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他咬住嘴唇，勉强抬起手指，指了一个方向。 更衣室。 “洗澡间……没摄像头……”他的声音极其低哑。 我们不再说话，极有默契地干完队长留下的清扫工作，我看着他先一步走向更衣室，隔了半分钟，我也推门进去，那里有两排简陋的铁衣柜，几乎没有上锁的，格子里随意扔着球鞋、护腕护膝、备用的训练服，中间还有两排宽椅，我把书包放在上面，继续往里边走。 里边独立而宽敞，用木板和金属搭出一格一格淋浴间，他没开灯，只在最中间的格子里敲了敲门，发出声音。 我的心跳越来越快，呼吸几乎就要停止，我紧紧攥着我的手机。 门从里面推开了。我走进去，迅速拉回那单薄的铁皮门，上了锁栓。 我听到我们紧张的呼吸声，浴室有一扇窗，微弱的光下，他偏着头，他的轮廓像被光从黑暗里刻出来。 我将手机握在手里，屏幕的光并不亮，刚好适合我们偷偷摸摸的亲密，光线所及之处，他的下巴，他的脖子，他的胳膊，如雪中冬鸟脆弱苍白，我迫不及待地用另一只手拉住他的衣角，缓慢地向上撩起。 他咬住嘴唇，根本不敢看我。 他在害怕，他越害怕我越想做下去。 我把那衣服的一边拉到最高，用手机直直照上去。 那光抖了几下，犹如电光石火，我看清了。 那是我一直想看的，我把它外化为汗水的形状，屡屡让我口渴，让我想知道它的味道。 围住它的一圈暗色像他咬紧嘴唇时牙痕下的淤积。 “好……好了吗？”他紧张而无助，我几乎听不见他的声音。 我不由恍惚。 这真是那个半年前打我的人吗？他怎么变得如此可怜，如此小心翼翼，如此予取予求，因为他爱着我吗？ 看来，犯贱是相互的，这不是很公平吗？ 我低下头，用嘴唇碰了碰那个东西，它硬得像一块微小的石头。 “你……你干什么呀！” 他的声音更可怜了，羞愤而无奈，我含住它，味蕾传来半咸半苦的味道。 “喂……喂……” 他听上去快哭了。 “你说过……你只是……” 我任由他躲着，退着，他终于颤抖地用双手捧住我的脸向外推。 他没有太用力。 我在那力度中找到新的乐趣，我偏了偏头，含住他的一根手指。 他差点叫出来，流溢的声音有一丝暧昧的低沉。那轻轻的“啊”，就像我刚刚吻他时心里涟漪般的动荡。 我用舌尖舔他的手指，刚刚碰到，他吓得抽了出去，我失望地看着那手指。 他犹豫了一下，另一只手不受控制似的摸了下我的嘴唇，又触电般缩回去，像第一次自渎般手足无措。 我向后靠了靠，他胡乱把衣服拉下，恨不得把自己包起来，这个浴室实在太小了，我们两个挤在这里，空气几乎要被挤光。 “走……走吧……”他伸出胳膊想要碰那扇门。 我扳过他一直侧着偏着躲避着的脸吻下去。 这一次我有了经验，我知道怎么对付他的两条只会捣乱的胳膊，还有时不时乱碰的腿，我庆幸自己的力气不比他小，说不定比他大些，我想这件事终归是享受的，他的身体终于完整地贴在我怀里，双臂终于主动环住我的脖子，开始试探地回吻我，不再拉我伸进他衣服里的手。 我们吻了不知多久。 “好……好了……”他把脸靠在我的肩窝，无力地说。 我摇摇头，把他抵在墙上不让他动，一只手继续向下，我想我所有的动作都有卑劣的成分，我利用他的心软，利用他根本不能拒绝我的内疚感，可是我也前所未有地无助，只想哀求他可怜我，我非常难受。 他察觉到我的变化，我也察觉到他没什么变化，我的手掌里软软的，我没有轻易动弹，他用眼神制止我。 “你说过……”他也哀求我。他眼睛里显然是恐惧。 我不舍地把手收了回来，可我还是难受，只能不断看他，看得他面红耳赤，恨不得立刻冲出去。最后他还是架不住我的眼神，用一只手帮我缓解着。他的手有肉感，有骨骼硬度，手指头有不算茧的一层硬皮，粗糙带来痛感，却也增加了令人打颤的摩擦感。他难堪的表情在我眼里几近煽动。他的手时而迟疑，时而快速，时而僵硬，始终不敢太用力。我故意贴着他的耳朵喘息，脑子里有更多荒谬绝伦又香艳至极的关于他的想象。 “真舒服。”我忘乎所以地想。 他为什么不早一点用这种方法？ 早一点用这种方法——毁掉我，也毁掉他自己。
第53章 54 === 54 那天结束的时候，他的运动裤终于出现浅浅的形状，我不错眼地盯着，恨不得自己的手还在那里。 “我帮你？”我呼着气，意犹未尽地亲他的头发。 他使劲摇头，手根本不知摆在哪里，既不能擦在自己衣服上，也不能擦在我身上。 我推开门，在洗手池帮他把手洗干净。我想起唯一一次和妈妈他们去公园玩，两个小孩吃冰激凌吃了满手，妈妈在水池边用皂纸依次给他们清洗，她洗得仔细，我看着她把雪白的泡沫堆在小孩的指缝，用一根手指滑动，小孩格格地笑，她也笑得开心，仿佛洗手是这世界上最快乐的事。我顿时后悔和他们去那里，找了个借口扬长而去。 现在我才知道，给自己喜欢的人洗手真的是世界上最快乐的事……之一。 可以握他每一根手指在手心里转，可以反复摩挲他每一个关节，可以在他指缝间一直滑动手指，可以挠他的手心…… “好……好了……” 他软软地笑着，试图抽出手指，我用力握着，水龙头冲下的水柱几乎渗不进去。 “这样……洗不干净……” 他低着头，低声说。 这一刻他无比清纯。 他鸦黑的头发总是停在差一点就要遮住眼睛的长度，垂在密密的睫毛前，衬着纸白的皮肤，他周身都有不可思议的洁净感和浓烈的对比感，像一张刚冲洗出来的黑白照片，耐人寻味。 最耐人寻味的就是他脸上仍有薄薄的红。 我恍惚想起初中某一年参加的辅导班。辅导老师有很多种，越是高干的辅导老师越有很多私人爱好，眼界也广，和我这种死读书的人完全不同，他们会在课间和学生说些题外话，鼓励学生多多扩充知识面。有个老师说一个电影大师在黑白片中加了一件红色的衣服——一个穿红衣的女孩走过黑白人群和街道，成了那部脍炙人口的影片最为人津津乐道的场面。我不知自己为何想起如此无关紧要的事，我想也许因为美的本质是相通的，黑白上的红，或者激情后的清纯，本质都是反差。和方才心脏加速血液加速的冲动感不同，也许这才是真正的心动。 心动到我想就这样握着他的手，看着害羞的他，就这样过完了一辈子。 真是不可思议。 我不知他在想什么，他也在看我，不同于我的明目张胆，他非常小心，用眼睛小心地瞟，他真矛盾，明明平日里大大方方，到我面前却一反常态，简直胆怯得可笑。但这不正说明我在他心里大不一样？ 趁我发呆，他迅速抽出自己的手洗干净，擦也不擦逃到更衣室，我郁闷地跟出去，不明白为什么更衣室要有摄像头，男生难道没有隐私？ 他没话找话地跟我解释：“本来没有，队长说某一年篮球队在更衣室打群架，打到最后根本找不到挑事的人；还有一次有个低年级队员被高年级……霸凌，”他心虚地看了我一眼，我忍着笑，他嘀咕着继续说：“好像还有两件什么事，最后学校一气之下在更衣室也安了个摄像头。学校脑袋有包，安这个有个屁用，谁打架不在厕所打，在更衣室打架的也是脑子有包，害得我们在摄像头下面换衣服，都被看光了！” “嗯。”我说。 他见我大大方方看他，根本没打算出去，不由恼羞成怒道：“你还没看够吗？” 我没说话，等他换下篮球服。 “你出去吧……”他求我。 他到底紧张什么？这个时间又没人捉奸。不对，捉早恋。不对，学校不太管这事。 但他太紧张了，我不忍看他继续战战兢兢，只好拎起两个人的书包退出去，在门外等他。我靠着门旁的墙壁，我的身体余热不散，他的手心带来的后劲太大了，一阵阵冲击我，我终于体会了天旋地转，一时晕晕乎乎，眼前的东西仿佛都是黏的，也都是甜的。我使劲攥着书包的提手，像攥着他的手。明明刚碰过，我又想碰。明明刚做过，我还想做。 我反手扣住更衣室的门把手。 如果我现在转过身，轻轻开一道缝，我就能在一个狭长的盒子里看到他，毫无察觉的自然的他。他的裤子会被推到小腿，他会抬起脚，他的小腿上没有很重的汗毛，大腿更加光洁。 我甩了甩头。 奇怪，自从我开始肖想他，他身上让我躁动的潋滟感反而不再那么明显，可能他骨子里并非潋滟，而是清纯，我只是更深地看到了他。他流动的壳子下荏弱又干净的底子，给我带来的是心动。 所以我只是扣着那扇门，在我泥浆般的大脑中，他始终活水一般沁出。他也许深不见底，但我喝到他时，他的味道是甘甜的，没有任何杂质。 想起不久前我还暗自用各种污秽的词语形容他，我真脸红。 我只是个普通人，喜欢就觉得好，得到了就恨不得用全世界的褒义词夸赞；不喜欢就冷淡，得不到就用最伤人的态度保护自己。普通人似乎犯不了大错，这种放任的心态就是“普通”最大的错，如果我想要继续喜欢他，如果我想要他继续喜欢我，就必须克制那些无所不至的阴暗念头，否则它们终有一天会从我的口中飞出来，成为“气话”、“醉话”、“糊涂话”，以他的聪明自然明白，所有这些都是某一时刻的真话。 即使在内心里，我也不该伤害他。 他那样温柔待我，可是人与人性格不同，我也许一辈子也做不到他的仔细、他的贴心和他的周到，那么至少在内心里我应该始终理解他、尊重他、放下一切可能伤害他的念头。 真奇怪，当我想着这些，我前所未有地平静着，又不止平静。 我想起我参加过的一个初中英语辅导班。我的妈妈为我报很多辅导班，她的标准不拘一格，称得上有慧眼，这是我一直佩服的。那位辅导老师很年轻，刚从国外回来，她思维活跃，专业是英国古典文学，却总在课堂上讲最流行的东西，和另一位有丰富经验的老外教相得益彰。有一次她讲英文翻译，要求我们翻译“岁月静好”，她细致地用这四个字讲翻译的难处，讲“time”，讲“quiet”，讲“ tranquil”，讲“静好”的意思应该怎样拆分，还背了很多简短的英国情诗，从意境上分析哪句说的是“静”，哪句说的是“好”，还给我们讲写出这四个字的才子和他爱过的才女，讲怎样结合这个人的经历更好地理解……我记了很多笔记，包括句子成分，词汇用法，古语用法，近义词表达，翻译要点，却根本不懂她的语气为什么过分抒情，现在想想，她对着一群刚上初中的学生讲如此深奥的情话，也算明珠暗投。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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