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呼吸声在我们之间蔓延开来，此起彼伏。
很久我们两个人都没有再说话。陈阿姨的声音从外面传来，问我把饭菜送到游戏房还是卧室。我张嘴说是送到卧室就好了，我马上就出去。
陈阿姨应了一声，又问：“林渟走了吗？”
“走了，”我说，“和他说了一会儿话，应该是有事，于是就走了。”
等到陈阿姨的脚步声下了楼，我和沈眠之间的呼吸声才渐渐平静下来。
我靠在他旁边，能感觉到他的心跳从贴着的那块皮肤传过来，咚咚咚的，比我快一些。
他低头看我的时候，眸子颜色又深了。然后他把脸埋进我的胸口，闷闷蹭了一下。
我点点他的胸口，对他说：“你好不称职。”
“我都没在职位上呢，”他的声音从我胸口闷闷地传上来，“哪来的称职这一说？”
“就是不称职。”我又戳了一下，指头顶着他的心窝。
他抬起脸看了我一眼，又低下头，下巴搁在我的肩膀上，不说话了。
我注意到他胸口靠近锁骨的地方有一道愈合中的伤疤，粉色的，薄薄的，在纱布的缝隙间露出来。我拿指腹碰了碰那道疤的边缘，问他：“疼不疼？”
他总是摇头，说我说话没头没尾，想到什么就说什么，好不严谨。
我嘻嘻哈哈没接话。
他吃饭的时候，我一个人趴在床上翻了一会儿那本《枪械大全》，书页已经翻得边角卷起来了，书脊上的折痕也深了一道又一道。
我盯着上面那些构造图看了一会儿，一个字都没读进去。
我其实还是有点生气的，气沈眠的动摇。
或许我是一个很疯狂、很偏执、占有欲很强的人，只不过一直没被发现罢了，甚至我自己都不知道。
我想要一段轰轰烈烈的感情，疼痛、流血、流眼泪、刻骨铭心——但沈眠给我的感觉有时候很浓烈，让人想入非非，有时候又能感受到他在退缩。
我说他不称职，大抵是想在他身上看到占有欲与偏执。
想看到他把我圈起来，不让任何人靠近；想看到他红着眼睛说“你是我的”，而不是站在楼梯上，垂着眼睛等我选别人。
这个念头冒出来的时候我自己都吓了一跳，赶紧翻了两页枪械大全，让那些密密麻麻的知识钻进脑子里，杂七杂八的念头才渐渐被抛之脑后。
沈眠在我家偷偷摸摸待了小半个月。
晚上我们一起睡觉，被子只有一床，两个人挤着也不冷。
白天我们两个偷偷摸摸地到游戏房打游戏，手柄的按键被我按得噼啪响，他坐在旁边安安静静地玩，偶尔偏过头来看我一眼，有时候一起看看书，或者抱着亲一会儿，只是亲，别的什么都不做。
好像什么事情都做不够似的，亲不够，抱不够，连并排坐在沙发上什么都不干都觉得时间过得太快。
他身上的伤疤渐渐愈合了，纱布从大块换成了小块，从小块换成了创可贴，最后连创可贴都不用贴了。
但腹部还是留下了浅淡的疤痕，在薄薄的肌肉上格外明显。
脸上的倒是消失了，一点痕迹都没有，干干净净，和以前一样漂亮。
第47章 今晚，做吧。
因为我这几天不出去了，我妈也就放了心。
我吃得稍微多了一点，她看在眼里，脸上的笑容也多了几分，时不时摸着我的脑袋说“这才对嘛，多吃点才好”。
手环经快递送回来了，我拆开包装戴在手腕上试了试，表盘比旧的那款大了一圈，显示也更清晰。
想了想，等到沈眠晚上睡着的时候，我拉着他的手腕，把旧的摘下来，把新的给他戴上。
信息素太劣质不是更应该需要更好的吗？这么想着，我扣着他的手，摩挲着他的手腕，迷迷糊糊地睡了过去。
不知道为什么，我最近经常产生不安。
明明发热期还有将近一个月才到，现在浑身上下却都是焦灼的，像有什么东西在皮肤下面爬来爬去，找不到出口。
沈眠发现我的情况，问我怎么了。
我说我也不清楚，就是说不清道不明地烦躁，看什么都觉得不顺眼，连枕头摆歪了一点都想把它摔到地上。
他没多问，把手搭在我后背上，一下一下地拍着，像在哄一只不听话的猫。
最近天气降温，我妈交代让我把柜子里面的厚被子拿出来盖，空调温度也应该调得高一点了。
我点头说好。
可我讨厌秋冬之交，这段时间一整个家里都是阴沉的。
可能是因为我妈妈第一个未成形的孩子是在这个时间节点没有的，那些年到了这个时候，家里的气氛就会变得不一样。
我经常看到我妈在那个小小的碑位前抹眼泪，肩膀一耸一耸的，哭得很轻，不想让任何人听到。
我站在门后面看着，看着看着自己也跟着难过起来，虽然那个未成形的生命不受法律保护，虽然他那时候还是一滩血水，虽然我与他未曾见过一面，可那种难过是真实存在的，堵在胸口，咽不下去也吐不出来。
在冬天下第一场雪的那个夜晚，雪花不大，细细碎碎往下落，落到地上就化了，只留下一小片湿润的痕迹。
我突然涌上了一个很疯狂的想法，我拉着沈眠从房子里跑了出去。
再在那个荫翳的房子里面待着，我身上可能要长木耳了。
沈眠跟在我后面跑，脚步又急又稳，一边跑一边问我为什么是木耳不是蘑菇。
我说我不喜欢吃蘑菇，蘑菇总有一种奇怪的味道，而且自己采摘的话还会找到许多特别毒的蘑菇，不小心吃到会看到小人跳舞的那种。
听了我的描述，他就在风里笑了，笑声被雪花裹着，轻轻散在身后的空气里。
往常这个时候，我妈总会让我自己出去玩，不常在家。
我一个人在外面随意转转，看看风景，走累了就找家店吃顿漂亮的饭，或者在路边摊买点小吃填填肚子。
多是我一个人度过的。
去年室友甲乙陪我一起，我们去了南方的海边，那边的天还很热，可以穿短袖，光着脚踩在沙滩上玩水。
今年因为变故，我妈担心，不支持我出门。
看到这些我总是很难受。
如果他还活着的话，姐姐也好，哥哥也罢，我们或许会有不一样的生活。我或许会有一个人可以谈谈心，可以一起玩，不用总是一个人站在街边看别人成群结队地走过。
在夜里的公园，沈眠和我一路小跑。
路灯下面飘扬的雪花格外清晰，纷纷扬扬的，一片又一片，被昏黄的灯光照得像碎金箔。
经过一点点积累，雪白便落了我们满头。
愿有岁月可回首，且以深情共白头。
我突然想到这句话。
俗语也就是：若是今朝同淋雪，此生也算共白头。
雪花落在他的睫毛上和肩头，落在我掌心。
看着他我笑了一下，心里突然很不开心、很难受，内心特别压抑，好像快要死了一般，必须做点什么去纾解释放，不然整个人就要从里面炸开了。
我说不上来这股情绪从哪来的，也许是那间荫翳的房子，也许是那个小小的碑位，也许是雪落下来的时候太安静了。
沈眠突然说现在不会长木耳了，现在可能什么都长不出来了，如果非要长点什么的话，那就是雪莲了。
他说这话语气很认真。
突如其来的几句话打了我一个猝不及防，我没忍住，双手攀上他的脖子，把脸埋在他的胸口闷闷笑起来，笑得肩膀一抖一抖的。
他抚摸我的头，顺着发丝一下一下捋。
随后伸手将我拦腰从地上抱起来，我不喜欢公主抱，两条腿蹬了两下，催促他换一个姿势。
“小迟，你想要什么姿势呢？”他低头看我，睫毛上挂着没化的雪花。
我想了想，没羞没臊地说：“我上次发热期你抱我的那个姿势吧。”
那时候我意识都不清醒了，烧得浑身发烫，腿盘在他腰上，整个人挂在他身上像一只八爪鱼。
但我记得那个姿势很舒服，好像不管他怎么走我都不会掉下来。
于是我双腿盘在他的腰上，脑袋虚虚靠在他肩膀上。
雪变得更大了，密密麻麻从天上往下落。
他脖子上围的是我浅黄色围巾，我脖子上围的是一条淡蓝色围巾，两个人脸凑得近了，呼出的白气飘飘悠悠散落在空气里，混在一起分不清哪一团是谁的。
他一只手撑在我腰上，另一只手撑在我屁股上，也不问我要去哪里，不紧不慢在路上走着。
他的腺体恢复得很好，这个位置能嗅到一点点他的信息素。
雪松的味道淡淡的，被冷风一吹就散了大半，只剩下若有若无的一丝，贴着他的皮肤，要凑得很近才闻得到。
抱着他的身体，我就开始想第一次注意到沈眠的那个时候。他穿着小短裤，小上衣，色彩那么艳丽，站在人群里像一簇跳动的火焰。
那么冷的天，跟不知道照顾自己、心疼自己一样，把自己弄得楚楚可怜，远处看可小可小了，跟一只刚出生的小狗一样，缩在风里瑟瑟发抖，一阵大点的风就能把他吹跑。
原来靠近了这么热，这么大。
他的身体暖烘烘的，隔着衣服都能感觉到那股温度，像怀里揣了一个小火炉。
手臂上和小臂上也有一层薄薄的肌肉，捏起来硬邦邦的，和看起来那副瘦弱的样子一点都不一样。
我咬咬他脖子上那块，牙齿陷进皮肤里又松开，松开又陷进去，找一个合适的力道。
我说：“我有点难过，但是又不知道究竟哪里难过。心里一直不痛快，就像压了一块很重很重的大石头，明明我的力气很大，但我就是挪不开。”
我说这话的时候声音闷在他肩膀上，含含糊糊，也不知道他听清了没有。
沈眠安静了一会儿，踩在薄雪上发出咯吱咯吱的声响。
他突然问我喜不喜欢小狗，特别听话的那种小狗。
我说喜欢，谁不喜欢小狗哇。
这句话几乎脱口而出的，说完之后我自己都愣了一下——好像不管什么时候问我这个问题，我的答案都不会变。
小狗多好啊，眼睛圆圆的，尾巴摇摇的，你走到哪里它就跟到哪里，你蹲下来它就往你手心里蹭，你一叫它的名字它就跑过来，世界上没有什么事情比见到你更值得高兴。
然后他说带我去看他的小狗。
果不其然，沈眠抱着我一路去了那条小巷。
巷子口那排垃圾桶还在，盖子盖着，旁边堆了几个黑色的垃圾袋，雪落在上面薄薄的一层。
巷子里的路灯亮着，昏黄的光照在湿漉漉的地面上映出一小片光斑。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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