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我穿上拖鞋，轻手轻脚地下楼了。
林子淙的家很大，但并不至于大到走不到尽头。
可是那个晚上，我总觉得自己在一个很空旷的荒原上，周围四下无人，只有我的呼吸声和脚步声。
这里的一切都已经沉睡了两年，楼梯、家具、尚未通电的电器，它们在两年前见证了这个家是如何被打碎的，它们闻到过最惨烈的血腥味，听到过最撕心裂肺的叫喊，它们一定也和我一样，怜惜着那唯一被留下的小男孩。
我走到一楼客厅，看见了林子淙。
他蜷缩着躺在客厅的落地窗前，我不知道他是睡着了还是在发呆。
十六岁的他，抱着膝盖侧躺着，安静得像是一块长久落在这里的石头。
我不忍心打扰他，于是蹑手蹑脚地过去，想在他身后坐下。
可我或许还是弄出了声音，也或许他根本就没睡，当我走过去，他立刻坐了起来，转头向我的方向望了过来。
在看到是我的那一刻，他整个泄了气一样，肩膀耷拉了下去。
我突然明白了，他或许以为，是他爸妈回来看他了。
我从来都不是会安慰人的那类人，以前把我妈惹哭了，我都只会说：“要不你打我一顿吧。”
那个晚上也是一样，我知道林子淙难受，于是走过去，蹲在他面前，十分认真地对他说：“要不你打我一顿吧。”
林子淙突然就笑了：“你又没招我，我打你干嘛？”
“发泄一下。”我说，“发泄完，心情就好了。”
他抱着膝盖坐在那里，和蹲着我的对视了很久。
“可是我没心情不好。”
“啊……”我不知道还能说什么，于是只能说，“那我和你一起坐会儿吧。”
我们并肩坐在窗户前，外面很安静，只有虫鸣和蛙叫。
月亮很大很圆，我开始想象吴刚在上面日复一日地砍树。
“你说，这世界上真的有鬼吗？”
如果是以前，大半夜有人和我讨论这个问题，我会吓个半死。
但那个时候，林子淙问我，我只觉得扎心。
“是幽灵。”我说，“鬼字不好听，叫幽灵吧。”
我看向林子淙，绞尽脑汁才说出了一句听起来像是安慰的话。
“我觉得会有幽灵，我们想念的人都会变成幽灵，一直陪着我们的。”
林子淙看向我，眼里亮晶晶的。
他脸上终于有了笑意，嘴上说的却是：“骗人的。根本就没有。死了就是死了，他们去别的世界了。”
第13章
这么多年过去，我始终忘不了林子淙那个晚上的笑。
我从来没在一个人的笑容里看到那么多的悲伤，那一刻，我又想起我们在烂尾楼的那天，他孤零零地站在那里，而他的世界，正洪水泛滥。
我只是一个旁观者，可那个夜晚，我觉得自己都被来自他那个世界的洪水给冲得快要窒息了。
很多人为了寻找慰藉，都会做一些自我安慰的事情。
比如信奉神神鬼鬼，以求内心的安宁。
我想，其实林子淙也可以的。
不管这个世界上是不是真的有幽灵，也不管人死之后会不会真的去轮回，我们大可以自己编撰一个美好一点的故事，至少活着的人能舒心些。
可林子淙偏不。
他清醒到了自残的地步。
在他说出“死了就是死了，他们去别的世界了”时，我仿佛看见他拿着一把匕首在使劲儿刮自己的心。
他也太残忍了。
更残忍的是，他说完这句话后，又看向窗外，轻声说了句：“就剩下我了。”
下一秒，我立刻搂住了他。
林子淙不喜欢和人有肢体接触，我一直怀疑他有轻微的洁癖。
中学时候，男生之间搂脖抱腰很常见，甚至还会相互开一些下流的玩笑，做些不雅的小动作。
但林子淙从来不会。
他讨厌那种事情，甚至我碰一下他胳膊都担心会被他嫌弃。
为了不讨人嫌，我对林子淙始终客客气气的。
可那个晚上，我没管那么多，全凭第一反应，搂住了他。
当时我只是想：得让他知道，他不是孤零零的一个人。
他爸妈不是有意要抛下他，他从来都不是被丢下的那一个。
就算爸妈不在了，他也不会孤身一人。
我爸妈很喜欢他，三姨很喜欢他，我也很喜欢他。
我跟他说：“林子淙，你别说丧气话，这话不好听。”
搂着他的胳膊格外用力，林子淙并没有挣扎，而是转头看见了我。
那天晚上我们靠得很近，在十六七岁的年纪，我们尚且单纯，我一心想做救他于洪水之中的独木舟。
我想做把他托举起来的那个大英雄。
我知道，我有点自以为是了，十七岁的我能做什么呢？我连自己的人生将会走向哪里都不知道，却想照顾别人的人生。
很自大。
但却是我那个时候最大的心愿。
后来我追他的时候，跟他说过这件事，他一边吃着肉夹馍一边吐槽我：“你就不能有点远大志向吗？”
我对他的说法极其不认同：“这怎么不算远大志向呢？”
我就是这么一个恋爱脑，一个只想林子淙过得好的恋爱脑。
我跟林子淙的关系就是从那个晚上之后开始变得亲密起来。
可能我当时表现得太可靠，也可能恰好在那个时候林子淙心里的话急需有个人倾听，反正我赶上了好时候，在那天晚上，听到了一些他难得的真心话。
他跟我说他其实对未来一点想法都没有，他对活着这件事都没有想法。
他也不想去上学，不想高考，不想读大学。
从他爸妈死了之后，他就觉得这个家变成了坟墓，他也应该和他们一起腐烂在这里。
他说他永远都忘不了那一天，忘不了满眼的血和他妈没有闭上却再也不会神采奕奕的双眼。
他说他在到我家第一年的时候，整整一年，几乎没法好好入睡，只要一闭眼就会回到那一天，他推门进来，看见爸妈惨死在面前。
林子淙很平静地说着这些事，然后我在他旁边，哭成了一个傻逼。
“萧放，你不要再哭了。”林子淙不耐烦地对我说，“真的太吵了。”
可是我忍不住，一想到还是个小少年的林子淙承受着滔天巨浪般的痛苦，我就忍不住想哭。
他无奈地看了我一会儿，然后问：“那要是我死了，你是不是会哭得更大声？”
“那当然！”我说，“我会像孟姜女一样，把长城都哭倒。”
这一下，他真的笑了。
这回是发自内心的笑。
之后，他再没说什么，直到天快亮，我迷迷糊糊快睡着的时候，听见他在一边说：“萧放，日出了。”
我从地板上爬起来，强撑着眼睛陪他看日出。
“我不死了。”林子淙说，“本来我想一个人回来自杀的。”
他望着缓缓升起的、蛋黄一般的太阳说：“自己活着实在太没意思了。”
第14章
我是在那一天才知道什么叫“后怕”。
反应迟钝的我，过了好一会儿才明白林子淙那句话的意思。
他的意思是，如果不是我死皮赖脸跟着来，他今天可能就在自己家里自杀了。
我震惊地看着他，瞬间睡意全无。
可他已经是一副无所谓的样子站起了身，从昨天拿回来的塑料袋里，翻找泡面。
“你要吃红烧牛肉还是小鸡炖蘑菇？”
关于他想死这件事，似乎他本人根本毫不在意，只有我久久回不过神。
我几乎连滚带爬地到了茶几旁边，从他手里拿过那两桶泡面：“我去泡，你什么都别做。”
我可要被他吓死了。
那天开始我就恨不得把他当成小祖宗一样供着，希望他这辈子都不要再有自杀的念头。
几年以后的某一天，我们提起这件事，我沾沾自喜地对林子淙说：“还得是你哥我，要不你这小命儿就完啦！”
当时只是和他开个玩笑，但说完之后我就意识到自己不应该说这个的。
提这种事情干嘛呢？
糟心的事，应该远离林子淙。
可他却已经不再沉浸于那种痛苦里，一边嗦粉一边说：“嗯嗯嗯，所以奖励你一个二踢脚。”
我以为他在逗我，没想到当天晚上，我俩在住处附近遛弯儿，他还真去超市买了个二踢脚给我。
这人，指定有点什么毛病。
不过这二踢脚也不白买，三个月之后的除夕，我俩给点了。
听个响，痛快。
就像把所有的烦恼都当成屁一样放掉了。
开心。
林子淙并没有因为我“救”了他一命而从此对我感恩戴德，他又恢复了之前的样子，不哭，但也很少笑。
有时候我真的会怀疑，那天晚上聊天时，对我笑的人不是他。
很多时候我特想再看他笑一笑，毕竟小帅哥，笑起来挺赏心悦目的。
不过，他不笑，我也不勉强。
对于林子淙来说，活着就花了不少力气了。
活着就挺好。
我打电话给我妈的时候，没说林子淙想自杀的事，只说我要留在这里和他玩。
我妈得知林子淙愿意让我跟着，倒也开心，又往我卡里转了两千块钱，叮嘱我多照顾林子淙。
就这样，高考结束之后的那个漫长的暑假，我留在了林子淙的老家。
那年夏天雨特别多。
我跟林子淙没什么事做，一边煎熬地等待成绩公布，一边漫无目的地在那座对我来说很陌生的城市乱逛。
林子淙去哪儿，我就跟到哪儿。
我们先后去了他曾经的学校、一栋不知道干什么的大楼、一个很老旧的小区……
后来他告诉我，那栋大楼曾经是他爸妈的公司，那个老旧的小区，他们一家曾经住在那里。
全都是林子淙的回忆，只不过当我陪着他走这趟回忆之旅时，我对此并不知情。
除此之外，我们就是坐公交在这座城市逛荡来逛荡去，因为动不动就下雨，我们俩又都懒得带伞，所以常常在下车的时候，被淋得像两条狗。
瞎折腾。
每天无所事事地瞎折腾。
但不可否认，那个夏天却是我记忆里无比重要的一段时光。
因为就是在那个时候，林子淙在小心翼翼地为我打开他神秘世界的大门。
他开始真的把我当成朋友、当成家人了。
高考成绩公布的那天，我一个人回了我家。
因为成绩出来之后就要报考，我必须得回家才行。
林子淙没在我们这边考试，报考也要在他那边报，不能跟我一起回来。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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