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他欠的债他说他来还，酒吧没有了，我们某宝上的生意他留给我，其他的就没剩下什么。 我和王岭散了伙，上司又因为一件特别小的事情跟我发火，我心想我在家都不这么忍着他凭什么忍着你，那中年大叔朝我砸东西的时候我就扔回去了。 我最后自己递了辞呈，早他妈想走。 他硕士毕业的晚会我跟着去，我坐在万千同龄人中，偶尔也被舞台的灯光扫到。 我看到我周围的人，包括他，他们脸上都有笑容。 他们在这一场晚会里看到的是希望，在他们眼前的是等待他们很久的高昂的收入，受人尊敬的地位和一切都看得见摸得着的美好又远大的未来。 我想，现在我还有什么？ 我在脑子里细细数在北京这几年我都做了什么。 辗转来去，最后竟然只剩下他。 我很难受，那一天他毕业，我本来应该和他一样开心。 我觉得我好像错过了我的价值，我站在低谷仰望他们。要是对自己苛刻一点，我可能会认为我现在不应该有难过的时候，我要马上调整好情绪爬起来，真的和他一起成为一个家。 曾经对这件事我有过信誓旦旦的时候，他生病那段时间我逼自己去认了这份责任，直到现在，我发现我还是那么患得患失。 也许是因为我从来就不够优秀，不够突出。 我只是无数在北京漂泊，反复挣扎，用毒鸡汤和爱情给自己注射进可以面对命运无时无刻的失常的药剂，然后活一会儿，又死一会儿的普通人之一。 第26章98-100 98 和王岭掰掉之后他把剩余的库存都寄给我了。 我们开这个网店的时候就一直是做饰品方向的，一直到现在都没变过。 做饰品拍照甚至不用请模特，而且放东西占地小，以前王岭都堆在他自己家里，这样我们能省一笔租仓库的钱。 从开酒吧之后，网店的生意我们管得很随意，我再回去看的时候发现差评都多了不少。 现在一切要重来。 我目前的想法是转型，让饰品的风格变得更高级。 这就涉及重新找设计师和厂家的问题，我开始在一些社交软件上关注做自媒体的人，从他们里面发现优秀的设计师。 差点忘了说，他毕业之后开始在北京一家设计院工作，为了减少他上班通勤的时间，我们重新租了一套房子，房租比原来要高一些。 我几乎失业的事情，那天是笑着和他说的。 晚上喝了点酒，我们都脸颊红了，房间灯光调得很暗，我揉着他脸，说：以后我可能得靠你养了。 他说好，没事儿，我特别乐意。 我听到他这么说的时候心情很复杂，捧着他脸把我自己额头贴上他的额头，跟他道歉：我没有做到给你一个很好的生活。 他拍拍我的后背，告诉我：我从来没想过让你给我什么，这些是我们要一起做的，不要总是压在你自己身上。 我苦笑一声。 他在设计院的工作压力比我想象得大得多，有项目的时候他经常不回家，因为实在没时间。 他们办公室有一个小房间，他在里面放了张小床。 忙的时候一天只有四五个小时的休息时间，他通常一边吃饭一边给我打电话，我看得出来估计他一天也就那十分钟脑子是没想工作的。 我也为新的设计师和工厂熬得抓破脑袋。 不过幸运的是，我总算在社交媒体上发现了比较喜欢的风格，且已经和那个设计师取得了联系。 我验证了他的学校信息，并且和他沟通了我的想法，我们两边一拍即合，决定由他先做初稿。 我几乎是盲目地相信了网上这个陌生人，因为当时急于求成，走投无路。 他做稿子很快，不到一个月他交给我五张非常优秀且创新的设计，我们仔细地核对了做出设计图效果需要的工厂水平，我用王岭之前留下来的联系方式和人脉找到一家工厂。 于是我开始打包行李，准备亲自过去看看。 那天晚上他刚好忙完一个项目能回家休息，他倒在床上，眼睛半睁半闭地看着我装东西。 我趴过去亲了口他眼皮，跟他说你先睡吧。 他问我去多少天，我说我也不知道，那边好几个厂，都想看看。 他又问需要我帮你吗？我认识一些学这方面设计的同学。 我弹了下他鼻尖，嘴唇和他贴得很近，无奈地说：亲爱的，你知道我付不起一个清华毕业的人的工资。 他说不是这样的，但是讲完自己也很没底气，只好抱着我腰，安慰他自己也安慰我。 99 工厂在南方，我在附近开了一家招待所住，安顿好之后给他打了通电话，连视频都不敢开。 我让他这几天在家里好好休息，什么都别想了，他说好。 我们就特安静地听着对方呼吸睡觉，半夜我醒来的时候手机已经没电了。 从第二天开始，我连着去了很多家工厂，去看他们能生产出来的东西的质量，最后敲定一家合适的。 那个老板是个中年男人，我叫他陈叔。 陈叔是个土生土长南方人，啤酒肚地中海，不算很高，但说话很好玩儿。 其实从离开家乡读大学开始我就一直觉得只要是和家乡相关的一切都特别能吸引我。比如陈叔这样的人。 我们去喝了顿酒，桌上的菜是南方的菜色，他的口音是南方的口音，说的事儿都是我熟悉的事儿。 我们聊得特别开心，他问我是在哪里读的书，我说北京。 他说北京挺难混啊？你看起来很小，到底多大？ 我说我看起来还小吗？我26岁了。 提到年龄，我才发现我已经长大了那么多。 我和他在学校里偷偷摸摸谈恋爱好像还是昨天的事，转眼之间已经不用再穿校服，不用再早读，不用被一道道数学题难得吃不下饭，这些日子早就过去了。 难熬的变成了生活本身，从熬不下来就考不出好分数，变成熬不下来就活不下去。 陈叔问我有没有想过离开北京，我顿了会儿，才说暂时没有。我说因为我在北京有个家了，要走没那么容易。 他挺欣赏地看着我，说现在你这个岁数能做到这个地步的不多了。 我笑，我说我没什么了不起的，付掉首期款，再买张飞机票回去，我几乎就身无分文了。 陈叔拍拍我肩膀，说他刚开始的时候也这样，生来就有钱的人那太少，生来就会做生意的人那也太少。 他有点喝醉了，红着脸，一只手拿着装了一半酒的杯子，其中食指扬着。 人就是得失败几次，一直落落落，才知道生活的可贵。 我尊重他的想法。 年轻的时候我不太相信大人说的话，我们这个年代已经不同了，我们最相信的其实是知识改变命运，这句话一定没错。 读书提供的是一条最好走的路，尽管它看上去已经足够艰难。 所以我那个时候会觉得大人们说的话过了时，只在他们那个平均知识相对较低的年代管用。 后来我逐渐发现不是这样的，每个人的人生经历或许不同，但心境相通。 你迷茫的事儿，我在那个年纪我也迷茫，你担心的东西，我一样担心。 不管你是什么学历什么背景什么环境，人总是有自己的有限。当你发现这一点，就会陷入怀疑的情绪，无可厚非。 因为这个世界上天之骄子很少，绝大多数人是普通人。 那个晚上我听陈叔聊了很多，有一会儿我看着这个人我想哭，我不知道未来几十年之后我会变成什么样子，我不知道我和他会变成什么样子，我不知道我是不是只会摔倒这一次。 我和一个几乎陌生的人喝了一顿酒，红着眼回了招待所给他打电话，特别无厘头地问他如果我这辈子就这样了怎么办？ 他说没事，我会陪着你。 他还是对永远那么执着。 我躺在床上，望着天花板上电灯旁边破了的那块墙皮，又问他：如果我在北京待不下去了怎么办？ 他说那我们一起走，去一个你喜欢的地方。 我：你为什么要这么将就我？ 他说因为我很爱你。 100 准备走的那天我联系了那个设计师，但是电话打不通微信也不回，我感觉有些不对，把回去的机票改签到第二天。 当天晚上有个人在我找到那个设计师的社交软件里联系我，问我是不是联系过这个设计师，我说是，他要求添加我微信。 加完我发现这是个女生，她和我说这个人的账号上发布的所有作品都是她的，他们是同学，她的图被偷了，现在已经报警，暂时没有找到这个人。 我脑子嗡的一声，在对话框里语序混乱地打字，我说我已经把一部分图纸送进厂了，设计费和加工费都付掉百分之四十，她问我到底是多大一笔钱，我说完那个数字，她给我发了个地址，问我能不能去他们学校面谈。 不论怎么样眼下只能这样，我说好，退掉了机票重新买。 做完这些我都没有完全反应过来发生了什么，最坏的结果是竹篮打水一场空，这些钱都拿不回来。 我丢开手机坐在床角，手指还在抖，脑子却是木的。 之前让招待所送的餐到了，我拿进来，准备吃的发现他们忘记了要送筷子。 怎么能没有筷子呢？ 我把那份塑料盒拿出来一遍又一遍地翻。 就是没有筷子，没有筷子。 我饿得要死的时候怎么能没有筷子呢？ 我抓着自己头发开始哭。 哭是特别没用的一件事儿，但是那个时候除了哭我什么都做不了。我感觉自己在等待一场审判，我以为已经到了最难的时候。 我绷紧后背的肌肉蜷在地上，咬着攥得发红的拳头憋声音，一下一下地抽。 我不知道该去问谁，哪里有答案，什么时候会好一点。 我坐在机场等一阵大雨过去，呆滞且麻木地看着玻璃窗。 有时候我觉得我的人生就是一场又一场停不下来的大雨，我每天都在忙碌着为下一场雨的来临做准备，然后发现无论怎样雨还是会淋在我身上。 ---- 作者有话要说： 一个人的彻悟程度，恰等于他所受痛苦的深度。【林语堂】 第27章101-104 101 现在的我想到那天那个时候坐在机场的那个我，还是会短暂地替他感到非常难过。 因为那不单单是一种害怕和绝望，还是一种领悟和失望。 可是你让我说这是否是一个有价值的苦，我会笑着摇摇酒杯说是的，因为现在的我拥有了很好的生活，就算是同样一个人，在不同的时候去看同一阶段的自己，也会有不同的感悟。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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