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我感到羞耻，社死感觉让我脑子乱成一团。
误解一位正直长辈的清誉，是我太不该。
实在太不要脸了。
我不敢再赖下去，转头就要下车。
董烟青何等清贵豪门出身，我却把他与一些登不得台面的男人放在一起意淫。
这一瞬间的无地自容，令我连礼节都顾不上，太想落荒而逃。
车门一开，冷风吹醒了我醉意深沉的思绪，我的腿刚往外动，比我速度更快的是董烟青的手。
他仍是富人圈最绅士知礼的那一小撮人，不但没有恶习，连拉比他小几岁男生的手臂，都是隔着衣服动作的。
“言宋，一个小时后我会重新登机。”他每个字都比耳边呼啸而过的夜风更快钻进我心底，娓娓道来：“今晚的一切或许对你而言，很难消化。但你务必记住，选择权在你。”
他用指尖捏了一下我的衣袖，似乎在尝试给我安全感：“我来回折这一趟，不是为了干扰你的选择，而是想给自己争取一个机会，一个你可以不用顾虑温寻的机会。”
说着他自己都无奈了，顶着牙关笑了笑，试图缓和一下气氛：“如果你介意温寻的看法，而放弃我，我会觉得自己很吃亏。”
可惜气氛并没有他预想中的轻松下来。
我觉得他的话很有歧义，过于讨巧，却该死得深得我心。
的确，温寻是我做选择的时候，最大的压力。可这种情况，是要我有绝对我选择权的时候。
换句话说，我还没自信到觉得董烟青是可以任我选择的人。
一位三十出头的男人，看尽红尘喧嚷，桃面洋歌，回眸一笑，万般风华黯然销魂。
他也许对我有某种情愫，但这份喜欢，并不能给我足够的安全感，我也不敢去想和他的未来。
说白了是我对他的温柔体贴着迷，是我被他的男色所误。是我心悦臣服于他。
我心知肚明，董烟青没有那么喜欢我。
他现在推出温寻来，是不是想拒绝我，还是担心我赖上他？
一旦想到这种可能，泡在甜蜜里一晚上的心登时泛起了密密麻麻的疼痛。
我盼了他那么久，怎么可以是这个结果。他既然喜欢我，为什么不能多一点点，就一点点不行吗。
我宁愿他今晚是带我上酒店。他急一点，我才更安心。
我忍着泛红的眼圈回头，视线落在他握住我手臂的的指节上。
心里难受极了。
那么好看的手，绅士又温柔，好像今晚发生的一切都可以不作数。
眼底的热意渐重，我不顾董烟青的视线仰头，伸出一节中指把即将出框的泪水抵回眼角。
泪珠完美回家，我才装出一副刻意洒脱的模样，微抬起下巴，含着笑应董烟青：“我现在就可以告诉你我的选择。”
“言宋。”董烟青制止我继续说下去，执意避开我的眼神，用一脸教诲提点我：“你还小，我不能准许你在不清醒的情况下答应我。这样我成什么了？”
十一岁差多么，用年龄压人了不起吗，我气得理智全无，很想痛快顶一句“你凭什么觉得我现在不清醒”？
难道喜欢你，对你有意乱情迷的心思，就是不清醒吗？
谁谈恋爱是清醒的时候谈？
可哪怕我反驳的话堪比炮仗一般威力无穷，但我不敢对他使，那我在他面前就还是软柿子。
特别是当他用那把勾得人耳朵都要怀孕的惑人嗓音，含着笑说：“我可以等你做决定，你答应太快，我反而患得患失。”
我承认自己被他一句话就收服了，且还不算太丢脸的。
试想。
谁魂牵梦萦多年的人，以为暗恋无果的人，有一天当面要求你多吊他一会儿，别太早做决定，谁都得懵的吧。
更遑论，他还杀伤力极强地认真央求你：“如果早晚都是要提心吊胆得过，那能不能拜托拜托，允许我早一点过完这样的日子。”
注：一些三十二岁与二十一岁的较量，董·恋爱魔王·烟青，是懂怎么钓小男生的！
第17章
“可是王沁给我送花不是那个意思，你会不会也反悔？”
董烟青临走前，我还是不安地问出了口。
我知道这样难缠的姿态很丢人，可是我没有办法，我真的需要一个承诺来支撑下去。
如果没有今晚，我等董烟青回头的每分每秒还不至于那么难熬。
可人都是贪心的，知道他对我有意，我便觉得多等一刻都要命了。
我很急，怕他在国外事务繁忙忘记我，怕他遇见更好的人移情别恋……我怕任何可能发生在我们之间的变故。
我已经可以猜想董烟青听到我这么问要怎么调戏回来了，就像今晚很多眼红耳热的场景一样。
凌厉的眉眼会因为这句话沾上情欲的气息，美得如烈酒勾引人浅酌。优越的五官比例无限放大在我眼前，声音搔过我的脖颈，浑身如过电般颤栗。
看起来每个动作都精心设计过，却要装成什么都没发生，自恋得来一句：“原来言宋这么想听我表白啊。”
幻想完美地把我的心思全部暴露了，可现实不以人的意志为转移。董烟青严肃认真地给我进行了一遍心灵洗礼，定心丸很强，唯独没有说我最想听的那句话。
董烟青离开后，我与他保持不频繁却又良好的通讯联系。他比我想象中还要忙碌很多，加上时差问题，我们的聊天页面经常都是隔天才有来回。
他是一位很难得的聊天对象，善于倾听，同样又很会找话题。从容自信，风趣幽默，年长者的阅历在谈吐中尽显魅力。
佰蒂集团的新闻在2026年6月开始铺天盖地正面报道。我没有商业嗅觉，从实验室趁夜出来，我满脑子都是器官移植的数据，看着热搜榜竟然没有一点先知先觉。
当我签完去美国匹茨堡医学院交换学习两年的意向协议，准备给董烟青一个惊喜，缩短异地距离时，看到佰蒂集团总部预计7月底迁到国内首都，我是真觉得自己的智商降级跨度之大没脸再见董烟青。
我自闭了两天，在一品淓庭读了两天两夜的文献教频案例，一闲下来就觉得心口疼，疼得我鼻子酸到要掉眼泪。
可最难受的还是手机开机后，没有董烟青的一条来电和短信。
他没有给我解释，哪怕后面我主动暗示，他还是像听不懂一般转移话题，敷衍了过去。
情绪崩裂好像就在一瞬间，手机页面是他如常的回复，报刊版面是佰蒂总部选址的重大新闻，我猛然惊醒这段暧昧不清的关系主动权似乎从开始就是错位的。
董烟青说选择权在我，可我从来没有决定我和他关系的权利。我被动地接受了等待，糊涂地交待日常所有生活，精细到就差把每天吃了什么都报备上去。董烟青的回复没有废话，可仔细一翻记录，他总是游刃有余地回避着向我分享他的世界。
无论是心里的世界，还是眼里的世界，我从来没有从他嘴里听到过。
我迟钝地察觉到了危险，这个男人绝不是我能把控的，他所表现出来的一切都只是他想让我看到的。只要我不问，他就可以一直装聋作哑。
谦容内敛，芝兰桂树，所有我强加在他身上的品质，更多的像是我因为爱情给他造就的完美人设。
我觉得他很难懂，比人体解剖学的器官解读还要难百倍千倍。
我有点想知难而退了，纵使还舍不得。
然而这种想法没有在心里发酵多久，七月中旬，期末考试一考完，当夜，我就在一品淓庭看到了从天而降的董烟青。
他依旧开着温寻的宾利，欣长精瘦的身体靠在车门边，隔着几十米的距离，不冷不热地和我相视无言。
车头摆放的位置刚好不挡其他车进出，但恰好拦住了我回家的路。
我目测完走道，脚步顿了片刻，但这点故意，没挣来董烟青的注意。
他依旧一动不动，纯黑的西服外套敞开，里头的白衬衫一丝不苟，宽肩往上是张不辩喜怒的脸。禁欲到极致，让我心头很快就沦陷一块儿。
我没有出息地向他走过去，等身体即将擦到他的衣服，他才有动作避开我的亲近。
累积多时挫败感，瞬间达到了顶峰。
我想我不要再爱他了，爱一个不解风情的木头，也比他这种男德标兵强万倍。
一个没有欲望的绅士，你在他身上完全探知不到未来。
我始终不懂，董烟青既然会亲手给我买礼物，又愿意花时间倾听我的吐槽，为什么又可以把自己的心门封得那样死。
想到这些我就仿若被抽走了一缕魂魄，神色恹然，对身边发生的一切都提不起劲头。
甚至是近在眼前的董烟青，我都觉得自己可以做到视若无睹。
没想到有一天，是董烟青先沉不住先开口：
“手机。”
但我还没来得及暗爽，就被他这句话砸懵了。
而董烟青因为我片刻的愣神，误会我不想拿手机出来，第一次对我露出了强势的一面。
他竟然一言不合就对我搜身，不容反抗的那种搜法！
天可怜见，我仅仅是脸上表现出来震惊和抗拒的神色，甚至都没有动手，他就先下手为强，将我压在宾利引擎盖上面里外搜查。
衣兜裤袋翻不出来，就钻袖口，扯领口，一件好好的外套被他一通折腾，活像是急色上头的人情不自禁时的手笔。
这种情况就是泥人也有几分脾气，然而我刚气得要伸腿踹他，他预判抵制的时候，一个不慎竟然扯开了我的裤口。
我想我除了在言媚那，这么多年就没再遭到这样的羞辱。
我气得眼泪直掉，打掉他压制着我的手，自己把裤子穿上。然后手伸到后面，拿出放在裤子后暗袋里的手机扔给他：
“还给你，不要了！”
身后很快跟来脚步上楼，我擦着眼泪，没出息地偷笑，心想只要他今天愿意哄哄我，给我认真道歉，我就不介意他失手犯下的错了。
因为心里还对他有期盼，又担心他嫌烦，我刻意走得很慢，就是希望在进门前可以听到他喊住我。
“言宋！”他叫我名字的第一声我就停住了脚步，小粉红在心里冒泡，脑子里一同响起小甜歌，丝毫没有意识到董烟青的语气有什么不对。
放松警惕的结果就是，当我被董烟青狠狠掼到墙上，双腿被他死死插住不能动弹的时候，我人还是笑着的。
而我的笑落在他眼底就是十恶不赦的罪证，他把微信页面打开，凶狠地瞪着我，嘴上却像是已经百般忍耐脾气：“你看了我的信息，却故意不回？”
他太理直气壮了，我又被他吓得有些反骨，哪怕不回信息这事不占理，心虚着，当下也没办法示弱。
于是我硬着头皮犟了句嘴：“你是我什么人，我非要回？商家客服有问必答还要花钱呢，你一白嫖的哪来的脸提要求？”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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