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回家坐在沙发上，我能听见敲门声，三下长两下短，是我们专属的暗号，可是每次我跑去开门，门外什么都没有，我开始觉得这是一场恶作剧，他生气了，所以作了这么大一场戏来吓我，气消了，说不定就会回到我身边。 我有一次还听到他甩钥匙扣的声音，跑到楼道里坐了一宿，狭窄的楼梯间上上下下不少人，可是真的没有他。 这些分不清是现实还是幻觉的细节开始淹没我的每一分每一秒，明明墙上还挂着我们的照片，电视机正在播放他爱看的电影，家里的每个地方，抽屉里的每个小物件，都还在那里。连衣柜里的香薰，浴室的洗发水沐浴露，都是一样的味道。 什么都没有变，处处有他的痕迹，但为什么就是没了，就是离我而去了。 他之前开玩笑跟我说过，以后要死在我前面，因为他不想一个人过完剩下的日子，我不以为意，就应下了，当时想的是留他一人我也不放心，非要这样的话就我多承担一些。 真是的，早知道不答应了… 六月份是毕业季，大家开始组团租学士服拍毕业照，毕业大典也很热闹，院长给全校的人拨穗，留下了许多有趣的美谈。 那天我只去了一会儿就提前走了，我一路沿着学校的梧桐道，到中心湖边停下，我们很多次约会在这里。 很简陋的地方，湖很小，水还算清澈，养了几条金鱼，偶尔能看见两只不知道是从哪里来的黑天鹅。 祁丹伊大一的时候几乎每隔两天就要说一次——“江崇！我好想毕业！” 我问他为什么，他就说，不太适应，觉得上大学好累，人际很复杂不单纯，申请什么不管是项目还是奖助学金，总是要上下打点好关系，他不喜欢这种氛围。 我倒是觉得学校挺好的，虽然同样不擅长他说的这些，但我真的，那几年过得很开心。 几学期后他提起毕业的次数也少了，人总是在成长，不适应的环境、不擅长做的事情，慢慢也变得游刃有余。 在暖冬里某一晚，我们在学校里面，跟其他压马路的情侣一样，从教学楼走到体育馆，再沿着内环慢慢走到湖边。 他跟我说：“感觉好快，明年我们就毕业了，这次毕业照要好好拍，你不准再冷脸了！你看我们那张高中的照片，一点都不熟的样子！” 我牵着他的手，好一会儿才捂热一点，他的手总是冷，吹到风就冷。“知道了，你已经说了好多次了。” 他掐了一下我的虎口，“说很多次你就不耐烦了？好啊你！” 他想把手伸进我脖子里冰我，被我箍住手腕，拉过来贴在我侧颈上。 他顿了一下，眨了几下眼睛，手指也动了，他手的温度跟我的脖子有点温差，所以感受也很明显。 ——“江崇，我能感受到你的颈动脉。” ——“你的手怎么捂不热的，冻死了。” ——“有吗，可能我心里热，手就冰吧，不然给你摸摸。” 毕业这个时间点，学校里的人比平时多，走在我前面一对情侣拿着拍立得相机在拍合照，女孩在抱怨男生拍得不好看，照片过曝了看不清楚。 一路上没见到什么熟人，我心里紧张又害怕，一时间分不清楚是已经刻进骨子里的自责，还是我已经太习惯有他在我身边，现在突然变成一个人，该怎么活都不记得了。 大概半年左右，我开始整宿睡不着觉，心慌，想吐，经常感觉自己处在深不见底的海里，一呼吸就会呛水。 他一次都没来看过我，我对此也很不满，还不消气吗？ 我们考的是同一个学校的研究生，新学校我去了，是一个有点古韵的学校，石像很多，每一栋楼的外墙都是砖红色的，这里也有一个湖，湖里是流动的活水。 入学一段时间后，我在湖边坐了一下午，想了很多我们以前对着湖面聊过的话题，读研之后要做什么，还要继续读吗，要不要换一个城市生活，他当时说贷款还完了，有点想换一个地方当个自由人。 秋天的风是凉的，吹在身上像一根根软针，有一点刺刺的微痛。 第二天，我向导师和同门道歉和告别，递交了退学申请。 这个决定并不难做，在退学申请书上前下名字比起之前那些轻松许多，我没有办法再过校园生活，人也是有永远无法适应的环境。我也要遵守我们的约定，说好了一起念书，我不能一个人读。 再往后，说长不长，说短也不短的日子。三年，其实也就是读一个高中的时间，我去看过医生，吃了药，也住过院，我也试过想走出来，试过往前看。 所有人都说要往前看，但他们不知道我的视角是怎样的，我回头能看见一片虽然不算郁郁葱葱但还说得上茂密的森林，我朝前看是黑暗的沙漠化般的荒芜，而此刻站立的当下，是越来越让我难以迈开脚步的沼泽地。 没了他，真不行，我试过，真的不行。 吃药可以让我睡着，情绪也变得稳定，但是我找不到意义，人活着要有意义，要有明天要做什么想做什么的欲望，而不是像我这样。 我其实也没有经常想他，算不上什么思念怀念吧，其实是期待，也不知道在期待什么，反正就是固执地痴痴地认为，应该不是这样的，他不会这么对我的，说不定明天就见到了。 治病的时候，我的医生跟我说，困住我的笼子根本不是密封的，明明四面都有宽敞的出口，是我非要扒着那几根唯一的栏杆当作禁锢。 我也不知道他说的是不是我的情况，我认识的病友是个有个性的女孩，住院期间她开解我很多，跟我聊起天南地北，牛鬼神蛇，偶尔也感性地对我忘不掉恋人的情感作出让我有点安慰的评价。 她说过一句话：“你会因为想到他而感到痛苦，说明他在你不知道的时候也念着你，人与人之间要是缘分真的断了，是会变得毫无波澜的。” 这句话确实让我心安很多，我一直担忧，他没原谅我，所以不肯见我。 那几年对我来说也很快，没什么感觉没什么记忆地度过了，一直等不到相见，所以我终于做下决定，不想一个人在这里了。 我只是躺在床上看着天花板这样想着，也许不小心被他发现了。 第二天，他就来了我梦里，三年来的第一次。 我很高兴，高兴到十分解脱，他原谅我了，所以才肯来见我，我很了解他，要是不消气的话他是不会主动来的。 这也是那几年支撑我还能勉强当一个正常人的执念，我必须确认的一件事。 他不生我的气了。
第40章 40. 最近一直跟祁丹伊待在一起，我很安心，可他又开始担心。 我现在觉得我们两个搞不好真的不太合适，否则为什么一个人总是要为另一个人伤心伤神。 祁丹伊发现一些我的躯体化症状，都是老生常谈，没那么严重的，也不是经常会有，见到他之后好了一大半，只剩下一点尾巴，眩晕头痛的小毛病而已，但是这点尾巴在他看来严重得不行。 他以前跟我说话很放松，有什么说什么，也不会在意自己有说错话的时候，现在倒是谨慎起来，比如在我面前不提起我们从前的许多事，不提吵过的架，当然那三年更是只字不提，我原本想问一下他那几年生活的细节，因为他这么避着，我也有点难聊起这个话题了。 因为他太明显了，他在自责、在愧疚、在心疼我，所以我有必要敞开心扉跟他好好解释一下。 今天，他起得很早，其实是没睡好，他悄悄地起床，收拾好出了一会儿门才回来，回屋的时候眼睛有点红。 我大概能猜到，他又去偷翻我上回没看完的档案了，因为我性格上有些掩饰的缘故，二十几年生命中发生的许多事情，他都没从我口中得知，现在有了这个了解渠道，他时不时就会背着我去找来翻，就差打印下来藏在柜子里随时查阅了。 时间还很早，我重新闭上眼睛装睡，他就慢慢爬上床，用身体磨磨蹭蹭贴住我的背，用一只手来找我的手，然后牵住。 他挺喜欢我的手，可能一部分原因是他容易手冷，牵着我方便取暖，可是现在我的体质发生一些变化，手没有以前那么暖和了，他还是很喜欢来牵我的手。 世界上的爱情总会经历各种考验，一次争吵、一场误会、一句玩笑话，都可能直接爆破一段曾经甜蜜的爱情。而有过中断的感情则更加脆弱，双方都在掂量着分寸，生怕多一点少一点都会伤到彼此。可即便爱情是这样让人受尽折磨的东西，仍然让我们着迷，仍然值得去追逐。 秩序外的事物总比普通的东西容易上瘾，毫无保留爱一个人是绝佳的体验。就像拥有的所有东西都变成单数，只有一张纸钞，只有一瓶水，只有最后一次看日出的机会，我也全部给他。 很久之前我认为爱在我的生命中无足轻重，我既不想拥有爱也不想付出爱，直到它像一片轻飘飘的羽毛般降临到我的手心，碰到的一瞬，幻化成了藏在我心脏深处的一颗小钻石，宝石的反光开始照亮暗层里的一个小角落，时针走过一圈又一圈，那颗小钻石越长越大，直到把我可见的范围全部照得又热又亮。 “江崇。” “你是不是在装睡。”祁丹伊突然出声。 没有准备就被拆穿，装不下去了，只好承认。“你怎么发现的。” 他抱紧我一点，“呼吸频率不一样，快了很多。” “嗯？你现在这么厉害了？”我自己没感觉出哪里不一样。 “当然！我现在知道的多了去了，别妄想瞒着我了。” 我停顿了一下，想起来之前他有点在意的一个事，有关走马灯。 “你不是想知道走马灯吗，怎么现在不问了。” 他沉默几秒，然后碰了碰我的脖子，“江崇，我有点怕。” “怕什么？” “不知道，我怕你跟我在一起，不开心比开心多。” “我没有。”说完我认为表达得不够清楚。 “有你我才会开心。”我说。 —— “我没有啊！我刚刚明明就放进口袋了，不会忘带的。” 楼梯间里，祁丹伊在翻自己全身上下的各个口袋，试图找出我们出租屋的钥匙。 大一的时候房子租得急，找了距离合适价格也合适的，就立马签了合同，流程很顺，可搬家的过程不太顺利。 因为太亢奋了，家还没住进去，两个人就一股脑买了一大堆家居，后来发现有一些放不下，有一些尺寸不合适，长一点短一点的，放起来怎么看怎么别扭，后来退掉很多。 祁丹伊尤其兴奋，购物的时候说了不知道多少次，“太不真实了！江崇，你能想象吗！我们有家了！”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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