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可江熠半点也没觉得违和，反而破涕为笑：“那这回的流萤，你喜欢吗？”
游无止没有回答，却忽然唤道：“江熠。”
江熠回头：“嗯？”
游无止没有再说话，他那双一贯显得有些凌厉冷淡的凤眸此时一路桃花开遍野，瞧着竟有几分缱绻的温柔。
他在浩瀚星空下，在死亡逼近前，在江熠的唇上极温柔的落下一个吻。
半晌，对方伸手扣住他的头，把这个吻又加深了一点。
游无止忽然想到自己神魂归位前曾经看到的内府，龙凤呈祥，梧桐扶桑。各类灵兽，混沌处有微茫，明四方又不灼人眼。温吞尽善，和光同尘，和一……少年郎。
他曾在百世轮回中度过了太长太长寂寥的岁月，以至于后来活得浑浑噩噩，连时光都记不清楚了。
不过还好，这回不管未来多漫长，他身边都有他的少年郎陪着了。
一念峰的「半步登仙」修的什么道呢？
无道，离经叛道，胡说八道，不知道。
天边的黑洞像一张巨嘴，无声无息的将那两个人的身影一口吞了进去，分明是黑色的洞口，却在霎时间亮起分外灼眼的明光。
就好像连毫无感情冷冰冰的虚无也知道，那是两个多么闪耀的灵魂。
红尘千秋万古，大道无极无穷。
天边的黑洞终于也被填补完全了。
一直待在鸿蒙剑上金光闪闪的系统——或者说天道，忽然光芒大作。
像是有什么东西生根发芽一样逐渐膨胀变大，旋即破裂成花。
干裂的土地忽然生根发芽，无休无止的大雪停下，融化成山间温柔的溪流，七十二洲重归和谐安宁。
天道殉世前，无数修士竟再次看见了万丈霞光之中，庄严祥和的登天梯。
凡人们不明所以，但眼见天地生绿却在冥冥之中意识到什么。
无数欢呼声惊天而起，喜悦哀愁都在这一刻得以痛痛快快的发泄。
修士们收拾残局，向殉道者致敬。
那是向道者的一步，也是……
活下来的人，来之不易的……
劫后余生。
（正文完）
作者有话说：
打下「正文完」这三个字时，真不知道是怅然若失，还是百感交集。
我不知道我有没有表达清楚，但这个结局的大致含义就是，火折和八戒的肉身像女娲补天一样补好天空之上的空洞，让世界以此摆脱「虚无」的吸力，而他们的神魂将会与三千世界流浪，没准儿那一天就到了更高的文明去了。
但是这不会是这个世界的最终结局，或许过了几百亿年后，这个世界再次遇到了不可战胜的浩劫，又或许只是这个星球的寿命到了，它最终还是会走向灭亡。
但那又怎样呢，我笔下的孩子们，已经在他们还在这个界域的时候，尽自己最大的努力，为它争取到了更多的时间。
不管接下来的人们是利用这些时间，或是蓬勃发展，还是自取灭亡，在这一刻，每一个人都完成了自己的使命，寻找到了自己的「道」，这就足够了。
未来，还是要由未来的人们书写的。
而火折和八戒，你们也可以为他们的结局做出其他的理解，比如他们离开了这个界域，在别的界域一同流浪，或是他们就是死在这场浩劫之中了，或是什么其他的半开放式理解，都可以。
他们在纷飞的战火下，在灭世的浩劫之中，看过一场别开生面的照夜流萤，是我能为他们想到的，最好的，最浪漫的结局。
最开始想写这样一个故事，是因为刷到了一个地球和其他星球的对比视频，看到最后，很容易被宇宙的浩大和人类的渺小这种天差地别震撼到。
但其实那不是我第一次刷到这样一个视频，我在有一天晚上做了一个梦，有一个模糊的印象，宇宙之外，又看不见的东西正在凝视着我。
惊醒后，就有了这样一个脑洞。
这个故事里人祸固然可恨，但同天灾相比，人类还是有办法去抗争人祸的。
然而天灾呢？
人类探讨的永恒话题里，星空与死亡永远都是最神秘，最吸引人的东西。
因为无能为力。
我们所在的宇宙，会不会其实存在于某个多维生物的身体里，地球对于人类而言这么大，但对于这个多维生物而言，也只是其中一个小的不能再小的细胞。
地球的历史已经这样长了，在天体运动中，从未遇见过其他的文明吗？
我那时想着，科学的尽头，会不会是一种玄学的开始，而这种玄学发展到最后，是不是也同样很有可能被更深入的科学所代替。
也许是这种构想，让我定下了修真世界观。
宇宙之外，那个我看不见却在凝视我的东西，是人类穷其一生都在探索的未知。
我们和它最终只有两种结局，要么接近它，然后探索向比它更远的未知，要么在接近它之前，先一步倒在探索的路上。
唯有这样的精神，世世代代，薪火相传。
但是这样的精神是我很难用文字表达出来的，不是说文字没有那种力量，而是使用这个文字的人，是个声嘶力竭的文盲。
我开文的时候不可说不忐忑，因为这是一篇注定剧情线要比感情线多很多的文章。
而这样的文章但凡写不好，数据都会很好看。
事实证明我没想错……
当我登入后台看到单章订阅只有个位数时，不可谓不崩溃。
因为我很遗憾我想表达的东西没有太多人看到，而我更加遗憾的是，我想表达的东西没有被我表达好。
因为我只是一个声嘶力竭的文盲而已。
我在写隔壁完结的ABO时，曾经看到评论里有小天使说看到后来觉得在水文。
我不知道是不是因为星座的原因，我有的时候神经纤细敏感脆弱容易伤春悲秋，有的时候也能做到一笑而过心宽如河不痛不痒。
很不巧，当时我纤细的神经在上班，于是我崩了。
我把那篇文砍了一些，然后给了一个我想解释但没解释太细致的结局。
有了前车之鉴，在写这篇文的时候我就发誓，绝不砍大纲。
然而我写的特别痛苦。
一方面是身体原因，另一方面则有心理原因。
我中间曾经在医院待过一阵子，当时给我家人的朋友做陪护，我和她不熟，所以不能理解为什么对方知道我不想结婚之后，让我去看看心理医生。
也不能理解为什么家人总是站在别人的立场上来否定我。
我被这位家人否定过太多次，我不知道是不是他习惯吃亏是福，总之我的成长过程中很少被他肯定。
我和他大吵一架，然后惊恐的发觉自己好像对人的感官越来越麻木。
这影响到了我的文字，我落笔的时候很难和笔下的人物共情了。
我自己写的过程中就已经发现了这个问题，我后期写的东西越来越压抑，越来越难落笔，越来越粗糙。
我不想敷衍，但是每天循环着这样的情绪让我甚至对他们开始抗拒。
但好在我还是写完了。
很难说我最后写完的东西和自己最开始想要的是不是同一种东西。
好像一样，又好像有些面目全非。
不过也足够了，毕竟这是一个词汇匮乏语言不通的文盲所能做到的，最极致的声嘶力竭。
接下来我要把存在我脑海里的剩下一点东西写成番外，但因为不能确定我的情绪是不是稳定，就不保证日更了。
写番外期间，我要把「炮灰反派不想攻略学神白月光」的大纲捋一捋，下本写这个。
我希望能写一本轻松地小甜饼，希望我的文字能把我治愈。
大家有什么想看的番外也可以告诉我。
毕竟目前末章订阅是个位数，我想应该……还是比较好满足吧；
大概。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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