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我偶尔会去那看看，总是期待着什么，也总是在失望。我安慰自己：如果那棵树真的和哥哥感情很深的话，它或许也会高兴自己能去为他帮忙的。可无论怎样说，我们也确确实实地又失去了他的一部分——甚至于他的这部分要投身更加滚烫的烈火，连灰烬也不能留下。如果没有这场战争，我们是不会失去他的，也不会失去这棵树，不用挪出那些勉强维持生计的钱办葬礼，更不用强忍着那种难以下咽的悲伤穿上纯黑色的衣服。我们失去了他，可是不仅仅失去了他。 父亲越来越习惯在院子里盯着院子门口发呆。天空有时下起小雨，有时阳光和煦；他可能正在劈柴、或是铺开母亲新渍好的梅子好把它们晒成干。我每次捏饭团时都能瞧见他的背影，苍老、瘦削，被巨大的沉默压得弯下去。这样的父亲在我的记忆里是很少见的。我于是开始把盛着米饭的木盆端出去，在他身边坐下。起初，他只会在我到来时，如梦初醒一样对我笑一笑，然后继续低下头去做他未完成的活计，不说什么，也并不赶我。我总是捏完饭团就走，经过客厅时照例把捏得最漂亮的那个放在台子上的碟子里。后来，他慢慢开始同我说话了，但也只是自言自语一样吐出一些含糊不清的词句。 有一天，他好像终于鼓起了勇气似的，问，修治……会不会恨我？ 我沉默地继续捏着饭团。他在问谁呢？哥哥？我？还是父亲自己？ 我没法回答这个问题。 他依旧是自顾自地，把轮椅慢慢从木桩边推开一点，又一次远远地望向了院子的门口。我看着那个早已经破旧不堪的轮椅，知道父亲对于这个轮椅有着难以说清的情感。如果没有它，早些年我们一大家子人或许已经要吃不上饭了；但也就是因为它，才会让当时年仅十七岁的哥哥替他上战场去。 此刻，父亲正低着头，反复地、很慢地碾着指尖沾着的泥。他轻声说，那个时候征兵的人一眼就看到坐着轮椅的我，摇了摇头准备划开了我们家的名字。当时的政策是谁家去参军，谁家就能得一笔丰厚的补贴；若是自愿去参军，还能免去未来十五年的赋税。你哥哥知道后，不顾我们拼命阻拦，站出来，虚报了自己的年龄，没几天就跟着军队走了。 父亲几乎快要被什么东西碾碎了——正如那已经慢慢干结的泥。 当时正是最困难的时候……一笔补贴、十五年的免税能让我们吃饱多少顿、安下心来过多少天日子，几乎没人敢想……但是我宁可不要。父亲说。苦一点、少吃一点，没什么，我和你母亲不怕这些——再怎么活不下去，也总好过把孩子送到吃人不吐骨头的战场上去……可是你哥哥，他…… 父亲喉间突然痛苦地动了一下，好像被刺卡住了。 修治说，弟弟还在长身体、还要上学，家里到处都还要用钱，如果可以换来这些，他宁可不要留下来。当时他转头就要冲出去找那军官，我气急之下，揪住他的领子扇了他一巴掌。那是长这么大以来，我第一次打他。他从来都这么乖，这么听话，就没因为自己想要的东西跟我们闹过脾气。到了能余出点布添置新衣服的时候，他也是先让着母亲、让着弟弟、让着我……我感觉好像，总是欠他很多。 打完那一巴掌之后，修治哭了，我也哭了。他跪在我面前说，自己不能这么自私。 ……所以，哥哥还是去了。我闷闷地说。 父亲没有回答，只是沉默下来。他重新拾起了斧头，一下、一下，将木头劈开。斧头落下去的时候传来了很清晰的断裂声和沉重的闷响，就好像他把什么东西也一起砸在了木桩上。 又下起雨了，哽咽一般。 我不再开口。端着捏好的饭团，走回屋子，却又不自觉回想起哥哥在信中所写下的那些句子。那种平和而安静的语气让我每每潸然泪下，我很难想象他是以什么样的心情写下这些近乎安慰的话语，他究竟是坐在什么样的地方，面朝着何方，身边笼罩的是灯光还是月光；他告诉我们每一个人他很好，可是那些剧痛的日子里，他又是靠着什么熬过去的呢……无论怎样去思考，他的身影也总是离我很远很远，远得即便能感受到他温和的目光，也无法真切地看清他的脸。 更往后的日子里，我总是梦见他。梦见他抱着卡卡午睡，梦见他穿着还有些宽大的制服拍照；梦见他从战场上回来，靠着一棵叶子都掉光了的树休息；也会梦见他和友人们一起吹口琴，燃着的猎猎篝火照亮他的目光。他的灵魂在我梦中是蓝色的，蓝得很深、很温柔，好像盛进了一洼门前那条小溪里的水，淅淅沥沥地，流淌进津轻河中。 他面朝我们走来，穿过我们，又走向更远方。 第四章 又在下雨。 还在下雨，总是在下雨。 我已经许久许久不曾坐在那小桌前拼石头；二哥也离开家，上战场上去了。这一次的征兵与大哥那次截然不同——再没有那样好的条件由大家自己选择了，战事愈发紧张，每家每户只要有中青年的都需得出一个人上去，即便女子，也是培训完后，就去前线做卫生员。 那时候，父亲母亲眼泪早流干了，连话也说不出什么，只是沉默着替二哥收拾行李，把这个装进去，把那个装进去；把祈祷装进去、把牵挂装进去。我抱着卡卡，蹲在一边。二哥的手搁在我的头上，却亦是什么也没说，只是抿着唇发呆，或许——他也在想自己那战场上牺牲的哥哥吧。行李收拾完之后，母亲说，明天走的时候跟我们说一声。二哥点了点头。 第二天的黎明，他悄悄走了，没有跟任何人告别。早早爬起来、想要像往常一样去叫醒二哥的母亲站在空荡荡的房间里，怅然若失。 他走后，家里愈发安静。母亲连做饭的力气都没有了。突然又少去一个人，米也要少放，可她似乎一下子失去了对这些的认知，有时不小心煮得很多，有时又不够吃饱。晚上睡觉时，她总是要紧紧抱着我才能入睡，偶尔我半夜醒来，只看见她盯着天花板，静静地流着泪。我常觉得在这样的年代里做一个母亲是一件太痛苦的事情。她已经被夺走两个孩子了。如果继续坏下去，或许有一天，连我也会离开她。 二哥不时寄来信。每一次信送到我们手上，我都会变回那个小时候的自己，看大人们因为这只有寥寥数行的薄纸欣喜万分、珍惜地享受一顿来之不易的丰盛晚餐。这些数年里养成的习惯、他们的笑容、要放在台子上的两个饭团，还有一切循环往复后母亲时不时的走神，都像是我永远也逃不开的枷锁，缠在我的骨头上，渗进我的梦里，让我常常哭着醒来。然而睁开眼后，一切都依然静悄悄的，一如数年前那个令人不安的黑夜。而我即便点起灯，也只能看见那一片狼藉的，悲伤的餐桌。 春日到来。我去镇上读书，但再也没听哪个人面带兴奋地谈起有关战争的事情。有的同学家里已经没有人能去，因此开学的时候他的桌子便空了；而老先生在台上语气平静地讲着课，仿佛教室里不曾少过谁。可是每当把思绪从这刻意营造的平静中抽出，我便总是很能清晰地意识到什么——那征兵的画册一直丢在抽屉里，安静地生着蜘蛛网；教室外的草地迟迟不见绿意，曾经会赶在我们下课时等在门口做生意的小贩再也没来过；有时走在回家的路上，才会发现从前见过的很多人现在全都不见了。他们好像突然地被留在了刚刚过去的冬天里，再也没能走出来。 又过了很多天。有一天，老师没来上课。我们坐在教室里，吵吵嚷嚷。后来不知有谁突然说了一句“听说老师的儿子在战场上死了”，大家一下子就安静下来，面面相觑。我坐在教室里，眼睛还看着课本上的字，手脚却已经冰凉。我想起了大哥，想起了二哥，想起那位送遗物回来的独臂战士，想起他们全都就这样走开，只留下一点模糊的念想。那天，大家不知怎的再也笑不出来了。我们一直在自己的位置上坐到了放学，然后背起书包，安安静静地，各自离开。 天还是很冷。我低着头走在街上，背后装着的书本很轻也很重，像当时那个被我偷偷抱了一下的骨灰盒。风轻轻地吹着，我垂着眼，不时轻轻地踢开路面上的石子，然后站在原地，看着它们骨碌碌地滚进路边的尘土里，才又重新迈开步子。脑海里那个陪着我一起蹦跳玩耍的人身形不断变化着，从一个变成两个，又从两个变成一个，最后全都消失不见了。 我难受地皱了一下鼻子，好把什么即将涌上来的东西咽回去。 我就这样走着，走着，一直走到远处的天空变暗。寂静的空气里渐渐掺入了些许声音，它很哑、却又很悠长，静静地，像在诉说什么漫长的故事。我下意识睁大了眼、抬起头来。远处的树桩上坐着一个老人——我的老师，正闭着眼睛，安静地吹奏着手上的口琴。口琴——我甚至从没见过也从没听过，但我就是知道。因为再不会有任何一个乐器比它更能吹出战场上的篝火和伤口深处的疼痛。此刻，浅色的阳光落在他边上，像是一层金色的黑纱。 我眨了眨眼睛，慢慢抬起头来。 圆的，泛着光的；圆的，反着光的。 那枚勋章终于升在了那里，那本来要落下去的澄黄色太阳也好像突然停住了步子。它们——将将死去的冬天里仅剩的幸存者，从漫天大雪里搀扶着走了出来，渗入我的皮肤，烙在了我的骨头里。很疼、很烫，逼得我再也走不动半步，而只能站在路边，止不住地流着泪。但我其实并不悲伤，我很平静，平静得像是一切都已经结束了，而那些离去的人们——他们站在一起，吵吵嚷嚷；他们只是在等一张合适的车票，从这到那，从那到家。 不知为什么，我突然很想要去神社里求一张平安符。于是匆匆抹了一把脸，向前走去。 路过津轻河的时候，我看见了一个小神女。她抱着一个黑色盒子蹲在河边，正一把一把地、很慢地，往水里撒着什么。 那滴没擦净的泪珠兀地落下。我远远地住了住脚步，又走开了。
春日雪 all太 Summary：或许几年后，那里还会再开花。 第一章 四月，但是下雪了。明明该是春天的。 这样的雪几十年也难一遇，可是我没办法做些什么好让这一天和它们一样变得轻盈而特别。张开嘴等待雪花落在舌尖的日子早已经一去不复返了，现在的我只能去思考这突如其来的寒冷会不会伤到新抱回来的小鸡和小鸭、思考土地里生长的那些青禾能不能熬过去。长大就是这样一件无趣的事情，父亲前些年走了，他留下来的这些事情总需要有人做。 我有想过若是两个哥哥都还在，日子会不会没有这么难熬。但是时至今日我对于他们的印象都已经淡得只剩一层很薄的雾了。那雾就在那里永远也散不去，偶尔在看见一些东西的时候会突然像风一样轻轻拂过脸颊，让人不由得顿住很久；但那种感觉或许更像不经意间踩过一汪小水洼，直到水溅到小腿上的时候才能意识到什么。不是失去，不是疼痛。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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