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又有人问为什么没要孩子呢？ 我说因为我们不行。 我估计他们都误会了，还以为自己提了个不恰当的问题，我只好说：不是你们想的那样，就是不想要。 他们又纷纷松了口气，说现在很多人都不想要孩子。 他们问我你们平常相处得怎么样？ 我说我们以前经常吵架，现在好一些了。 他们很佩服地看着我：这么多年还能在一起，已经很不容易了。 我想，是这样的。 这么多年我们只分过一次手，这么多年我们经历了很多特别难的事，最后还是走过来了。 可能真的是因为爱情，这种没有人能解释清楚的东西，像一根怎么拉扯都断不了的线，上面缠绕着责任、前途、家庭，捆绑在我和他身上。 很多人羡慕我们的感情，其实特别多时候我想说，和太多其他的恋人相比，我们只是更加懂得感恩和珍惜。 我看着手指上的那枚戒指出神，忽然想到大学的时候读过的一本书里有这样一句话。 曾以为走不出的日子，现在都回不去了。[1] ---- 作者有话要说： 最后一句话是村上春树说的。 第34章126-128 126 他回家那天我也去了机场，走之前我跟他说你回去之后一定要好好和你爸爸妈妈说话，他说他知道的。 我们许多天没见，偶尔他不忙的时候还是会给我打电话，但不会再说他工作有多累，就问我吃饭没，吃了什么，下班打算做什么。 我都一一回答完，也想问问他别的事情，却发现我了解得很少，几乎无从下手，我们之间好像就没什么别的可以再说。 他说等着我给你带喜糖回来，如果运气好还要接住新娘的捧花，我笑他干嘛去和小姑娘们抢，他说他也想跟我结婚。 我们都知道不可能，我还是嗯了一声，问他：等你回来之后，可以回家了吗？ 他说好。 表姐结婚那天，他很早就给我发了一张他和表姐和合照。照片里他把头发都往后弄，露出额头和五官，穿着银灰色的西装。 我一直知道他长得很好，高中大学的时候是帅，到现在是英俊。 但看到这张图的时候我还是有点没反应过来，我和他在一起那么长的时间，几乎天天能见他，所以没有察觉时间像刻深眉眼的手术刀，一天天把他变得更成熟。 我说玩得开心，他可能很忙，直到下午才回：我真的拿到捧花了。 图片上是一小束粉白色的玫瑰。 我说好漂亮，之前还觉得特别幼稚的事情，现在却开心。 可惜他又说：后来我送给一个小姑娘了，她说她现在还没男朋友，非要出钱跟我买，我就送给她了。 这句话的最后他加了一个哭哭的表情，我说没事的，给他发了一张摸摸猫咪头的表情包。 他说老婆，以后我们也弄个婚礼吧。 我忘了他多久没这么叫过我，以前我们都会很认真地对待每一句对对方说过的话，我不知道现在是不是还是这样。 所以我说好的时候，其实真的想过和他拥有一场婚礼。 那天晚上他又喝醉了，明明之前我叮嘱过他少喝点酒，他答应得很好但是没听。 他朋友圈里罕见地打了几张婚礼现场的照片，有他和姐姐的合影，他和父母的合影，还有一张可能是他的亲戚朋友，里面都是看起来很年轻的人，但我不认识。 半夜我已经睡了，他给我打电话，大着舌头絮絮叨叨说了很多话。 他说我刚刚回家了，我爸妈给我泡了蜂蜜水，但是太甜，还是你泡的好喝，我说蜂蜜多点也没什么事儿。 他说洗澡的时候好想抱着你，我在家里闻到一个特别好闻的沐浴露的味道，下回我们家也换这个。我说可以，但是你这个时候能不能就别惦记着开黄/腔了。 他说我床好小，但还是好冷，为什么你不在？ 我没法回答，只好哄他睡觉。 那天那通电话我们打了一个多小时，这串数字格格不入地显示在通话列表里。 我已经不记得上一次我们打这么长时间的电话是在什么时候，但是肯定有的。 刚刚上大学那会儿，他想家我也想家，他想我我也想他，我们能从晚上没事的时候开始就一直通电话，直到两边都睡着。 有时候是自己做自己的事情，有时候只是闲聊，我记得我那会儿最喜欢和他说我做客服的时候遇到了哪些搞笑的事情，他会跟我聊聊他画的图，他想要做出来的建筑是什么效果。 那个时候我从来没觉得隔行如隔山，我们都很耐心地听对方说这些琐碎细小的事情浪费时间。 我会说课好多好烦，他安慰我忍忍就过去了，他说期末答辩好难，没有头绪，我说你可以出去逛逛，别逼自己。 我们没有时间见面的时候，对方的一两句话都能改变自己很多。 我想我那个时候肯定是很爱他的，但我甚至不敢和他说我会永远爱你。 有的话他说得很对，我就是把我们的未来都压在自己肩上，当年我想先给他物质再向他承诺所谓永远，只有承诺的感情或许充满诚意但却是空中楼阁。 直到现在我还是认为这样没有错，我只是错过了我最最爱他的时候，错过了可以真心地和他把我爱你重复千千万万遍的时候。 如今我们可以和对方说我永远爱你，这句话不再有阻碍，听起来却不痛不痒了。 因为反复听的人成了自己，不是他。 127 他要回来的前一天晚上和我说他又和他爸爸妈妈聊过了，我问怎么样，他说他们逼他去相亲。 在大部分人眼中相配的一男一女坐在一起奔着结婚的目的相互了解，这就是相亲。 我手指悬在半空中，一个字发不出去。 他给我打电话，很直接地说：我没去。 我说好，我问他和爸爸妈妈吵架了吗？ 他说吵了，对不起。 我说你不应该跟我道歉，他很固执地说这件事情上我只需要向你道歉。 我又问他：你能永远和你爸妈这样吗？ 他没说话了。 所以我们始终要慢慢解决这件事。我说。 那你的意思是我应该答应去相亲吗？他问我。 我说不是。 他：那怎么解决？如果他们就是一辈子都接受不了，是不是你要跟我分开？ 他问我这个问题的时候我应该说不是的，可是我竟然犹豫了。 那一瞬间两边的呼吸声不仅击垮了他也击垮了我自己。 他问我：你为什么不告诉我我爸妈找过你了？ 我：我就算说了也没办法。 他：那你也应该跟我商量。 我：我们现在就在商量。 我关了手机扔到床的另一边，捂住脸抓着头发狠狠搓了两下，又捡回来。 我看到他给我发了句话：我们在一起十年了。 对着十年这两个字，那些劝他的劝我自己的，妥协的无奈的话，全都说不出口。 128 他回来之后很长一段时间我们没有再提他父母的事情。他也回家住了，我们过着和之前差不多的生活。 我们无声地达成默契的让步。 这段时间我也有了一次升职加薪的机会，本来我是不想的，因为店做得越来越好，我要处理的事情也越来越多，平常时间已经很忙了，但我当时想是不是升职之后再忙一点，就不会意识到自己还有别的烦心事，所以我同意了。 那天晚上我请同事吃饭，一直在听他们聊天。 因为行业的缘故，以前我也说过，我部门里年轻人居多去。 我听他们聊了很多关于钱、房子车子、未来的事情，这些都不可避免。 我们全都活在社会时钟[1]里，兜兜转转难以逃脱。 我想到我和他在他们这个年纪同样对这些充满渴望，我们放弃很多来得到这些，最后如愿以偿，又对自己曾经放弃的感到后悔。有时候玄而又玄的因果，我想把它们称之为代价。 我记得我前面提过一次，我觉得有个实习生很像他就喝了很多，差点被人碰了，就是这天。 我看着那个其实一点酒量都没有的实习生为了前途喝酒的样子，我会想是不是在我看不到的地方他也这样喝过？那一桌人里有没有会像我一样心疼他的人？ 那个人手摸上来的时候就被他抓住扔出去了，我凑上去亲他又被他扯开的时候他气得要哭了，可是我脑子都被酒糊了，浑身烫得像发烧。 他接我回家，给我泡蜂蜜水，带我洗澡降温，关于那个男生的事情一句没提。我看着他眼睛才慢慢清醒，才知道自己到底做了多混蛋的事情。 我们一起躺在浴缸里，他抱着我，下巴在我肩膀上磨蹭，他问我累不累，我说我有点想要，我们就做了。 以前二十出头的时候我们花上好几个小时坐车也要打一火包，刚毕业住到一起，有段时间几乎就是下不了床，后来工作消耗了大量的时间和精力，我们都没空想这些，只要下班回家抱一抱亲一亲就满足了。 那时候觉得这些不重要，爱情本来也可以有很多不同的表达方式不是吗？没有什么比我们在为对方努力重要。 这天晚上我声音很大，因为他弄得我很疼，可是我觉得疼点好，疼点才像他、像我们。 我不知道他是不是也这样想，我们做了一场很久很久没有过的，非常疯的爱。 在那些身体不受控制的瞬间，我找到一些我们曾经的样子，我用带着汗水和sheng理性眼泪的脸颊贴着他颈侧，手指抓着他湿了的后背，在很多疼痛和快gan之间交错地想，那时候的我和那时候的他去哪里了？ 怎么一眨眼，恍恍惚惚十年，好像留下的很少，曾经我以为很难得到的得到了，以为简单到会一直存在的，却不见了。 ---- 作者有话要说： [1]社会时钟引自社会时钟理论，大概就是什么年纪该做什么样的事情。 那个实习生的事情指路 第10章第53段 第35章129-133 129 最后他捏着我的手把我摁在床头，伏在耳边和我说：下次去喝酒提前告诉我好不好？ 我说好，嗓子其实没发出什么声音。 他摸摸我脸说乖。 第二天早上醒了之后我和他说我会慢慢戒酒，他说我不逼你的，我在或者我会去接你的时候你喝就行了，抱了我很长时间。 有时候一味地想没有解法的题是庸人自扰。 有天下班他送了我一束粉白色玫瑰，几乎和那束新娘的手捧花差不多。 他说本来我抢到了的，一定要带给你的，就当没有被别人拿走好不好？ 我说好。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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