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他说。 我觉得我手上的力道陡然一轻，我马上把他往外拽，却错误估计了力道，直接摔在了地上。 我手上只剩下一节手臂，切口平整，没有一滴血，连骨头都被斩断得干净利落。 他被吞掉了。 我坐在地上，拿着手臂，想要不让他们团聚好了，又把手臂也丢了进去。 门里面还是那样，没有声音，也没有变化，黑黢黢的一条缝开着，刚好是我能进去的宽度。 过了一会，我又去尸体们身上扒了一堆上衣。裤子不好脱，就没选。 我跟一个纺织工人一样把所有的上衣串成一条，我觉得至少有十几米那么长。我把衣服条塞进去，一直往里塞，往里塞，知道手头上的布料用完。 然后，我又一点一点地往外抽。 这个过程大概持续了五分多钟，中间我已经完全没办法抵御那种时不时在我脑海中跳出来的想法了。我几乎已经确定无论里面是什么，我绝不会放弃这个机会。无论里面是什么，我都会进去。 我把绳子抽到最后，什么都没有，还差一点，衣袖就要完全离开门的范围。 这个时候，衣服轻轻地动了一下。 这是完全出乎意料的，我马上放手，衣服又不再动弹了。 然而当我想要继续拽住，手还没合拢的时候，衣服以一种非常快的速度，“嗖”的一下窜进了门里。后面的几十米如同一条有自我意识的蛇，直直地扎向门内。 呲溜一下，整条连接起来的绳子全部消失了，只留下我，还有这条走廊。 其实我对这个结果也并不算特别意外。这座山从不排斥“死亡”，也不定义“活着”，它只是一个公正严明的概念，诉说着如果想要答案，必须自己吃下这个苦果。 我只能自己踏入这里。 我靠近那扇门，准备将它推开。 本来我是可以确定里面什么都没有的，我都看得一清二楚。但是在我推开门的那一刹，我看见门里好像有什么东西。 周围太黑，我的眼睛感觉也有点出问题，看东西一会黑一会白的，不知道是不是被环境影响了。 我一直盯着门深处的东西看了好久，才辩认出来那原来是一把椅子。 椅子…？ 这是一把背对着我放的椅子，普通的木椅，就这样放在那一片黑暗当中。 在椅子上，坐着一个人。 从我这个角度看不见那个人的脸，也并不清楚他是谁。他就在那里坐着，似乎并不知道我在看他。 他是谁？ 我看着他，他没有转过头来，只是微微地抬起头，看向上方。 “林江淮。” 那个人突然说话了。 我惊了一跳，他的声音有些像那种电子变声器变声后发出的声音，调子非常平，没有什么波动，但是距离这么远，我还是能听清楚。 “…你是谁？” 我低声问他。 我已经和太多这样的东西说过话了，也不在乎多这么一个。 他没有直接回答我的问题，而是又叫了一次我的名字。 “林江淮，”他重复道，“你要记住你的名字。” “你的名字，是你过去，和将来的路。” 我不太确定他是不是和我说话，就算是，我也根本不明白他在说什么。 “…这是什么意思？” 我说。 “名字，代表‘我’，”那个机械的声音这样说，“‘我’，会被发现，但是不会融入。” “融入什么？”我真的不能明白他说的任何话，“你是谁？你所在的地方是哪里？？黑山到底是什么 ？” 我一连串问了一堆问题，对方全部没有给予回答。他只是在寂静中坐着，坐着，没有发出任何声音，也没有做任何动作。 “我想知道的事，你能告诉我吗。” 我说。 我不报任何希望，但是我想要一个这样的答案，我想知道这件事为什么会变成这样，为什么是我站在这里，而不是他们中的任何一个人。 我不想得到什么奥秘，也并不是迫切地想要了解这一切是怎样如蛛丝网一般铺开缘起。我只是想知道我自己的一些事情，那些事情从我记事以来就一直困扰着我，直到今天。 我的妈妈怎么了？我的爸爸又怎么了？我的家，到底是因为触碰了什么，才变成如今的这副模样？ 为什么是我？ 我还能像一个正常人一样，被人记住，被人理解…甚至，被人爱吗？ 为什么是我…要背负这一切？ 我想起我小学时的一件事。 那个时候我已经记事了，有了几个朋友，他们也知道平时来接我的是我的姨妈。小孩总是非常好奇的，他们问我为什么没有父母来接。 我当时已经有点猜测，我可能是被父母抛弃了，但这种话不能直接说出来，我就只能含糊地说是因为我爸妈在很远的地方工作，大概有内蒙古那么远。 现在想起来，这个地点真的只是我随口一说，因为当时好像学了一篇相关的课文，老师说那个地方离我们很远，被我记住了。 佛教里有一种避谶的说法，我当时说出口并没有想那么多。但我仍然很在意这个问题的答案，于是那个下午，放学回家，我跑去问我的姨妈到底是怎么回事。 我还记得那天的光又暖又黄，照在墙壁上。姨妈拉上窗帘准备开灯。我问她这个问题，她偏过头来看着我，半个脸被柔软的黄昏吞没。 她没有回答我，因为我已经问过这个问题太多次了。我想知道我是从哪里来的，我是谁，我为什么会出现在这里，这件事也不是一天两天了。 然后她拉上窗帘，光消失了，被室内人造的光源代替。 “洗手吃饭了。”她说。 我从那个下午确定了，我的父母应该是死了。 话并不一定是要从嘴里说出来才能构成话语，有的时候，那些未尽的言语会从人的眼睛里溢出来。我看见了，也读明白了，她看着我，告诉我那些悲伤和怜悯并非毫无理由。 她的妹妹消失了，我已经不止一次听到她提起这件事的时候带着愤怒与怨恨。种种迹象都在暗示着我，或许也在暗示着她自己，她妹妹是个冲动而无脑的女人，为了一些正常人都无法理解的原因，她选择抛下孩子，离家出走，从此杳无音信。 但在那个下午，她的眼睛告诉我，这种消失并不是天各一方，但终归知道对方仍令人厌恶地逍遥着。这种消失是血亲之间才会明白的一堵厚墙，它就这样建起来，将两人的链接完全斩断。 她近乎直觉地知道，自己这辈子再也见不到她的妹妹，我的妈妈了。 所以，她到哪里去了？我又是从哪里来的？ 我再也没有问过姨妈，因为我知道，她也不知道。 现在我似乎终于有了这样的一个机会。大家说人生中所有的命题都是与自己和解，我们最想知道的事情就是我们一生中最大的命题。 我不清楚周子末能不能在看到这一切后与自己和解，在与他同行的后几天里，有的时候我会非常畜生地冒出这样的想法来。 他真的很幸运，至少他得到了自己一直以来追求的答案。 那我呢，我也配得到这个答案吗？ “为什么是我？” 我轻声说。 “为什么…为什么不是别人…偏偏是我？” 我知道他听见了。 他没有移动，但是我知道他听见了。我的疑问传递到了那个空间内，我相信他也感觉到了，我正在迫切地等待一个回答。 “我不知道。” 他说。 “并不是一切问题都有答案的。” 不对……不是……“不是说黑山有一切的答案吗？”我说，“不是说那里连宇宙的奥秘什么的都有吗？我只是想知道我来自哪里，它都不能解答吗？” 那个人又安静了，片刻后，他才给我答案。 “它可以，”他说，“我不行。” “不要再去追逐它了，答案带来的，从来只有痛苦，而没有幸福。” 是的，我知道。 我想起周子末心如死灰的那张脸。 “但是我想知道，”我说，“你至少告诉我，这里到底是什么地方？这里怎么会变成这样？随便什么，我要知道我为什么到这里！” 命运一直推着我走到这一步，到底它需要我发挥什么样的作用？它需要我做到什么，知道什么？我不能这样一无所知地回去，我做不到。 然而，那个人很久，很久都没有回答我。 我又喊了他几声，他也没有说话，更没有转过头来。在我终于要忍不住冲入门内的时候，他才终于开口了。 “你要记得你的名字，林江淮，你要记得你的名字。” 他说。 “不要向前，也不要回头。” 在他说完这句话的时候，铁门飞速地，轰隆一下闭合了。 随着这声声响，整个地下工事都开始颤动了起来。我可以看见，就在我眼前的水泥墙已经出现了裂缝，簌簌的砂石落在了我的头发上。 我怔了一会，然后开始拼命地去拉开那扇门。 我不要这样的答案！我把自己的命都赌在里面了，想要的远远不是这几句谜语！！我想要知道这一切到底是怎么回事！我想要知道！我想要知道为什么是我！！ 我用尽全部力气去拽那扇门，直到泪水模糊了我的视线。 没有了。 最后的机会就这样在我眼前溜走。我真的控制不住自己的眼泪，我这一路以来玩命到底算什么？这扇门就在我面前关上，而我竟然什么都做不了？ 我用尽全力去拽门的把手，铁门纹丝不动。我的手指被门的铁锈刮得生疼，那扇门还是毫无同情地，连一丝缝隙都不肯重新开放。 我拽了将近五分钟，最后直接上脚去蹬也没用。等到隧道摇晃得已经不能忽视了的时候，我才终于不得不承认，“答案”对我关上了门。 一切都没了。 我已经完全不能顾及自己的形象，那种强烈的不甘与悲伤让我感到一阵窒息。我张开嘴，哭嚎声就这样传出来，我的眼睛也看不见东西，只知道一直流泪，把簌簌掉下的灰尘都黏我的脸上。 为什么啊，为什么啊？为什么我的人生总是差一点？ 差一点大学毕业，差一点逃过一劫，又差一点知道这一切？我从来没有向老天爷要求过我要一生顺遂，但是不能把所有的坏事都加在我的身上吧？为什么别人轻易能做到的事情，在我这里就成了不可跨越的界限？ 我哭得头昏，靠着墙蹲下。那一刻我真的好恨，恨全世界所有能平安度日的人，恨全世界所有一生下来就知道爸爸妈妈是谁的人，恨所有顺利读完大学有一份安稳工作的人。所有人都那么舒服快乐，只有我，只有我什么都做不到。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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