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我不敢奢求嫁过去能被善待，不敢奢求能拥有爱情，甚至不敢奢求能被平等对待，我只有一个小小的、微不足道的期许——只求能在陆家安安稳稳地活下去，不用再受苛待，不用再忍饥挨饿，能有一个属于自己的小角落，安安静静地过日子。 我知道，我是替嫁的，是上不了台面的，陆家少爷定然不会喜欢我。 听闻他双腿残疾，性情冷漠，手段凌厉，我心里满是惶恐，怕他会迁怒于我，怕他会嫌弃我，怕我嫁过去，连在苏家的日子都不如。 踏入陆家的那一刻，我紧张得浑身发抖，周身的奶橘味信息素都变得紊乱，带着浓浓的不安。 我低着头，不敢抬头看那个坐在轮椅上的男人，他周身散发着清冽的雪松信息素，冷冽又疏离，带着强大的压迫感，让我连呼吸都变得小心翼翼。 他瞥了我一眼，眼神冷得像冰，语气没有半分温度，只让我安分守己。 我乖乖点头，不敢多言，不敢多问，只想按照他的要求，安安静静地待着，不给他添麻烦，不惹他生气，只求能在这个家，有一席立足之地。 往后的日子，我始终小心翼翼，谨小慎微。 我默默打理家务，把家里收拾得干干净净，精心准备他的饮食起居，从不主动靠近他，从不争抢什么，甚至不敢在他面前多待片刻，怕惹他厌烦。 他对我冷漠至极，从不与我多说一句话，从不正眼看我，我早已预料到这样的处境，没有半分怨言，只觉得这样安稳就好。 我住在偏房里，小小的房间，虽不华丽，却很温暖，不用再受打骂，不用再忍饥挨饿，这对我来说，已经是最好的日子。 我常常坐在庭院里，看着那些铃兰花发呆，心里藏着不为人知的小期许：若是能一直这样安稳下去，若是他能一直不嫌弃我，若是我能平平安安地度过余生，便足够了。 我从未敢奢望他会喜欢我，从未敢奢望能得到他的爱，我知道，我配不上他，我只是一个替嫁的、无依无靠的Omega，能有一处安稳的容身之所，我便心满意足。 偶尔，他生病的时候，我会整夜守在他身边，小心翼翼地照顾他，看着他紧锁的眉头，心里会泛起一丝莫名的心疼。 我不敢表露，只能默默做着力所能及的事，希望他能快点好起来。他周身的雪松信息素，虽冷冽，却也能给我一丝莫名的安全感，让我慌乱的心，渐渐平静下来。 我也曾偷偷幻想过，若是他能对我温柔一点，若是能有人疼我、爱我，该有多好。 可这样的念头，只是一闪而过，我便立刻打消了，我知道，这是不可能的事，我不能贪心，不能奢求不属于自己的东西。 我只想守着这份微不足道的安稳，安安静静地过日子，这便是我替嫁时，所有的初心与期许。 没有轰轰烈烈的愿望，没有对爱情的憧憬，只有对安稳的渴望，对不再受委屈的期盼。 后来，他渐渐对我温柔，对我呵护备至，给了我从未奢望过的爱与温暖，给了我一个完整的家，给了我两个可爱的孩子。 我才知道，原来我也可以被人捧在手心里疼爱，原来我也可以拥有幸福。 每每想起当初替嫁时的隐忍与不安，想起那些微不足道的小期许，我都满心感慨。 庆幸自己当初没有选错，庆幸自己遇见了他，庆幸我所有的期许，都变成了现实，庆幸我拥有了此生最圆满的幸福。
第241章 3装残秘事 很多人都不知道，我佯装双腿残疾，整整两年。 这两年里，我藏着自己的小心思，守着不为人知的秘密，在冷漠的伪装下，度过了一段蛰伏的时光，也遇见了那个改变我一生的人。 佯装残疾，起初并非为了儿女情长，而是为了自保，为了布局。 陆家家族内部纷争不断，旁系亲友虎视眈眈，商业对手步步紧逼，他们都想把我拉下马，都想夺走我手中的一切。 我势单力薄，若是硬碰硬，定然会落入万丈深渊，唯有佯装双腿残疾，退居幕后，才能让他们放松警惕，才能暗中布局，一一化解危机。 这是我权衡利弊后，做出的最稳妥的决定。我坐在轮椅上，收起所有的锋芒，装作一副孱弱无助的模样，让所有人都以为我再也没有反击的能力，以为我从此一蹶不振，任由他们摆布。 这两年里，我活得小心翼翼，白天坐在轮椅上，扮演着一个双腿残疾的少爷，冷漠、疏离、不苟言笑，让所有人都觉得我难以接近；夜里，等所有人都睡熟后，我才会起身，褪去伪装，处理工作，布局谋划，化解一场又一场危机，清除一个又一个对手。 我习惯了独来独往，习惯了冷漠待人，身边没有可以信任的人，没有可以倾诉的人，周身的雪松信息素，永远都是冷冽的，带着拒人千里的疏离，把所有的心事都藏在心底，不为人知。 我以为，这两年的蛰伏，会一直这样平淡地度过，等到我彻底稳固地位，便撤去伪装，做回真正的自己。 直到苏念安来到陆家，我的生活，我的心思，都悄然发生了改变。 他是替嫁过来的，身形单薄，眉眼温润，周身的奶橘味信息素怯生生的，像一只受惊的小兽，安静又隐忍。 起初，我只当他是苏家攀附陆家的棋子，对他没有半分好感，也没有半分在意，依旧保持着我的冷漠，依旧扮演着我的残疾少爷，从不与他多言，从不正眼看他。 我故意在他面前，维持着残疾人的模样，看他小心翼翼地照顾我的饮食起居，看他默默打理家务，看他安安静静地待在角落里，从不添麻烦。 我本想试探他，看看他是不是苏家派来的细作，看看他会不会趁我“残疾”，做出什么不利于我的事，可他的所作所为，彻底打破了我的猜忌。 他从来没有过半分逾矩，从来没有过半分抱怨，哪怕我对他冷漠至极，哪怕我从不给他好脸色，他依旧温柔以待，依旧默默付出。 他会精心准备我爱吃的饭菜，会把我的房间收拾得一尘不染，会在我不经意间，给我最细致的照顾，却从不奢求任何回报。 慢慢的，我开始有了不为人知的小心思。 我故意装作行动不便，让他靠近我，让他照顾我，只是想多感受一下他周身绵软的奶橘味信息素，想多看一眼他温柔的眉眼。 我喜欢看他认真做事的模样，喜欢看他隐忍却温柔的神情，喜欢他在我身边时，那份独有的安心感。 我怕被他发现我装残的秘密，怕他知道真相后，会嫌弃我的欺骗，会离我而去。 所以我越发小心翼翼，白天竭尽全力扮演好残疾人的角色，夜里哪怕再想起身靠近他，也只能强忍着，独自待在书房，处理完工作，便默默看着他房间的灯光，直到它熄灭。 他受了委屈，被苏家的人刁难，红着眼眶回到家，我看在眼里，疼在心底，却不能立刻起身护着他，不能表露我的心疼。 只能暗中派人去解决苏家的人，帮他摆平所有麻烦，不让他受半分委屈，却从不告诉他，不让他知道是我做的。 我看着他孤单地坐在庭院里，看着他眼底的落寞，多想起身走到他身边，抱抱他，告诉他，有我在，不用怕。 可我不能，我只能坐在轮椅上，装作冷漠的样子，远远地看着他，把所有的心疼与在意，都藏在心底，不为人知。 我开始贪恋他的陪伴，贪恋他的温柔，贪恋他周身的奶橘味信息素。 我甚至开始庆幸，我装了残疾，才能有理由让他留在我身边，才能有机会一点点靠近他，才能悄悄把他放在心底。 我知道，我这样的欺骗，对他不公平，可我舍不得放他走，舍不得让他离开我的身边。 我想着，等我解决完所有的麻烦，等我撤去伪装，一定会好好补偿他，一定会用尽全力，去爱他，去护他，再也不让他受半分委屈，再也不欺骗他。 那段装残的时光，是我人生中最隐忍的时光，藏着我的阴谋布局，也藏着我不为人知的心动与温柔。 我借着残疾的伪装，默默关注他，默默守护他，默默把他藏进心底，不敢表露半分。 直到他离开，我才彻底撤去所有的伪装，再也不用扮演冷漠的残疾少爷，再也不用藏起自己的心意。 我疯了一样去找他，才明白，那段装残的时光里，我早已深深爱上了那个温柔隐忍的小Omega，他早已成为我心底最珍贵的宝藏。 那些装残的小心思，那些不为人知的秘密，终究都是因为他。 若是没有遇见他，我的人生，或许永远都是冰冷的权谋与算计，正是因为他的出现，才让我冰冷的世界，有了温柔的光，有了值得守护的温暖。
第242章 4逃跑时光 离开陆家，独自来到这座陌生的小城时，我心里满是茫然与无措，周身的奶橘味信息素都带着淡淡的落寞。 我不敢留在那座满是回忆的城市，不敢面对他冷漠的眼神，只能选择悄悄离开，找一个无人认识我的地方，独自度过往后的日子。 我从未想过，在这个时候，我会怀上他的孩子。 发现自己怀孕的那一刻，我又惊又慌，手心都在冒汗。 我摸着依旧平坦的小腹，心里五味杂陈，有不知所措的慌乱，有无人诉说的孤单，也有一丝微不足道的、莫名的欢喜。 这是我和他的孩子，是我们血脉相连的小生命。 在这座陌生的小城里，我没有亲人，没有朋友，没有依靠，独自怀着身孕，日子过得辛苦又孤单。 我找了一处简陋的小房子住下，用自己仅有的一点积蓄，维持着生计，不敢铺张，不敢浪费，只想好好保住肚子里的孩子，好好把他生下来。 怀孕的前几个月，孕吐反应格外严重，吃什么吐什么，浑身无力，连起身都觉得费劲。 常常是吐得浑身发软，趴在洗手台上，眼泪忍不住往下掉，看着空荡荡的房间，没有一个人照顾我，没有一个人安慰我，满心都是委屈与孤单。 冬天的时候，小城格外冷，小房子里没有暖气，我裹着厚厚的被子，依旧觉得浑身冰凉。 夜里常常睡不着，摸着小腹，感受着肚子里小小的生命，心里既害怕，又期待。 我怕自己照顾不好孩子，怕自己给不了孩子安稳的生活，怕孩子出生后，没有父亲的陪伴，会和我一样，从小孤单长大。 我不敢联系陆家，不敢联系他，我知道，他或许并不期待这个孩子的到来，或许并不想见到我。 我不想打扰他的生活，不想给他添麻烦，只想独自生下孩子，独自把他养大，哪怕日子再苦，再难，我都愿意承受。 为了生计，我挺着微微隆起的小腹，找了一份简单的手工活，在家做些零碎的手工，赚点微薄的收入，勉强维持生计。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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