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之后第三天、第四天、第五天……很多天，你都待我如往常，而我也通过摄像头确定了，你果然把我这些年写下的所有的事都看完了。
你对我丝毫未变，没有因为知道了我异于常人的举动、我病态的占有欲，还有我永远无法填满的渴求，而恐惧和厌恶我。你也没有因为我卑鄙地利用你的愧疚感，不断地向你索要更多的感情而恼怒和责备于我。
知静哥哥，我也不知道为什么，你已经这么爱我了，可我依然不满足，还想要更多。我不知道是为什么，你已经如此爱我、如此了解我，这个世界上不会再有第二个人能像你一样让我幸福，可为什么我依然觉得不够。我的内心永远有一个声音在叫嚣：想要更多！想要更多！
我曾经在日记里写过：‘真想吃了你，把你整个都吃进肚里，你就完全属于我了。’你应该已经知道了，我在日记里从不撒谎，我这样写的时候，就是这样想的。
知静哥哥，你看到这句话时，难道没有害怕吗？你仅仅因为曾经喜欢紧紧地勒住我、给我的肉体造成疼痛，就感到自厌和恐惧。那你看到我说我想吃掉你，还说想要你一定要死在我前面，我无论如何也要看到你在我面前呼出你在人世间的最后一口气，这样你才算是完全地属于我了，你看到这些时，竟然都没有一丝一毫的害怕吗？难道你一次都没有过那种想法：余初真可怕，或者，余初真是个变态。你一次都没有这样想过吗？你真的一点都不害怕我吗？
我自己都害怕我自己。
为什么我是这样一个如此可怕的人呢？
我在想，你怎么能认为我是阿廖沙呢？我知道你不是骗我、哄我高兴，你是真那么想的，所以我才吃惊。你还说自己是坏的卡拉马佐夫，可明明我才是坏的那个，我是最坏的那个老卡拉马佐夫，贪婪至死。我所有的贪婪都只针对你一个人。
我自己都害怕自己。我对自己充满恐惧。我怕我迟早会被自己永无止境的贪欲毁掉，还连累上你。有时候我都忍不住替你感到惋惜，知静哥哥，你真的太不幸了，被我盯上了，你这辈子都休想从我的世界获得自由。”
字越写越大，越来越潦草，到最后已经影响到阅读，然后戛然而止。后面的字迹重又规整起来，也许是写于另一天：
“知静哥哥，我没法解释自己为什么要写下那句话：你在看吗？
我本来已经适应了这个新变化，你也适应了，我们共同维护着这个小秘密，并且乐在其中，它已经成为我们的一个小情趣。
生活已经完美至此，我继续写日记，依然不需要在自己的日记里撒谎，也不再害怕被你看到。生活已经如此完美，为何我又亲手打破它，让它再次发生改变？
我是不是经常这样说：我也不知道自己为什么会这么做。
一方面来说，我是一个极为擅长做长期计划并严格践行的人；而另一方面，我又如此容易被冲动驱使，如此失控。你应该也已经意识到了，我的冲动总是因你而起的。知静哥哥，你考虑过这个问题吗？为何我们如此特别？这种特别对我们而言，是好，还是不好呢？
说回日记，可能我潜意识里还是想让你知道的，作为一次检测，就像你曾经偶尔残酷地对待我，把我对你的爱踩在脚下，来检测余初会不会把这份爱捡起来。
不惧痛苦的余初才是真正爱你的余初，能被余初捡起来的爱才是真正的好的爱，你是这样想的吧？
知静哥哥，现在是我来检测你了：这是完全不做伪装的余初，你能接受吗？”
谭知静把这当做一封信，他将自己的回信写在下一页上，然后将日记本封进盒子里，托小刘当面转交到了余初手上。
第93章 后记/番外——余初日记3
余初给谭知静打电话，说：“知静哥哥，我想你了。我想见你。”谭知静告诉他：“我在你学校门口。”
一如他第一天来在这里等时的着装，谭知静那样显眼地站在那里，和余初通完话后，他的站姿都发生了些许的变化。他本来就是挺拔的，此时那笔直的脊背更是挺立起来，整个人像是更高了，下巴也微微抬起来，视线穿过那气派的校门，比之前望得也更远了。余初马上就要从那座大门里走出来。
这是一座气派的校门，这是他曾经遗憾没有考上的学校，比他的大学更有名。
余初中途改变了主意。是因为他假结婚，让余初在日记里怒气冲冲地写道：“他这是妥协！是投降！是屈服！我不想去他的学校了！”余初在他的旧路上改了道，要去比他高的地方。这个新目标不好到达，整个过程很不容易，但余初最终做到了。
谭知静已经看清自己是如何影响了余初的生长过程，看到自己的一举一动给余初带来了怎样的变化。
这些变化有好的，也有坏的，所有这些加起来，才是余初现今的样子。那些本来是他的软弱，最终却让余初有了更高的成就。他的学业半途而废，余初在科研的道路上踏踏实实地越走越稳。余初总是做得比他好，谭知静为此无比自豪。
他在回信里写道：
“我从来没有告诉过你我最怕什么。
我最怕你发现这个真相：谭知静只是一个普通人。
我怕你终有一天会发现，谭知静于本质上和其他人没有什么两样，他所做的所有决定，也和其他人没有什么两样。他既和绝大多数普通人一样，无法抵挡你所施与的诱惑，也和绝大多数普通人一样，会在某个时间点选择离你而去。
你曾在日记里说，因为我在你无知时给了你智慧，所以在我怯懦时，你也要给我勇气。但你最终会发现，实际上，谭知静在多数时候既没法体现出高于常人的勇气，也没法展现出高于常人的智慧。他所选择的道路总非最好走的、最近的、风景最优美的，他只是像绝大多数人一样，总选择跟着大多数的同类，去走有最多人的那一条。
我怕你终有一天发现，你所仰望的谭知静，只是一个比不上你的平凡的人。
我本是一个平庸的人，是你，将我变得不平凡。特别的是你，只有你，我的余初，因为有你，才有了特别的‘我们’。
你问我，为何我们如此特别，这种特别是好还是坏？
我想，‘特别’是一个无关好坏的形容。命运只负责将我送到你的面前，接下来的一切，都是我们，或者说，是你的自行选择。这些选择本身就具有必然性，而它们又必将导致一个唯一的结果。这种唯一的特性使它无法和其他事物来比较，就像独一无二的日月，都是命运使然，是我们唯一可能具备的模样，没有更好或更坏的第二种可能。
所以我永远都不会害怕你，因为你和我已经成为特别的‘我们’，你想做什么、渴求什么，都是我们唯一的必然。我没有，也不想有第二条备选的路。
如果你想要更多，那就来要。我本身还是一个极为匮乏的人，只有你不断向我索要，我才能不断地向你供给。永远不要担心你向我要得太多，因为我早就明白了一个道理，我能给你的，永远都不如你给我的多。
我们可以怀疑、可以忧虑、可以贪婪——我亦贪婪，也许不比你少——但我们都不要恐惧。
其实你并不是害怕我不能接受不做伪装的你，你那么聪明，你知道我的回答。你是恐惧将不做伪装的你完全袒露在我的眼前。
我能理解你的感受，因为我刚刚也向你袒露了我自己，刚刚写下那些话的时候，我逐渐理解了你这些天想要躲起来的心情。
你向我袒露了你最深的恐惧，我也向你袒露了我的。写到这里时，我感受到了几丝震撼，我感觉到我和你之间的连接更加深厚了，‘我们’这一形容，在此刻拥有了更深刻的含义。
你曾经写道：一个人可不可以把另一个人当做毕生的信仰？之后你自己得出一个答案：有信仰比没有信仰要好。
信仰是与自由相对的概念，在某一维度里只可取其一。因信仰而丧失的自由并非被迫，而是出于个人的选择，是个人主动放弃——从这个角度讲，这竟然又体现出自由。
我也自愿放弃我在你的世界里的自由。”
余初从学校里走出来时，一眼便看到谭知静：他于人群中还是那样显著，谁从他身边路过都忍不住看他一眼，而他本人早已习惯他人的注视，对此毫不在意。
下一瞬，谭知静也看到他。四目相对时，谭知静冲他微微地笑起来。余初脚下不由慢下来，因为有一瞬的入迷，随后他便奔跑起来。
谭知静站在原地等待着，用目光迎接他。
余初奔至谭知静面前，停下来，呼吸急促。他用视线亲吻谭知静的脸部，亲吻他的嘴唇、领口，亲吻他风衣上一颗一颗的金属扣子、他垂至膝部的衣摆、他笔直的裤腿、他闪亮的皮鞋鞋面。
余初不能自已地蹲了下来，有些茫然地伸出手。他曾经在日记里写过，他渴望跪倒在知静哥哥的脚下，想伏到地上抱住他的小腿，亲吻他的脚面。他还写，自己就是谭知静的小狗，脖子里永远拴着谭知静给他的绳子，只要知静哥哥轻轻一拽绳子的那头，不管多远，他都会迫不及待地跑过去。一想到所有这些不加掩饰的卑贱和狂热都被谭知静看到了，余初就觉得承受不了。谭知静说得对，他不是害怕变成谭知静的小狗，他只是害怕当着谭知静的面承认这一切。
他伸着手，不知要碰触哪里，眼前的裤管和皮鞋有着奢侈的线条与光彩。但随后，他的手坚决起来，用力握住了谭知静的脚踝，平整的裤管也被他握进手里，攥出深深的褶皱，小拇指所在的手的那侧贴着锃亮的鞋面，稍微有些凉，正好安抚他燥热的心情。
谭知静没被握住的那只脚向后撤了半步。他也蹲了下来，和余初一样，压低的那只膝盖抵在地上。他轻轻地握住余初的手腕，喊了一声他的名字：“余初。”
余初总觉得谭知静像一尊雕像，也许不是主要因为谭知静的气质，而只是简单地因为谭知静的躯体于他而言就如古希腊雕像般完美。
谭知静越来越少像以前那样勒紧他，也越来越少用上牙齿；有时激情冲上顶峰，又按捺不住地咬他，也只是上下齿叼住他的一块肉，只有适当的疼痛，而不会留下血印。
余初倒是一如既往地钟情于吻谭知静，吻遍他身上每一格的皮肤。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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