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他为我费心费力，我想报答他。 也许我只是想让他记住我，等我们分开了，我总要有点学渣和绿茶之外的形象吧？ 也许我只是想离他近一些。我太喜欢他了。 也许我在赎罪。我必须为他做些事，不然我不放心。他是优等生，很多人宠着他，但世界不是这个样子，世界充满善意也充满恶意，他的聪明过于直接，我怕他太晚懂得这个世界，不行，他会吃亏，会受伤，我没法坐视不理。 而且，那么多人喜欢他，他只要愿意回报一点，只要愿意看看，他一定会发现这个世界不是只有父母，不是只有自己。 我要把我知道的一切告诉他，我要他长大，在我看不到的地方平安无事。 35 他对我的示好满是疑惑。 他疑心病重，不爱理人，看到我恨不得马上赶走我。我也是个要面子的人，不理就不理。 一看他落单，我又没脸没皮凑上去。嗨，谁让我喜欢人家，喜欢谁不好。真够呛。 他讨厌我吗？我们之间的感觉是超越喜欢和讨厌的，他对我非常用心，除了我妈，我想不到谁会对我用心到这个地步。 姐姐和队长？哼，一个没脑子，一个更小脑吞并大脑。我对他们用心就行了。 总之，我要和他做朋友，成为他第一个朋友，让他交到更多朋友。 36 他根本不领情。 寒假时候我特别怕他想不开，在茶餐厅一天天等，结果他没事人似的出现。 现在也一样，他认为我有圣母病，可笑至极。 还好我脾气好，有耐心，自我调节能力强，他天天冷着脸我还能自得其乐。 经常听人说爱一个人就像生病，不正常才算正常，别人不过发烧重感冒，我是发神经，我甚至记录他每天说话的次数，病得神志不清。 他冷漠，他又很宽容，我要做什么他都答应。这可能是他的温柔吧。 于是我要求他和同学接触，要求他参加班级活动，要求他这个要求他那个。 一想到我做的这些会让更多人喜欢他，会让他喜欢更多人，我挺惆怅的。 但我忍得住，我不想用私人化的感情束缚他，让他为难。我想这是我的温柔。 37 温柔有个屁用。 他懂吗？他懂吗？他懂吗？ 38 我决定带他去打篮球，最男性最直接，正适合他的单线条。 想搞友情，指望班上那些含蓄的优等生，指望他自己开窍，一万年也不够。 不是我吹牛，我打篮球也算一把好手，调戏个他，不，教导个他绰绰有余。 认识这么久，我总算占了一次上风，我捉弄他，他呆呆愣愣又生气，哈哈哈哈爽死我了！ 不过教打球……还是交给队长吧。 39 我被队长骂了一顿。 骂我没事找事，为什么要他教个书呆子基础篮球。 没几天队长态度变了，他说书呆子观察力敏锐，身体弹性好，控制力强。 他更激烈、更狠、更不客气地连续骂了我好几天，因为我没早一点带书呆子进队，我让篮球队失去了两个主力。 球场这么大，凭什么只有我一直被骂？ 40 那段时间我像个文艺青年，他就是我的秘密主旨。 他不止一次盘问我，什么时候开始喜欢他？哪个时间段？哪个节点？怎么喜欢的？恨不得我给他写篇论文方便他理解、总结、归纳、存档。 白痴不白痴。 “喜欢”怎么可能有明确的时间点？“喜欢”就像人要呼吸，玫瑰有香味，细水长流某一天突然出现的一块石头。 “细水长流？一见钟情不算喜欢？”他打断我。 我说一见钟情只是见色起意，太肤浅了，我是个深刻的人。 “难道你没对我一见钟情？”他问。 我没词了。 也对哈，他没那张脸，我看什么消气？早被他气死了。 41 又说远了。 我越来越爱他，一面对他我的呼吸就开始局促，面颊发热，一个男生这样很丢脸，但他那样好看，那样专注，那样无知无觉地凝视我，我们最早到学校，一起上自习，有时面对面看对方说话，他呼吸的气味风一样在我脸上，他那么……担心我，甚至能察觉到我刻意隐瞒的东西，知道我又被打了。为了安慰我，他竟然抱了我！ 我单恋他那段时间，可是循规蹈矩，半点不敢露出破绽，他开始跟我说他家里的趣事，他遇到的困惑，他对人对事的看法，这些事他不告诉任何人，是我独享的。他又是抱我又说想我，圆眼睛还经常晶亮地看着我，露出让全班人看傻了的笑脸，他还和我贴手指。 直男撩人最要命！ 42 好吧，我也不是那么循规蹈矩。 有什么办法，我嫉妒。 我坐他后面，他和谁说话，说几句话，我一清二楚。 我还会神经地比较他和我说话、和别人说话的神态，以此推断他是不是更重视我。 他和女生说话我闹心，他和男生说话我更闹心，偷窥狂的日子也不好过。 他渐渐融入人群，和更多人接触，收获了喜欢，我收获的只是嫉妒。 更多是高兴，我喜欢他受欢迎，喜欢他沉静的脸渐渐开朗，喜欢听班上人善意地吐槽他。 有时我控制不住自己，没来由地阴阳怪气，他不懂我为什么这么在意他可能喜欢哪个女生，甚至坦诚表示我喜欢哪个女生就去追吧，他没兴趣。 白痴！白痴！！白痴！！！ 43 他难道没错吗？ 我不敢接近他，稍微离他远点他就生气，直白简单的生气，一句话也不跟我说，我只好凑过去哄他，这是对朋友的态度吗？ 之前说过，他对我特别宽容，我想做什么他都答应，现在变本加厉。 他有他的体贴，有一次我吹我的酸梅汤，他也吹柠檬茶，这是一个上仙会做的事吗？ 还有，他竟然学会取笑我了，说我是个宝妈男。什么啊。 好吧，他好像没说错。 44 我当然宝妈，我也是妈宝。 “妈”和“宝”不就是世上最亲密的关系？父母离婚，十个孩子九个跟妈。 第十个是他，非要跟他爸。大傻子。 我做过挺多对不起我妈的事，只有这一件，我问心无愧，我从不掩饰对她的骄傲和爱。 不少人说以后的女朋友肯定受不了我，婆媳关系是大问题。 要是哪个女孩还没结婚就把自己摆在我妈的对立面，非要套用刻板的婆媳矛盾，我想我们根本合不来。要当一家人，怎么能不尊重照顾对方的父母？比起老派封建，我看不起有了媳妇忘了娘。没错，看不起。 所以我看不起我自己。我爱他爱得忘了一切。 45 我想深层次的爱一定包含了爱对方的性格。 例如他和别人不同，他不觉得妈宝宝妈有什么大不了，反而非常理解我。 比起我，他的家庭关系自由，亲子关系独立，绝大多数时候他配合我的时间，从不做引起我妈怀疑的事。除了怕我挨打，他不想刺激我妈。后来我才知道他对我妈怀有长达数年的负罪感。 不是的，他只是有一种近乎悲悯的公正，不像我们非要把自己的苦难找一个发泄对象。 他爸爸打他，他妈妈冷落他，他不恨他们，因此他也不恨我妈，不恨我。 但他也没那么宽容，他不断跟自己过不去，傻子。 再后来，他果然跟我妈相处得不错。 再再后来，我妈是不是对他比对我好？！ 凭什么！气死我了！ 46 深层次的爱也包含感恩。 一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深。 我最感激他的不是他对我好，而是他始终没把我妈放在我们的关系之外。 他始终尊重我妈。 后来他说，尊重是相互的，是我从一开始提醒他妈妈的不易，劝他搞好母子关系。 唔……虽然不想这样说，但他妈妈和他一样，其实挺好搞定的。 只要不涉及原则，不管多大事，对他，撒个娇就行；对他妈妈，说几句好听的就行。 太简单了。 退一万步，他妈和我爸有两个孩子，我妈只有我一个。对我们的关系，我妈肯定更激烈，更受不了。 隐瞒是我们的共识。 那段时间因为成绩进步，我妈很平和，给了我更多个人空间。我那个没良心的爹突然有了担当，帮忙调节两边关系。偶有露馅风险，我们那群人精朋友赶紧帮忙掩饰。 我没想和他有未来，才天天黏他，沉浸式喜欢他，想喜欢个够本。 47 我喜欢他什么？ 其实我知道他骨子里自私冷漠，不顾也顾不到他人死活，他爸他妈还有我，离他越近越打哆嗦。我和他爸聊过天，他爸怕他。我去他家看到他妈，也被他折腾得战战兢兢。 但我喜欢他强迫症一样的自律，认认真真对待每一个人，每一件事，乖乖听他妈的话，严肃地给弟妹讲安全常识，就连给每个同学拍照也要讲求公平，一个也不漏下。 我喜欢他笨，喜欢他坚持原则，喜欢他公平，喜欢他不经意的温柔：他包容我所有缺点，我心机的部分，我脆弱的部分，他说我脆。 没错，这是我的本质，我懦弱得要死，什么也不敢做。 不论我多么努力想克服，我败给妈妈，败给自己。 败给自己那些见不得光的念头。 48 嘴上说的只希望他幸福，我哪里忍得住。 我试探过，他对我那么好，真没一点其他意思？ 还真没有，那时他脑子根本没“恋爱”这个概念。 他没有喜欢过任何女生。在这个幼儿园就开始谈结婚的年代实在少见。 更不要说男生。说起来，我和他也算兄弟，他要学法律，按照他那个龟毛程度，这叫□□。 但我喜欢男生吗？我小时候也会和爸爸妈妈研究幼儿园哪个女生好看，初中时喜欢一众美女围着我，我怎么就变成同性恋了？“喜欢和性别无关”不是小说胡扯的？ 说实话，就算做梦都想和他谈恋爱，我没有一次希望他也变成同性恋。 他那么较真，天知道他对感情会有多真，而我注定不能给他未来。 我希望他幸福，和我无关的幸福，和我对他的嫉妒不甘甚至恨意一样强烈。 所以，偷偷吻他一次……不算什么吧？我还不能留个纪念？ 没想到偷吻也能吻出事。 49 我大概有点自虐性格。 我会幻想他未来的女朋友、家庭、子女，任由痛感传遍全身，想哭，然后自我感动，觉得自己太伟大了，然后又对他咬牙切齿。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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