我对霍潇意的亏欠在于,霍潇意比宁思源也就大三岁而已,哪怕真的是霍潇意要分手,我觉得我来说都可以,可是我没有,我就玩了默认那一套,因为叙述者是我,我说霍潇意的冷战就是分手的意思,他就是。 可是,如果把当时的细节拿出来,为什么是我换电话,为什么是我走掉,为什么是我搬出来,为什么我会转移视线,那么多为什么,很简单,因为是我自尊心问题,我干嘛要求你第二次,我干嘛要求你原谅我第二次,你就不能装作没看见丁星亲我吗,你就不能装作什么都没发生吗,为什么要用冷战惩罚我。 我不知道你懂我的意思吗 那些我隐藏掉的细节,我装瞎的细节,在我真正“看不见”的时候才冒出来的细节,只是证明我足够自私而已,我这边焦头烂额,他那边难道好吗,他当时还瘸着一条腿,都无法像正常人一样走路,口口声声说喜欢你的恋人,和其他人往不对劲的地方走去,留你在原地,等你追着过去,看见就是恋人和前任依依不舍的场景,生气也不算什么吧。 这些我都知道,我也知道,我哄霍潇意一晚上哄不好,他躲我也是一种情侣游戏。 但是我不耐烦玩了,我觉得他要求的太多了。 我明明知道,再哄一上午就可以了,但是我觉得累,我甚至都不想和他谈谈,就找了他冷战这个借口,自己宣布“无条件分手”,然后下一个。 霍潇意,难道不值得我哄他吗,他是我没有掺杂其他情绪,纯粹就是被他整个人吸引住的,见色起意,虽然都是,但是霍潇意这里很纯粹,我真正渴求过他,渴求过他互相喜欢,甚至相爱的人。 可是,我对霍潇意都做了什么 他什么都不知道的情况下,都愿意给我买很多很多武汉大学校徽。 可是,我为他做过些什么? 我想不起来了。
第134章 我终于吃到了固体食物,是糯米做成的饭团,包在叶子里面。 我想我们是来到了西南边陲,因为很热,糯米,叶子式食物。 我一直在等待机会,等到我身边没有烟味,但是有其他人味道的时候,我终于说了,我组织了很久的话“绑架我的人是你的朋友吧,请你救救你的朋友,我不需要你报警或者什么,我叫周一梦,如果你看见有关于我的寻人启事之类的,麻烦你给他们发给信息,告诉他们我在哪里,这是在救你的朋友,请你帮帮你的朋友,救救他” 那人没有理我,我想我的莽撞收到了回礼,那就是我再次被安排上路了。 但是这次只有眼罩和手脚被捆住了,没有塞嘴了,我想是因为我怎么叫都没有人听见了。 因为车上更颠簸,弯更多更急。 我知道这个人,简直可以说是老手,我从来没有听见他的手机响过,我们应该都是白天在一些安全地方休息,晚上上路,因为我渐渐能从黑色眼罩里面辩出亮一点和暗一点。 我崩溃过四五七八回吧,我每次崩溃时候,我都会哭喊丁星,甚至我不喊,也会被嘲讽道“你可以叫丁星来救你的” 这个人是个变态,他以我的痛苦为快乐。 我不会再痛苦给他看。 但是发誓没多久,我又会流出眼泪,因为我不想死。 我对时间已经模糊了。 除了手背上的被烫伤的地方。 他现在用一根绳子,牵着我被捆住的手,我们正在走山路,山林里面热闷到,我感觉我汗水都浸透我的眼罩。 我在等,可能是因为汗液加快了药物代谢,或者是所有药物都会面临抗药性的事情。 我感觉我有力气多了。 一开始,他让我一直走在前面,可能是我连续上坡时候,因为看不见,上不去,下坡时候又看不见,被石头绊倒过几次后,耽误了他行程和时间,后面,他就走在我前面。 “牵羊礼”,我脑海里面想到居然是宋徽宗被金人带走时候的词汇。 此刻我才知道,牵羊,形容的多么贴切 我一直在等这个机会,等一个下坡的机会。 终于让我等到了,这个坡,我踩下去的时候,就感觉有九十度吧,垂直的山民们走的那种,用石板搭起来的,我用脚划拉一下,脚一过去就能碰到边缘。 这个坡又抖又窄。 我找到了机会,猛用力向前砸过去,不管了。 结果,真的让我砸到了他。 我也因为砸下去,站不稳,滚了下去,可惜,这个坡很短。 我都没有受伤,他怎么会受伤。 我没想到,他对我说的话是“你怎么可以这样对我?你居然偷袭我?” 他嘶哑的声音,我真听不出来是谁。 我真的是忍不住回嘴了“那你还想怎么样,你这样对我,还想我亲你,爱你吗” 说完我就后悔了,因为我被狠狠打了一耳光。 我怎么就学不会闭嘴呢,都闭嘴一路了,怎么还不闭嘴呢。 他甚至收走了,我跌落在地偷偷篡手心里面的小碎石,我是打算拿它割破手绳的。 他惩罚我,没有吃的,没有喝的。 只有偶尔他停下来时候的休息。 终于,听着山风阵阵,一阵比一阵强,湿气越来越重,眼罩里面的亮色也消失了,如果真的是在西南边陲,我想雨季就要来了。 是什么的人,敢在雨季在山林里面走路,真的是不要命了。 果然淋雨走了一会,我就听见车开锁的滴滴声。 他把我推进了车里。 在铺天盖地的砸在车顶,玻璃雨声,雷声里面。 我甚至庆幸他的安排,能安排一张车在这里。 我甚至还感谢他打开了暖气,因为即使是雨季,夜晚的山林也会失温。 可是,他为什么要拿走我的眼罩呢。 在闪电直白的劈过的瞬间,我看见了他的脸。 漫天的雷声里,我说不出任何话。 那瞬间,我后悔忏悔过那么多的事情。 所有都是罪有应得。
第135章 你知道吗,你知道吗, 我宁愿霍潇意对着我又哭又喊又叫,对我诉说他的痛苦伤心难过,也不要他沉默地抽烟,也不要他沉默地抽烟,抽很多烟。 他甚至在狂风暴雨里面打开车窗散烟味,靠着车椅,礼貌解释道“你不喜欢烟味的”,这是这礼貌和他嘶哑的声音完全不配,仿佛我们是出来约会,仿佛这样的彬彬有礼就能吹散,他用烟头烫我,给我几耳光的事情吗。 好像可以。 我甚至不敢去问,你的声音怎么会变成这样 如果可以,我不想再看见一个人在我面前碎掉。 我见过丁星碎过,我不想他碎。 那霍潇意呢? 他关上窗子,但没过几秒,他又点起了一支烟,又打开窗子,吸几口又丢掉,关上窗子,又点起了一支烟,又打开窗子。 我“如果你想我帮你把窗子关上的话,那把我手解开吧” 他嘲讽的看我一眼“你真的想吗?” 我“雨已经溅到我了” 他把绳子解开了,我伸手帮他把窗子关上了。 他举着烟,问我“这个你介意吗?” 我“不介意” 他嗤笑了一下,靠在椅背上,看着大滴大滴的雨砸在车窗变成水流“是啊,你怎么会介意,你不喜欢我,我抽烟只会让你更不喜欢而已” 他怎么能这么说。 黑暗里面,只有时不时的闪电亮光,和忽明忽暗的烟火星子。 我知道,我做了这个事情,就前功尽弃,可是换做你,你能硬得下心肠看着一个人在你面前碎掉,而你只用做一点点小事就能把他拉住,不再下滑的时候。 你会怎么做。 我想丁星,只有强迫自己去想丁星,才能拒绝掉抽走霍潇意香烟的冲动。 我为什么不能两个都爱呢,我做不到,我的感情浓度烈度维持度,都只能给一个人。 他说“我们是不是没有正式说过分手,就把这个当分手旅行,可以吗,就只有我们两个人的”,他的烟抖得厉害,“就当陪我结束,好吗” 我没有直接回答他“我走了那么多天,我需要跟人报平安,我需要跟丁星和公司报平安” 霍潇意却给了我想不到的答案,“这些你都不用管的” 我心疼那锅没有烧开的水。 我说“我们真的是分开了,虽然分开的场面没有那么体面,但是这世界上哪里有美丽的离别,都是童话小说,你懂吗,像我们这种,没有遗产的分开,已经是很童话了。” 我真的就是记吃不记打,非要烟头烫过的那个疤被暖风吹痛了,才知道,这是黑暗的霍潇意。 你知道吗,你知道吗, 我宁愿霍潇意对着我又哭又喊又叫,对我诉说他的痛苦伤心难过,也不要他沉默地靠着车窗流泪,也不要他这样默默地流泪。 如果你坐在我的位置上,看见霍潇意浑身上下散发着“抱抱我”,“抱抱我”的求救信号,你要怎么办。 我问你,你要怎么办? 我说过,我宁愿他又哭又喊又叫,骂我指责我,甚至像前面一样的打我骂我羞辱我,都可以。 起码他在发泄。 我也不要他就这样,在我的默许下,爬过来,坐进我怀里,默默流眼泪,让他的眼泪顺着我的脖子流进我的肩背 我也不要他就这样一言不发地盯着我,只是流眼泪,任由它们烧灼我已经结疤的手背和内心。 我甚至说不出一句“不哭” 你知道吗 你知道吗
第136章 我就这样虚虚搂抱着霍潇意,如果你还记得起他1米九的身高,那你一定可以想象,我是把车座往后调到了彻底抵住了后座,才能放下我和他。 雨季闷热的车厢,我把他的烟头丢出了窗外,再不丢就要烧到他手了,或者说我不管也可以的,因为前面的烟灰落下在他手指缝里,他都没有任何被烫到的样子。 黑暗里的霍潇意,霍潇意的黑暗,让车窗的雨水反射着他的泪痕, 人即使是默默流泪也是传染悲伤和委屈的,我不知道他哪里来的那么大的委屈和悲伤。 他甚至对我说谢谢,在我把他的烟头丢出去之外。 我已经五天没有洗澡了,也不知道霍潇意怎么抱住快要馊掉的我,也不知道我怎么抱住只有烟味没有蔚蓝的味的霍潇意。 二手烟,也是造成冠心病的因素,烟草里面所含有的尼古丁可直接作用于冠状动脉和心肌,引起动脉痉挛和心肌受损。 我正在心肌受损。 被爱的才有恃无恐,霍潇意在我这里一直是有恃无恐的。 而我对他,只有偶尔小小的抗议。 我不知道他从哪里来的质问。 他抬起头问我“你为什么不救救我?”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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