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和他的十年

作者:苦司   状态:完结   时间:2024-11-18 02:00:05

  我特烦地说不知道,小孩儿别管。

  刷子切了一声,没两秒我听见他打呼了。

  从我离开北京回这儿来很长时间了,我们没聊过也没互相问过,我不知道他在干什么,不知道他父母走没走,不知道他们吵架没,还是他妥协了。

  到现在,我每天还是停不下来地想我们的事。还能过吗?能,当然能过,我现在就能给他打个电话说你来接我吧我想回去了,然后说我们和好。

  再然后呢?我想不出来了。

  我最最不明白的是爱怎么可以这样一下就没了,每天早晨我站在镜子前看着我自己,想象我用这样的眼神再去看着他,我都不知道他面对这样面对他的我,会有多失望多难受。

  可是我偶尔也会觉得他也不爱我了,我们接吻的时候,我们做/爱的时候,他和我说我爱你的时候,他每天都那么努力地想找话题和我聊天的时候,他仔细遵守着我们之间的承诺的时候。他在我面前像带着一把锁,我们那么长的过去把他锁在原地,提醒他也提醒我,我们还需要相互爱着。

  我在想我们之间到底是谁开始变的,我有时候觉得这个问题很重要,有时候又觉得已经没意义了。

  我把手机翻出来,我看到他也更新了一条朋友圈,是北京的天。

  那是我们家,他把房间的窗子的一个角也拍进去了。

  我给他发消息,我说我回去了,他说我猜到了。

  他问我:还回来吗?

  我说你过来吧,好不好?

  他说好。

  ----

  作者有话要说:

  文名改成和他的十年,[1]的歌词是五月天的《后来的我们》

  

第38章140-142

  140

  今天炒菜的时候忘了把锅里的水擦干净,往里倒油的时候油溅到我手上,疼。

  我把菜弄好了才去看手,发现长了一个小水泡,出门拿了点药。医生问我怎么这么不小心,我想我本来也不是特别会做饭。

  回去的时候菜都被风吹凉了,我又放回微波炉里重新加热。

  味道一般,比他做得差,不过已经算很好了。这几年他忙,我有空就学着做,以前完全不会。有回我差点把厨房点了,是水在锅里烧忘了没关火,还是当时要出门我去看了一眼,锅拎起来都能看见洞。

  那回真是把我弄怕了,他回家之后我把锅拿到他面前给他看,结果他笑了能有一个星期,一想起来就笑一想起来就笑。

  我不高兴,冲他发火,我说是因为你太忙了没人给我弄吃的,其实这么说很不懂事儿,但他哄我说以后都我做吧,又重新去给我下一碗我喜欢吃的油泼面。

  很巧的是刚刚热好菜,他来了。他也没告诉我他什么时候过来,但门铃被按响的时候我就知道是他。

  我打开门看他站在外面,问:你就这么过来,我没在怎么办?

  他说那我就在门口等你。

  他在学习和工作上都是一个很有条理的人,他能把自己的东西一叠叠放好,整齐得可怕,但什么事情一扯上生活好像又有点不一样。

  比如以前我们租的房子是用钥匙开锁的时候,他就经常忘记带。

  忘记带了只能等着我,大冬天楼道里的风都刮得呼呼响,他一个人被冻成棍子似的站门口。我经常骂他你傻吗不能出去找个便利店吹暖气啊?他就撒娇说我懒,其实是累得眼睛都睁不开。

  我让他进来,问他吃饭没,他说没有。

  但家里没什么别的菜了,他很自觉地拿了一把面去煮。

  我就坐在餐桌旁边等,等到热好的菜又凉了,厨房里飘出我熟悉的香味。

  他端上来两碗面,外套脱了,里面毛衣的袖子卷着堆在手肘的位置,放碗的时候那截儿袖口眼看了要落下来,我抬手替他卷了。

  卷的时候他就看着我,我看着他手臂上那条青龙。

  他问我手怎么了,我说做饭烫到的,他念叨我一句怎么这么不小心,我说你知道的,我做饭就那样,停了两秒他嗯了一声。

  然后我们就都没说话。

  141

  吃完饭我们一起洗了碗,每次都是他洗第一次我洗第二次,我们不需要多说什么,他会站在大一点的那个水槽前套上围裙,朝我偏一点,我帮他把带子系好,又转过身背对他,等他帮我系好围裙。

  我站在旁边的水槽等着他把脏碗递给我,清水洗干净然后放进旁边的篓子里等着滤好。

  稀里哗啦的水声和瓷盘轻轻碰撞的声音中,我忽然觉得我们这十年就像这些碗。

  脏了,弄上泡沫,洗干净,放回去。下一次拿出来用,又脏了,弄上泡沫,洗干净,再放回去。

  所有的流程都那么熟悉,因为熟悉所以简单,重复太多太多次以后,我忘了我在做什么,只记得我应该怎么做。

  走了下神,所以有只碗没放好滑到地上去摔碎了,我看见他皱了皱眉,但看了我两眼竟然也没说我,只是让我站着他来收拾。

  他进来的时候我正背对着他蹲在地上捡碎片,他把我抓开,看见我手上都被割流血了,特别疯地凶我:你有病啊拿手去捡干什么不知道痛是不是?

  我听他吼那两声心里替他舒服了,我说外面有我之前烫着了拿的纱布,他又冲出去把那包药拎进来,特别粗暴地给我摁着血。

  我说你轻点儿啊不知道能疼的吗,他又松了力气跟我说对不起,那语气比我还硬。

  其实这么多年我们俩都活得很糙,本来一个人的时候就够糙了,两个人加一块儿正好一起犯糙。家里别的没有,药很多。什么胃药感冒药跌打损伤药,止血的止痛的绷带酒精碘伏,总之就是各种预防我俩谁又去打架了,谁又一不小心摔着自己碰着自己了。

  要是没这点药,我估计我们都是不会管的那种人,伤了就伤了,晾着吧。

  我以前以为只有我一个人是这样,跟他在一起之后才知道他也是这样。我和他说过,我说我觉得你有点偏执,你觉得呢?

  他问我偏执是什么意思,我说大概就是固执的意思吧,可能带点感情色彩。

  他点点头说,那可能是吧,但也分事情,比如你的事情,那我肯定偏执。

  他说完这些我就拍了拍他脸。

  那时候我也不是特别懂偏执是什么意思,后来才慢慢明白,他的偏执是认准一件事就往死里做,做到他觉得最好,认准一个人就怎么都不放手,不管怎么闹也要用自己的方式去爱他。

  142

  我们一人抬了一把躺椅到我家楼顶,一张很长的毛毯从他身上盖到我身上。

  夜里天空被居民楼的灯照得不算特别黑,他还是说我觉得家里的天比北京亮一点,我说我觉得。他又问我那天朋友圈里的那张照片是在哪里拍的,我说我跟刷子他们出去玩了,山里拍的。

  他说他今年的年假也在这儿了,整整一个星期,问我能不能和他一起休掉。

  他问我这个的时候脸微微朝我偏,对着他的眼神我说不出不行。

  他一只手从毛毯下伸出来,掌心朝上,我搭上去,他就握住。

  他说我想象过很多次我们这样什么事情也没有地坐着,今天终于这样了。

  我问他你什么时候开始想的,怎么没跟我说过,他说我高中就开始想了,他笑了一下:我们每天在小树林里的时候天都被树挡完了。

  我啊了声,我说我都没注意过天,我还逗他:原来你亲我的时候还有空盯着天上看啊?

  他捏了捏我的手。

  我们之间同时沉默了片刻,他沉下声:我也觉得高中的时候,你爱我好像要多一些,所以当时我想,以后我要爱你多一些。

  我说,没有,不是这样的。

  他问我:我高中的时候是不是其实挺讨人厌的?你和你的朋友刚开始应该都不喜欢我。

  我故意嗯了一声,看他真的相信了,才轻轻笑:没有,没有,我那会儿就是喜欢你那种高冷。

  他:我那个时候都不理你。

  我:后来不还是理了?

  他说:是因为觉得你很特别。

  我:特别什么?

  他手掌微微张开把我的手裹进去:哪里都很我不一样,所以很特别。

  我低着眼看我们握着的手,我说,时间好快,比我抄作业翻卷子的时候还快。

  他也低头,嘴唇轻轻贴住我额头:嗯。

  我说,我有很多……没有做得很好的地方。

  他摇摇头,我也没停下:我是不是脾气还挺冲的?有时候特别不讲道理吧?也做不好菜,洗不干净碗。

  我笑了声:当时你怎么就喜欢我了?

  我说:可能我俩把日子过得挺糟的,但是我没后悔过,从认识你开始到现在,关于你的所有事情都是。

  我吸了口气,我说以前我一直不敢跟你说一些承诺的话,因为我总是觉得看不见我们的尽头,我现在好像看见了,但是我不知道怎么了,我就、就是很难过。

  他扣紧我的手,把我往怀里抱了点,我也缩了缩。

  喉头像堵了一团空气发酸,酸得我耸了耸鼻子,酸得我眼眶都跟着麻。

  我说我有时候看着你觉得好像不认识你了,我知道我们都长大了,本来就该变的,你比以前更好了。

  我哽咽得说不下去。

  他摸摸我的头发,说:我也经常在想我是不是有什么不对的地方,以前还在设计院的时候,总是觉得自己挣得太少了,那份工作做起来就是这样的,又忙还很难挣到钱,所以当时我换工作,是想到反正都会很忙的,那为什么不挑一个钱多一点的?我问了挺多学长学姐,最后很多人都转行了,他们也说如果你想转行当然是可以的。我真的不想看你那么累了。

  大学的时候你就太累了,我们各有各的累法,那是我第一次离开家去那么远的地方,真的幸好有你。所以我觉得我们花两个小时见一面又算什么?北京这么大,我们两个小时就能见到了。

  我脸埋在他毛衣上,他皮肤下那条血管一直跳,跳得很厉害。

  他说因为和你一起努力,大学是我到目前为止的人生里,非常开心的一段时间。我说我也是。

  后来我能出国了,我也想过,我不觉得我出去读几年书你能跟谁跑了,就我们当时的状态,你肯定选不了别人。他说着说着特别烫的眼泪就滚到我额头上。

  但是我不能走,留你一个人在北京我不可能放心的,你说说你那个时候,做事之前也不仔细想想也不好好问问的,谁跟你特别真诚说两句话你就信了,你这样我走了你肯定被骗啊。

  我说你少编排我。

  他说我没有啊,你自己想想你是不是吧,又摸摸我耳朵。

  所以我决定换工作吧,本来出国去念书就是为了前途,现在换工作我应该也可以的,但是现在再想,他叫了我名字,陈楠,我是不是就不应该换这份工作啊? 耽美小说 www[.]fushutxt[.]cc 福书 网

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