衣粉洗头啦！
林长治：嗨！你这个人讲点道德好不好，身上没带钱就别想拿！时间也差不多了，我们走吧，省得你丢你娘家人……
无事忙：那边还有妇女用品没逛呢！
林长治：啊～打～……对了，我们不能就这么空手出去，太丢人了。
无事忙：是啊，我们每人摸两样吧……
林长治：你要再说摸，我就把你衣服扒光，插上毛衣针冒充刺猬！……买点什么呢？对，买袋瓜子吧！
无事忙：那我也买包口香糖吧。
旁 白：两人结完账走到门口，无事忙经过扫描警报器时，报警器“ 嘟嘟”大叫！
林长治：不会吧！在我眼皮底下你还真敢拿东西？！
旁 白：保安过来，从无事忙身上搜出了38样商品。并罚了100元！两人走出超市，来到大街上。
林长治：你真贱啊！连MM用的东西也不放过！
无事忙：我还以为是包吃的呢……哎？你怎么抱了台彩电？
林长治（胜利5000，活跃8000）：hia~hia!……摸东西也要讲究策略嘛……我把彩电搁在瓜子袋里，不就带出来喽……哇~哈哈哈……
无事忙：算你紧！
4. 瞎子怎么开车
瞎子阿亮：嗝叽嗝叽嗝叽嗝叽……嗝叽，嗝叽……一休……和尚……
林长治：瞎唱啥呢？
瞎子阿亮：《聪明的一不做二不休》的主题歌。
林长治：说你瞎唱果然瞎，人家一休姐姐的歌怎么被你唱得如此寒酸！
瞎子阿亮：哎？林长治，听说你被调到北京工作啦！
林长治：切！这你都知道！那我用火柴烧蚂蚁，你可知道？
瞎子阿亮：嘿嘿！你先拿糖把蚂蚁引出来再烧的……
林长治：嗑！我说瞎亮，你偷窥我呀！
瞎子阿亮：我不只偷窥你一个人啊，所有人我都窥啊！
林长治：窥你个头！……我是被公司调到北京负责广告宣传的。
瞎子阿亮：肥差呀！
林长治：什么肥差呀！累死啦！专门在街上贴小广告。
瞎子阿亮：那是怪辛苦的。干你们这行的，都挺执著的啊！
林长治：来北京工作，感受颇多，什么都好，就有一点我受不了……
瞎子阿亮：哪点？
林长治：北京的公交车太挤……
瞎子阿亮：这个我也有深刻的体会，上次我乘44路公交车，里面全是人，我周围挨着我的是十几个美女，身心都受到了极大的骚扰 ……
林长治：你怎么不去死啊！北京公交车挤！特别是夏天。
瞎子阿亮：这就叫热胀冷缩！
林长治：有一次我坐366路公交车，还是在终点站上的车呢！人就已经多得不得了。当最后一个人使出吃奶劲从后门挤上车，好家伙！前门竟被挤掉下去一个！我心想：前门那个人可够霉的啊。光天化日之下被挤下车，真没面子啊！哎？车怎么还不走？
瞎子阿亮：怎么？车坏啦？
林长治：就听售票员阿姨叫道：“司机呢？司机怎么不见啦？”
瞎子阿亮：嗬！司机被挤下去了啊！
林长治：最后，售票员请一位乘客下去，司机才挤上来开车……就这，方向盘上还趴了两个大活人呢！
瞎子阿亮：这么挤啊！那你肯定很难受吧。
林长治：我还好……骑在售票员的脖子上，视野很不错的啦……
瞎子阿亮：这个售票员真有耐力啊。
林长治：售票员没撑多久就累了，还好，到站啦。门一开，下去了5个人。我从售票员头上下来……哎呀，终于能站下了！可谁想下去了5个人，又挤上来20个人……
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