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姜歇反手一个“骨科”贴到几人脸上，几人就地消失。
“快，我是VIP，先给我挂啊！”一个带着鸽子蛋钻戒的女子叫道。
姜歇：“你是什么症状呢？”
女子：“我阑尾炎。”
姜歇点点头，挂了个“普通外科”，拿上纸条就要往那人脑门上拍。
女子：“诶，你这挂的什么啊？”
姜歇：“普外。”
“普通外科？！”女子睁大了眼睛，“我说了我是VIP。我有钱。给我挂个高级外科。普通外科我才不看！”
“没有高级外科这个选项。”姜歇连忙打断她的话，“普通外科可是外科系统最大的专科，你确定要换？换个低级的？”
“算了算了，普通就普通吧！体验一次平民生活。”女子昂着头消失了。
紧接着，姜歇把几名神经衰弱、癔症、焦虑症、强迫症、抑郁性神经症、睡不着的病人挂到了自己熟悉的精神科。
“我要干什么来着？”刚刚喊姜歇挂号的老爷爷抓住了姜歇的手，“这是哪里？”
姜歇：“爷爷你的女儿叫什么名字？”
爷爷：“额……李……”
姜歇撇撇鼻子：老年痴呆是挂精神科还是神经科？
他想了2秒：精神科是偏心理问题，神经科是神经系统问题吧。
爷爷还没想出来，姜歇一张“神经内科”贴到了大爷的手臂上。
随后，姜歇又把14岁以下的小孩找了出来，其中有因为失恋酗酒导致酒精中毒的、掉牙的、湿疹的……姜歇一个“儿科”把他们打发了。
转眼，大厅里还剩下30个人。姜歇开始头大。
姜歇走到队伍的开头。打头的这个大哥，手上、脸上血肉模糊的。
姜歇：“大哥，你这是？”
大哥：“放烟花爆竹被炸了。”
姜歇赶紧给他拍了个“急诊”。
接下来的几个人，看起来很正常。忽然“布”的一声，姜歇闻到一股臭味。
A：“怎么这么臭？”
B：“不是我。”
C：“明明你就很臭！”
B：“我是腋臭，这是屁！”
姜歇抹了把脸：屁应该是消化问题吧，腋臭是皮肤问题？
姜歇看向D：“你是来看什么的？”
D支支吾吾：“经常……放屁。”
姜歇立刻给他拍了个“消化内科”，又给C拍了个“皮肤科”。两人消失了。
姜歇看向A和C：“你们呢？”
A：“手汗、脚汗特别多。”
C：“哈哈哈哈，我是程序员。”
姜歇：“然后呢？”
C默默摘下了自己的假发。
姜歇：这两者有什么必然联系？鸣大可不头秃。
姜歇给A拍了个“皮肤科”，把C先放在了一边。
E：“到我了到我了，我要打耳洞！”
姜歇：“耳洞，医院还能打耳洞？”
E：“医生，你行不行啊？”
姜歇在自助挂号机上翻了半天，没找到什么“美容科”“整形外科”。
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作者有话要说：
本文中的道德发展6阶段参考自柯尔伯格的道德发展理论，其中年龄分层根据关卡需要进行了调整。
原理论中，第1阶段对应童年期，2、3阶段对应少年期，成年后为4-6阶段。
但实际上，成年人的道德发展水平也很少达到后几个阶段。例如，有说法称，日本国民基本停留在第3阶段——看重名声和社会评价；中国国民以第4阶段为主导——看重法律和权威。
第43章 人生十旅（四）
他笑着看向C和E：“我院秉着严谨的态度, 还要对二位进行再观察。两位再等一等。”
一个大肚腩：“我是高血糖。”
姜歇喜笑颜开：高血糖不就是胰岛素分泌的问题嘛——高中生物。他赶紧给大叔拍了个“内分泌科”。
结果，接下来4位要么是高血压，要么是高血脂。姜歇在挂号机上研究了半天——用排除法锁定了心血管内科——还好, 对了。
姜歇看向下一个——这就是那个不断打“阿嚏”的女生嘛。
姜歇在呼吸内科和感染科之间纠结了一会, 最后还是决定放在一边。
依然还剩21个……
姜歇冲着剩下的人：“有没有要看眼睛，要看耳朵的？”
众人：“……”
“医生，”一个中年男人站了出来, “我要看嘴巴。”
姜歇：“太好了。你是什么问题？”
中年男人：“我今天练嗓子, 下巴脱臼了。”
姜歇：“……”所以要看口腔科, 还是骨科？
姜歇：“哈哈哈, 还有要看嘴巴的吗？”
一个青年举起了手：“我女朋友不愿意跟我接吻。”
姜歇：“……你是有口臭？”
青年尴尬地点点头。
姜歇：这个也拿不准啊……
算了，被打再说——这不确定的也太多了。
姜歇给两个人拍了两张“口腔科”，给感冒女生拍了“呼吸内科”——竟然都对了！
姜歇头疼地给脱发男拍了个“内分泌科”。
然而脱发男没有消失。
相反, 脱发男身边由出现几个穿格子衫、文化衫的男子。
“你才内分泌失调呢！”几个男子二话不说就要开打。
姜歇想到他们的职业，立刻转移话题：“这自助挂号机太菜了, 一点也不智能。谁能给它码个新程序呀？”
蓝格子衫：“确实垃圾。”
校园衫：“我码不动了, 别带我。”
黄格子衫：“这不很简单吗, 搞个数据库就行了。”
脱发男：“简单？你来挂号试试！病因不同, 挂的科会不一样的！”
公司衫：“搞个人体扫描的……不好，公司的软件崩了！我又要加班了！”。
蓝格子：“产品经理找我。我先走了。”
说话间，几个新出现的男子飞一般地走了。
脱发男的几根宝贵的发丝, 被他们带起的风吹了起来。
脱发男：“医生，你快点啊。不然我今晚要通宵码代码了！”
姜歇默默回过身去，在挂号机上研究了半天。
——头皮也是皮？那来个“皮肤科”？
竟然对了！
那这样, 耳垂也是皮。
姜歇给打耳洞的也挂了个“皮肤科”——竟然又对了。
皮肤科真是神通广大啊！
看着剩下的16个人, 姜歇笑笑：“各位先休息一下，我现在去查查各位的病史, 以便给大家精准挂号。”
说着，姜歇把身上的白大褂揉了揉，往隔壁挂号大厅走去，围观起另一个医生的挂号。
这边刚轮到两男两女4名自称尿频尿急的患者。
鼻青脸肿的隔壁医生给他们挂了“泌尿外科”，结果被两个女性及其家属打了。
隔壁医生惨叫道：“这没错啊。你看那两个男的都走了呀！”
被折腾了几次顿后，隔壁医生终于用“肾内科”结束了没完没了的挨揍。
他捂着脸看向姜歇：“来帮忙的？”
姜歇摇摇头：“被打惨了，来喘口气。”
医生把姜歇从头扫到尾“你这叫被打了？！”
姜歇：“他们下是黑手，看不见，但可疼了。只能哑巴吃黄连！”
医生直了直身子，满意起来，开始继续自己的挂号大业。
十几分钟后，姜歇回到自己的大厅。根据隔壁医生的惨痛经历，他很快给剩下的15个病人挂好了号。
最后剩下一个肌肉萎缩的患者——这是挂骨科、神经内科还是内分泌科啊？姜歇陷入了沉思。
十秒后，姜歇决定去询问一下隔壁医生。
医生：“内分泌科吧！”
姜歇：很好，内分泌科排除了。
姜歇回到大厅，看向最后一名患者：“大妈，你之前做过排查吗？”
大妈：“没有，我第一次来。”
姜歇下定决心，给大妈送上“神经内科”的挂号单。
然而，大妈的家属忽然出现了，二话不说，开始拉扯姜歇的衣服。
姜歇：“先查病因有错吗？”
大妈家属：“早就查过了，无良医生又想骗钱！”
姜歇看向大妈：“你不是说之前没做过排查吗？”
大妈：“做过啊。”
姜歇在几个人的拉扯中，顺势脱下来白大褂。
这一下，姜歇忽然想到了大妈的某种特征，立刻喊道：“大妈有老年痴呆！正好，两种病一起看，特别划算！”
大妈：“我没做过。”
大妈家属：“大姨，咱之前不是都做过肌电图检查和肌肉活检了吗？”
大妈瞪了对方一眼：“你懂什么。这两个一起看，划算！”
大妈家属：“妈，你又没老年痴呆！”
大妈：“早点预防嘛。省挂号费！真不懂事，走了走了！”
说话间，几个人消失在原地。
这时，电子音如期响起：【滴，完成第五关，进入第六关。】
姜歇正琢磨着不同关卡之间的关系，忽然周身环境一遍，空中下起了稀疏的小雨。
他正穿着一身破旧的衣服坐在路边。同样在路边的还有许多与姜歇类似打扮的人。
大家都举着一块牌子，上面写着“顶级厨师”“优质家政”“贴心保姆”之类的字眼——看样子是在等人雇佣。
然而特别的是，每个人头上还挂着一串数据。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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