|
我拿出相机，里面是这一年多的时间以来，我拍摄的，有关于他的视频素材。
看着视频中虞冬青脸上的笑容，我的心中愈发酸涩起来。
为什么呢？为什么他给我的感觉，就好像一点也不想延续我们之间的合作、不想同我一起创作、不想跟我分享他的梦想呢？
他似乎将我排除在外了，可是我多么希望，我的每一个剧本中，都能有他的存在。
我知道，这世界上不会有人比他更懂我了，不是指“我”这个人本身，而是我的文字、我的作品。
我也好喜欢他的风格，喜欢他在片场用趾高气扬的口吻跟大家说话的模样，我想要看着那样的他，但是他却将我安排到了其他的地方。
对此，他甚至没有任何解释，而只是简单地命令我，要我走上他所认为的，正确的道路。
所以说有的时候，虞冬青真的很过分。
可有时候我又会想，我有这样的想法，是不是因为我没有足够多的安全感，导致我只能以“一起工作”的方式来维系我们之间的感情？
要是我没有那样喜欢他，或许我就不会变成现在这种……连我自己都感到厌弃的模样，要是我对他的爱哪怕少一点点，我都不至于因为分开而如此痛苦。
可我又是那样清楚地明白，我不能以“爱”的名义绑架虞冬青，因为我喜欢的那个他，本身就是自由的。
所以我只能强迫自己去适应眼下的新生活、新环境，我跟新的朋友一起去吃饭，说一些以前从没聊过的话题，我们看上去那样友好，但我知道我永远不可能跟这些人交心。
从他们的看我的眼神就让我明白，骨子里，我跟他们不是一类人，就算能因为工作的原因而短暂地聚在一起，当一切和气的表象散去，留下的也只是彼此都不在乎的“真心”。
忍忍，忍忍就过去了，虚与委蛇又有什么要紧？这只是人生的必修课而已。
可直到有一天，在我端着咖啡杯来到楼梯拐角处的时候，却偶然间听他们说起了虞冬青。
他们说虞冬青“一手好牌打得稀烂”，“明明那么好的条件却非要自己闹独立”，他们还压低声音，说虞冬青做出那样的决定都是因为我，“虞导肯定不会同意虞冬青用一个完全没有经验的编剧，但他们两个有私情，所以……”“哇，还真是用情至深呢，笑死。”
这些人平日里我并不交好，他们闲来无事，背地里嚼人闲话本也是正常。
他们说我，我真的无所谓，因为我如今得到的一切本来就是天降的好运，有人嫉妒，很正常。
但我却不能接受，他们那样说虞冬青。
他们懂什么？他们跟虞冬青说过话吗？他们知道虞冬青为了摆脱父亲的阴影费了多大的劲吗？他们明明一点也不了解他，却毫无负担地说着这些居高临下的话，真是……恶心！
我知道，在虞冬青的心目中，我是有些懦弱，平日里甚至不太会自己主动去争辩什么的那种人。
我想，他一定没有见过我生起气来“舌战群儒”的样子。
我本来就是小地方出来的人，我没有那么高尚，我没有素质，于是我站了出去，在他们震惊的视线下，说了许多不堪入耳的话。
一时间世界都安静了，那些人看着我，大概以为我是从什么地方跑出来的疯子。
第二天，整个剧组的氛围都变了。
多数人开始若有若无地远离我，只有原先跟我还算关系不错的几个女生，愿意跟我说几句话。
老实说，我后悔了，并不是因为他们看我的眼神，而是因为我意识到，我的所作所为，可能对虞冬青的名誉有损。
本来这个圈子就很小，我也早已经过了胡乱发脾气的年龄，虞冬青替我做担保，让我作为编剧来到这里，我怎么能不考虑他，而贸然……贸然……
这工作自己做得痛苦也就算了，我还给虞冬青丢脸了。
反正需要的文稿都已经创作完成了，工作很快就能交接完毕，等完成之后，我不想在这里干了。
做出这个决定的当天晚上，虞冬青就回到了家。
我好想要抱住他，跟他说好多我憋在心里没说的话，我不想让我们之间的相处变成灾难，可我看着他的脸，一开口就是无尽的委屈，就好像一个在幼儿园受到欺负的小孩子，一回到家就不由自主地扑到妈妈怀里诉苦。
糟糕，我真是糟糕透了，我明明只是想好好跟他说说话、做一场酣畅淋漓的爱后相拥而眠的，我不知道为什么事情会变成这样。
在他的面前，我永远拿不出任何体面的样子，我跟他争了起来，我又哭了，我真是无可救药，但我无论如何也说不出，我只是想一直和你在一起。
虞冬青生气了，我知道，虽然他极力表现得正常，甚至待我也跟平常无异，但通过他的眼神，我知道他生了我的气。
我想跟他道歉，但我不想说明缘由，我不想告诉他，我在剧组大发雷霆都是为了他，我不想让他觉得我对他的感情是一种绑架，因为我知道那只会让他更远离我而已。
虞冬青他……总是相信自己能把事情处理好的，他一直抱着我，哄着我，就好像我是需要他迁就、他包容的那一个。
他一定不太了解他自己，因为每当他过分冷静地分析着什么的时候，便会忽略自己的感受，就连他自己都以为自己是正常的。
是我让他变成这样的，在他怀里，我一次次地道着歉，他说他原谅我了，可我所求的原谅并不是他口头上的原谅，也不是他自以为的原谅，而是一种更深层的、连我自己都无法描述的东西。
交接完工作后，虞冬青没再给我安排其他的剧组的活，而是带我回了属于我们的剧组里，他说：“让你看着它逐渐成型的过程，或许能让你更高兴一些。”
我再度拿起了相机，情不自禁地拍摄他的侧脸。
他说：“那你这个纪录片，或许得等我们上映之后才能公开。”
我笑了笑：“我本来也没有打算公开。”
见我再度露出了笑容，虞冬青显然松了一口气，他无奈地对我说：“原来你只是想要黏着我而已。”
这话说得倒也没错，我靠在他身边，内心却隐隐有些忧虑，我也不知道虞冬青究竟怎么了，只是凭借直觉，我知道他心里憋着一股气，一股令我感到害怕的气，一股就连他自己都未曾察觉的气。
我想尽办法想要让他身上身上的那股不对劲消失，我竭尽全力地讨好他，可多数时候他只是揉揉我的脑袋，无奈地叫我：“别闹了”。
我其实宁愿他直接对我生气，我甚至可以撅起屁股任他责打，无论他怎样对我，我都不会介意。
因为我发现他的情绪波动变得太小，小到让我觉得有些不正常。
小到让我觉得……虞冬青对我戴上了面具。
刹那间，我的身体感受到了遍体的寒意。
是了，同我在一起，虞冬青总是需要扮演一个完美的爱人，需要时刻安抚我的情绪，所以渐渐地，他不再对我表露他的内心。
这些天来到剧组，听着拍摄期间他们的谈话，我这才迟迟地感受到了虞冬青的不易——随着影片的投资越滚越大，伴随着外界的流言蜚语，虞冬青所面临的压力，可想而知。
我从来不敢深想，为什么对于这部电影，虞冬青从来不会说一句丧气话，在大家面前他永远都是那副胸有成竹的模样，就好像……他知道自己一定会成功似的。
最初我以为那是因为他的自信，直到现在我才意识到，或许一直以来，他都在强撑，在我不知道的情况下强撑，在他自己都不知道的情况下强撑。
我自诩喜欢他，自诩是他的爱人，可我却想不出任何方法能为虞冬青分忧，甚至还会时不时地任性，令他为我忧心。
我不应该这样的。
所以或许，我应该主动对虞冬青说：“这几天看你这么忙，我也想通了，我……还是回去吧，自己找一些事情做，我的散文集早就应该提上日程了，却总是一拖再拖，现在时间正好。”
虞冬青的眸子一瞬不瞬地望着我，像是同样想通过外表看见我的内心。
“向梧，别勉强你自己。”他的声音是那样平静，又是那样温柔。
第73章 争吵
最初跟我一起回我们剧组的时候，向梧是很高兴的。
他拿着相机，不厌其烦地拍摄着我，有时候会说一些笑话来逗我开心，一瞬间我真的错觉时光倒流，我们又回到了最初没有裂痕的时候。
向梧是那样努力地想要表现得正常，可随着跟我在一起的时间变长，我还是渐渐地发现了他的勉强。
我想对他说，认识这么长时间了，你不用再讨好我了。
但“讨好”这个词，听起来很伤感情，所以一时间我也不知道该怎么跟他表达了，我不想看见他因为我露出那样的表情，那太像一条摇头摆尾的小狗，睁着那双无助的眼睛，如此殷切地想要读懂你的心思。
向梧不止一次跟我说，如果有心事可以告诉他，他愿意听，无论我说什么。
他还说，如果我心情不好了，为什么不发泄出来了？通过做爱通过极限运动，什么样的方式都可以，不用憋着。
那时候我真的听不懂他在说什么，我觉得我没事，我很稳定，一切都在有条不紊地进行，所以我真的无从倾诉。
更何况，我也根本不是一个习惯倾诉的人，表露自己的情绪，却又没有办法去解决它，这在我看来是十分无能的。
向梧似乎因为我而很痛苦，但事到如今，我真的不知道我究竟应该怎么做了，曾经我还能够对他温柔，通过让他高兴来维持一切的稳定，可如今这一招已经不再管用，向梧似乎从一场陈年的旧梦中猛然间清醒了过来，开始如曾经那般隐隐地埋怨我的不坦率、不真诚。
他再度变回了那个很懂我的他，变得不再开心，不再快乐。
可很多时候清醒往往要比沉沦经受的痛苦更多，特别是当清醒过来，却发现自己无能为力的时候。
向梧或许期盼我能够找他好好谈一谈，但在我看来，“谈”无法解决任何问题，我们之间似乎有更本质的问题存在，我试图找出那是什么，可剧组的事情令我一天比一天忙，渐渐地我的精力也不能过分地分在我和向梧的关系之上。
耽美小说 www[.]fushutxt[.]cc 福书 网
我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
91 首页 上一页 70 下一页 尾页
|
