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三条朋友圈。 同一张烧烤啤酒碰杯图。 啤酒旁边的湖人球星手办让你知道对方现在人在何处。 跟直男兄弟面基那天，你们在H大小树林加了微信好友，所以你看得到这哥们儿的朋友圈。 你也看得到俄罗斯同学的朋友圈。 原来自己室友跑去当人家室友了。 怪不得这三个男人会梦幻联动。 你在小老弟那条下面缓缓打出一个『……』。 对方终于冒泡，现身聊天窗口问候你。 “老大，想我了吗？” 你不屑地勾起嘴角。 回复对面。 “想你几把，劝你一句，早点放弃，别以为纯爱战士现在被你撬动几分以后就会成你同伙，当年他摔我牛头人坑里都爬出去了，就凭你？” 对方不愧是比你更资深的败类。 面对直男挑衅，和直男兄弟、女神反应都不同。 隔着手机屏幕你都能感觉到室友A在笑。 “事在人为，没有改变不了的性癖，只有不努力传教的先驱，我会说服他们成为绿牛人。” 你不知道算不算甩掉了小老弟。 从对方没纠缠你的角度看，算。 最后一个。 你的女神。 ——— —— —— —— 绿牛人：绿帽奴和牛头人的结合体，当面绿其他男人，并接受其他男人当面操自己对象绿自己 ——— —— —— —— 你是真的思路刁钻。 诡计多端。 竟然被你想到了克制女神的大杀器。 比学校的禁止入内还管用。 不过之前在大佬那里遭受的教训还历历在目，所以你没敢把人约出来，而是打电话终结二人关系。 众所周知，直男都是大猪蹄子。 没有心，不可信。 追人前、追到后判若两人。 你在追求期有多温情，现在就有多无情。 无耻地先发制人。 “哥哥，我们真的不合适，我喜欢女人时你是男的，现在我喜欢男人了，你看起来又像个女人，你看看老王，多帅，多男人，我就喜欢他那样，你……唉，不用我明说吧。” 对方被你打击到。 “床上不够男人吗，你还要介意我外表。” 你继续插刀。 “外表都不合我口味，让我怎么喜欢你，天天对着个人妖，累啊，硬都硬不起来，在一起有意思吗？” 对面静了下来。 求生欲让你谨慎地闭嘴，等对方回应。 “我可以改，你给我点时间，我慢慢戒掉你不喜欢的地方。” 女神让步了。 然而你就等他这句话。 “还要我等你？我可等不了，我要你现在开始就戒掉那套伪娘的东西，裙子、袜子、鞋子都不能穿，素脸见我，你做得到吗？” 这么刁难的要求女装大佬当然做不到。 犹豫不决，不敢承诺。 你乘胜追击，堵得对方哑口无言。 “看吧，你不也没法为了我立刻放弃喜欢的裙子，那你怎么能勉强我喜欢伪娘，做人不能双标。” 奶狗是你曾经为了走进姐姐内心做出的伪装，如今你为了逃离姐姐的世界，再次披上这层伪装。 在大佬被你激怒前，先一步用奶狗语录软化他的心。 “我的好哥哥，你最好了，弟弟求你了嘛。” “你最疼弟弟了，让我为难你忍心吗，我答应你，不和你谈，也不和别人谈，不会再对任何人发/骚，一定保护好自己，谁都别想塞你宝贝弟弟的屁/眼。” “哥哥来监督怎么样，弟弟哪天又发/骚了，就由哥哥来惩罚。” “弟弟配不上你，现在就希望嫂子早点出现，以后帮弟弟照顾好哥哥。” 这副引起直男强烈不适的奶狗姿态最能打动吃软不吃硬的女神。 在电话那头重重叹了口气。 “你就仗着我疼你。” 良久，他提出最后的条件要你遵守。 “你不让哥哥碰，那也不能让别的臭男人碰，被我发现你又偷偷发/骚，你自己说的，随便哥哥怎么罚。” 你拍胸/脯和大佬保证臭男人全被你甩了，你现在就是个空巢小零，微博也准备戒掉不用，对方才放弃做你情哥哥，无奈地退到安全距离，远远守着你。 黎明破晓。 直男的荣耀终于再次回到你身上。 接下来你将用行动向党和人民证明，现实里的你依然是那个思想上要求进步的五四青年。 但党和人民万万想不到，你狗改不了吃屎，在互联网沉寂了一段时间后，未来某天开始又瞒着人们，在二次元世界做起老本行。 骚浪贱人。 你是一个经历过大风大浪的直男。 曾有过几次爆菊的猎奇体验。 爆你菊花的四个男人企图拐你叛离直男队伍，被你用聪明才智一一摆脱。 这之后你比从前更加败类。 性癖进化到有时在网络上瞧见男人漂亮的手、腿、奶/子都能对着手冲。 甚至变得对同性挑剔起来。 看到有人晒大JB就无情打压。 “就这？还没我吃过的大。” 到处得罪男网友。 久而久之，你的小号每天都有百鸟前来朝凤。 争先恐后挤满私信。 你无动于衷。 连你这样标准的尺寸都比不过，还好意思自称大JB。 你不屑地嗤笑。 因为答应过女神以后把微博戒掉，所以你忍痛弃用了大号。 最初几天每天作为游客进入微博。 只能看，没有权限评论。 十分不便。 这对于口嗨惯了的你无疑是种折磨，特别是看到其他骚浪贱们登上大V博主评论区的热评。 这些同行还没你大号有诚意。 图都不放一张。 你小心翼翼地追踪女神、直男兄弟、俄罗斯同学的微博动态，追踪了几天，发现他们都没有在大V博主评论区出没，也没有点赞、转发等行为。 哦？ 你眼睛一亮。 心思活跃起来。 只要不上大号，换个和大号完全没关联的号，谁能从这么多粉丝里认出哪个是你。 你这么想道。 越发觉得可行。 男人的话都不可信，包括女神和直男兄弟。 也包括你。 说好再不发/骚，现在蠢蠢欲动，浑身发痒，恨不得马上嗨起来。 于是你猴急地去了淘宝。 买、小、号。 这回绝不会再翻车了。 你自信地给购物车付款。 开启小号人生。 这天，室友B去晚自习，你独自一人留守宿舍玩手机。 又在大V博主评论区卖弄风骚，炫耀自己的屁/眼有多大。 但这天你倒霉地撞上好几个比你更狠的同行兄弟，他们自称行李箱都能塞进皮炎里，再不济也能塞把折叠椅。 相比之下，你才两根JB塞进皮炎里，弱爆了。 网友当然送他们上去丢人，而不是送你。 无耻，为了抢热评什么牛/逼都敢吹出来。 你鄙视地在心里骂道。 去那位屁/眼能塞折叠椅的兄台下面评论了句。 “塞一个看看。” 对方注意到你是竞争对手，趾高气扬地回复。 “行啊，你先塞两根JB给我看看，你行我就行。” 这么嚣张一看就是你们直男队伍里的人。 你不甘示弱回怼。 “有种真塞，敢不敢。” 这兄台不信你敢说到做到，跟你较上劲了。 “来啊，比比。” 不知天高地厚，你可是有过实践经验的，你倒要看看他怎么用屁/眼塞折叠椅。 直男的胜负欲在这一刻熊熊燃起。 爸爸今天就教你做人。 你冷笑。 嗅觉灵敏的网友们闻出这层楼里弥漫的骚味，纷纷驻足等待好东西。 点赞直线飙升。 看趋势马上就能冲到评论第一的位置。 你的小号权重比你大号还不如，铁粉帽子也还没戴上，挤进热评几乎是不可能的事。 那在这个热评楼里成为第一也好。 你斗志昂扬，开始整活。 作为直男，你当然不可能让两根真JB塞你屁/眼。 你可没打算牺牲到这份上。 只要找到替代品就行。 然而你在宿舍东张西望，转了一圈也没发现哪个日用品既适合爆菊花，又有两根JB那么大。 好在你经历的多，思路也开阔。 这点小事难不倒你。 你灵机一动，想起一件老伙计。 连忙进入卫生间，把洗手台下水管再次卸了下来。 还是老伙计好使。 你欣慰地把它洗干净，露出原本真面目。 一截光滑的圆柱体。 这不比一般尺寸的两根JB大多了？ 目测直径比俄罗斯同学和室友A加起来稍小一点。 你能同时吃下他们俩，没道理吃不下水管。 这段时间你天天遵医嘱给菊花抹药，已经能熟练刺探内部。 把今日晚间的药抹上后，你叠涂了一层女神之前送的贵妇护手霜。 把水管竖放在床上，跪趴着坐下去。 “呃……” 熟悉的便秘感又来了。 才恢复一点直男紧俏的洞口又如卷边披萨一般，外形滚圆、边缘卷。 你努力夹紧入侵物，一只手从前穿过腿间，向后握住水管防止从你穴里滑出去。 另一只手在背后反肘，从上往下，拍下被撑开的大屁/眼。 这个角度妙得像是后入的人拍的。 不过也折腾得你伤筋动骨屁股痛。 反正宿舍就你一个人，你把水管拔出来，光屁股在那P图。 你机智地用画笔把水管分成两半，一半涂肉色，一半涂粉色，连同菊花全部打上大大的马赛克。 再把图裁剪到屁股周边。 这样一来，谁都看不出你屁/眼里到底塞了什么东西。 以假乱真到像是3P现场流出图，两根肤色不同的JB在挤一个洞。 淫/荡到一经发出，全楼层轰动。 你还给图配了段让气氛更炸裂的话，@ 那位兄台。 “看到没，两根JB，屁/眼都爆了，现在轮到你，快点，整个更牛批的，都等你呢。” 你就是今晚的活菩萨。 大家感恩戴德，把你捧上热评第一楼里的最高座，红到你的图点赞数比热评的还多，谁进到楼里都会点开看一眼。 你愉悦地享受众人膜拜，等那口嗨不切实际的兄台灰溜溜认输。 人在高兴时，时常会记吃不记打。 就像你。 忘了曾经领悟过的定律。 收益和风险总是并存的。 你终究还是被迫亲自整了个更牛批的，养活嗷嗷待哺的网友们。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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