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反正结果都是一样，没什么好见的。
我们互相躲避对方的表现实在太明显了, 谁都能看出来不对劲，干妈直叹气，说兄弟之间有什么矛盾是不能解决的呢？我只能沉默。
她永远都想不到我们为什么闹翻的。
我还是很伤心，以后连偷看他的机会都没有了。就像他曾经说过的, 他要去更广阔的天地，认识更多的人，说不定在那些新认识的人中, 会有让他心动的存在，他会像曾经爱我一样爱那个人，成为那个人的后悔药, 阿拉丁神灯，机器猫, 魔法师, 骑士，一辈子的国王，陪那个人长大, 变老。
以前他喜欢我，疼爱我，是因为我是他的弟弟，现在他知道我不想当他弟弟了，知道我对他有别的心思，他一定很讨厌我了，就像我恨他一样讨厌我。可他有了无限开阔的未来，有了真正喜欢的人，渐渐会忘了我，最后连讨厌我都没有了，只剩我一个人到死还在恨他。
想到这样的未来，我就切身体会到什么是生不如死的感受。
其实如果我用生命逼迫他，要挟他，他是会妥协的，然而那样有什么意义呢？他只会更厌恶我罢了。
我的青春就此埋葬。
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这一页又是许多泪痕。
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xxx2年9月18日小雨
还行吧，跟卷卷小马一个班，班上一小半都是小学同学，安心。
xxx2年11月17日晴
……发生了一件匪夷所思的事。
学校校庆，班主任让我出个节目，这种事在小学每次都会有，我已经习惯了，选了支舞台节目效果的古典舞。过程没什么好说的，结束后我跟外班一个也是学芭蕾的同学沈媛在操场上聊天，她问我有没有机会跟我练习双人，都是同学，而且小学也是一个班，这点小事我肯定不会拒绝的，就说有空可以，但是我要求比较严格，她得跟得上我才行，不然也是浪费时间。
她很高兴，说如果跟不上她会主动退出的，于是我们开始商量时间地点，突然有个人冲到我俩面前，十分生气地冲我喊叫，问我为什么要回来上学，我都懵了，我是学生肯定要回来上学啊，他不听，自顾自怪我为什么要回来，一直消失才是造福所有人，又问我拿了洛狄安青少年组冠军是不是很得意，我说没有，意料之中，他一下子就哭了，让我不要嚣张，人不可能一辈子都拿第一。这一点我倒是可以确定地告诉他，想要我不拿第一，只有两种可能，一种是我根本没参加，另一种是我腿断了。
他直接哭着跑掉了。
这个人的出现和消失，都像陨石毫无预兆地砸到操场上一样莫名其妙，匪夷所思，甚至我都怀疑刚才是不是产生了幻觉。反倒是沈媛害怕地安慰我，说你不要理他，当他是空气。
我问她是不是认识他，这个人是谁，她很惊讶，问我你不认识他吗？
我当然不认识，同班同学都有几个我没说过话记不住名字的，更何况连同班同学都不是。
她说这个人叫冯琦，小学同校，而且也是学芭蕾的，每年校庆之类的校级活动他也会参加，但是每次大家都在讨论我，从没注意过他，导致他很怨恨我，后来索性不跳了，上初中后我在家休养，他很高兴，重新报名校庆，终于有同学开始夸他了，没想到我忽然又在初二时回来了，他觉得自己又被抢了风头，怨恨上我了。
我已经不知道说什么好了，除了无语还是无语。
如果他觉得我抢了他风头，小学的时候就完全可以来跟我说，让我不要再上场，我是会同意的，因为表演是老师的要求，我本人没有兴趣，明明是可以沟通的小事，非要一直憋着，积怨几年，何必呢。
学校活动我会看全程，对他没有半点印象，只能说明他的水平非常一般，不值得关注，果然我问了沈媛，这人是什么水平，沈媛说拿到过市级二等奖，我更无语了，这种小比赛我十岁后就懒得主动参加了，更侧重国际奖，他连市级奖都拿不到最好，为什么非要跟我比，把积怨都压在我身上。我不是瞧不起他，我尊重每一个努力的人，也可以理解永远被第一名压着的第二名的不甘和意难平，但那是限于两个人的水平差距不大的情况下，永远比不上另一个人的感觉确实难受，然而我跟此人之间根本没有可比性。
而且我看校级活动的时候，是有一些水平不错的同学的，和我也有过一些交流，即使没有我，也会有别人压着他。我真不明白到底关我什么事。
我真的很无语，我都不认识他也能被当成敌人，这个世界上莫名其妙的人真是越来越多了。
其实这种莫名其妙的人并不算少数，小学时，尤其五六年级那会儿，就隔三岔五有人说被我伤透了感情，孤独的心碎在孤独的夜，得不到回应的爱，永远冷漠的背影，可我根本不认识他们，没有过任何来往，莫名其妙就被扣上了帽子，一开始我还会解释，后来多了，没人听我的解释，只能任由他们去。
我已经懒得反驳这些人了。
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写到这里，日记本已经过去一大半了，看起来是很平常的一篇日记，和往常一样记录生活中的琐事，学习和舞蹈情况，吐槽一些奇奇怪怪的人，哀悼自己没开始便结束的恋情，然而诡异的是，这篇日记之后，出现了很长一段时间的断裂，下一篇日记的时间已经是一年多后了，明栖深检查了好几次，其间并没有并没有撕页的痕迹，也就是说，凌含真整整一年时间都没有记日记，虽然之前也没有每天记，但最多也就间隔一个月，在生活平稳安定的情况下，出现这么久的断层，显然是发生了重大变故。
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xxx4年5月19日晴
很久没有打开这个日记本了，再次翻开之时，竟有一种恍如隔世的陌生之感，好像过去的那段人生是上辈子发生的事。
我想起来我在记录，但已经太久没有记录了，不愿意出门，不愿意与人交流，什么都不愿意做，像是一团没有意义的肉，等待着时光的消磨，在自然中腐烂。
可我还是没有完全腐烂，还是打开了这个日记本，试图寻找一点曾经存活着的痕迹。
我把它读了一遍，忽然明白记日记的意义是什么了。陆小姐说得对，不同的时间段人的心境是不一样的，当时觉得天塌下来的大事，再隔几年回头看，大部分会变成幼稚的小事，当时的想法和现在的想法完全不同。十五岁的人会嫌十一岁的自己幼稚，甚至十二的人都会嫌十一岁的自己幼稚，可当我读完这本日记的时候，非但没有觉得幼稚，反而升起了极大的悲戚和敬佩，原来十一岁的我是这么了不起，竟然能说出“当一个人需要支撑起一个家的时候，就是真正的长大”这么伟大的话，可以承担家庭责任，照顾爸爸，理解老师，陪伴家人朋友，在巨大的创伤面前还能慢慢找回自我，反观现在的自己，不堪得连自己都不愿意面对。如果有时光机，十一岁的我穿越过来看到现在的我，一定失望至极，不敢相信自己好好的，怎么会成长成这个样子。
我已经很久没有跟爸爸沟通了，甚至他的眼泪也不能唤醒我，交换日记也跟这本日记一样断了链接，书倒是因为打发时间看了很多，可是读书心得没有再写了。
我伤了太多人的心了，一次又一次地将所有人拒之门外，自我封闭，自甘堕落，沉浸在自己无望的世界中，可他们一直没有放弃，不厌其烦地想把我拉出深渊，就像我十一岁时那样。
可我再也没有像十一岁那样回应他们的爱了。
陆小姐劝过我看看自己以前的日记，但我一直不想看，大概是太害怕让现在不堪的自己面对过去的自己。但我现在还是看了，因为今天去医院复查的时候，遇见了小学的班主任，他看上去老了许多，但还是精神抖擞，一眼就认出我了，甚至我都没有认出他。
他见到我很高兴，感叹我长大了这么多，问我现在过得怎么样，还问我：“凌含真，你现在还在学芭蕾吗？”
我没有回答他，我的大脑已经退化到停止思考的程度，而且我也不知道怎么回答他，毕竟我没有在学了。
还是小鱼帮我回答的：“他前年才拿了国际奖呢。”
班主任很高兴，叮嘱我：“有自己的爱好和坚定的理想是一件十分幸运的事情，凌含真，你要坚持自己的理想。”
我还是没有回答他，只有小鱼帮我回答，把话题从我身上引开了。
我的小学班主任是一个十分传统型的好老师，批改试卷和作业到天黑，关心每一个学生的身心健康和考试成绩，一旦有谁出现异常就会私下里进行极长的谈话，永不停止谆谆教诲，我们会抱怨他的严格，但也打心眼里尊敬他。虽然他是数学老师，但对文学有异常的热爱。从三年级开始，每天放学前，他都要求我们全体起立背诵《钢铁是怎样炼成的》里“我们的一生应当这样度过”那段名言才准回家。以至于我见到他之后，脑海中最先出现的是“我们的一生应当这样度过”的童音合声。
小时候只知道背完这段话就可以回家了，它和下课铃没什么两样，从未思考过真正的含义，更没想过“人生”是什么。当我现在见到他时，那段背了整整三年、刻入骨髓的话自动弹出，便如无数针尖般扎入我的身体，一遍又一遍告诉我：当我回首往事时，会因虚度年华而悔恨，也会因碌碌无为而羞耻。
我捧出过去翻开一看，的确如此。
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作者有话说：《钢铁是怎样炼成的》里的句子：“人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因虚度年华而悔恨，也不会因庸庸碌碌而羞耻。”
成年后的真真打开日记：我的青春就此埋葬。
新年快乐www
第64章
xxx4年5月20日晴
其实我知道我的腿已经好了, 早在三个月前，医生便说恢复得差不多, 可以尝试简单的舞蹈动作了，大家都很高兴，鼓励我回舞房，我没有去。
可我还是去了，即便是在颓靡如死的状态下，骨子里的渴求和本能还是驱使我向往曾经的光明。我在无人知晓的夜晚偷偷去了。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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