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我会把盘子往母妃那边推一推，轻声说：“母妃也吃。” 下午练字，临的是哥哥开蒙时写的帖子。 他的字迹工整，透着这个年纪少有的力道。 我的笔尖悬着，墨滴污了纸。 母妃走过来，指尖抚过哥哥的字迹，叹口气：“你的笔力，还要多练。” 我知道，她又在比较。 在透过我，努力寻找另一个早已消失的孩子的痕迹。 我放下笔，乖巧应声：“是，母妃。” 心里却想，哥哥六岁就死了。 他永远活在最完美的年纪，永远比我好。 我追赶的，是一个幽灵，一场幻梦。 但我不说，只是更安静，更懂事，更努力地，活成那个影子希望的样子。 虽然我不知道，他到底希不希望。 —— 母妃的恨，是她生活的盐，也撒在我的每一餐里。 她会用最温柔的语气，说着最恶毒的话，诅咒凝霜阁里的小孽种。 诅咒他生病，诅咒他挨饿受冻，诅咒他像他那个毒妇母亲一样，不得好下场。 可有时，隔上十天半个月，她又会忽然吩咐宫人，准备一个精致的食盒。 里面装着时新的点心、药材、甚至偶尔有半新不旧的衣物，送往凝霜阁。 有一次，送食盒的前夜，我起夜看见母妃独自坐在小佛堂。 灯火昏暗，她手里攥着哥哥的长命锁，面前摆着一碟新做的莲子糕，模样和往常送去凝霜阁的一样。 她没诵经，只是坐着。 许久，才极轻地说了一句：“鸿儿，娘是不是……太狠了？” 没有回答。 只有长明灯的火苗，细微地跳动了一下。 第二天，食盒还是送走了。 我后来知道，那里面的点心，依旧加了让人慢慢虚乏的东西。 恨，但不至于死。 这扭曲的“仁慈”，悄无声息地扎进了我对母妃的认知里。 原来爱与恨，是如此令人窒息。 —— 关于凝霜阁和那位素未谋面的三皇兄，成了我童年和少年时代一个隐秘的带着禁忌色彩的角落。 去上书房路过那条偏僻宫道，我会不由自主朝那个方向望一眼。 高墙，窄门，常年寂静。 听小太监们私下嚼舌，说那里冬天窗户纸都是破的，三皇子手上的冻疮就没好过，夏天蚊虫肆虐，整夜睡不好。 他们还说起三皇子偶尔在附近走动时的样子——瘦小，沉默，眼睛很大，看人时带着胆怯。 母妃宫里的老嬷嬷有时会叹气：“唉，说到底，也是个没娘疼的可怜孩子……” 立刻便会被旁人用眼色制止。 老嬷嬷便噤了声，摇摇头，继续手里的活计。 我通常坐在不远处临窗的榻上，手里拿着书，或摆弄着九连环，脸上没什么表情，仿佛沉浸在自己的世界里，什么都没听见。 心里却像投入石子的深潭，泛起一丝极微弱的涟漪，很快又归于平静。 他可怜吗？ 也许吧。 生于罪孽，长于遗忘，活于无休止的寒冷与孤寂。 可转念一想，这宫里谁又不可怜呢？ 母妃守着回忆和恨意可怜，我在哥哥的阴影和母妃的期望夹缝中也可怜。 就连那些看似风光无限的其他兄长们，谁的心底没有一两处见不得光的伤疤？ 母妃告诉我，我应该恨他。 可我总觉得，他的影子，和我的影子，在某些地方重叠了。 我们都是被遗忘在角落里的人。 —— 日子一天天过。 我在“鸿儿”的完美阴影下长大，在母妃复杂的爱与恨中学习生存。 我功课不错，太傅夸我“沉静善思”。 父皇偶尔考校，也能得几句淡淡的赞许。 母妃的脸上会有一闪而过的欣慰，但很快又会被更深的失落取代。 “若是鸿儿在……” 这句话，是她所有悲欢的源头，也是我所有努力的终点。 我学会了在她提起哥哥时，露出恰当的表情。 一丝向往，一丝哀伤，一丝自愧不如。 也学会了在她诅咒凝霜阁时，垂下眼帘，掩去眸中所有的波澜。 那里没有恨，只有一片冰冷的平静，以及一丝极淡的，连我自己都难以捉摸的……倦怠。 恨不起来。 真的。 一丝一毫，都恨不起来。 那位三皇兄，于我而言，和早夭的鸿儿哥哥一样，都只是活在别人话语里的模糊而遥远的影子。 一个被无尽怀念与美化，一个被刻骨憎恶与诅咒。 而我，被夹在其中。 在无数个相似的清晨、午后、深夜，听着母妃反复的追忆与怨恨，看着她望向我又仿佛透过我的目光。 心里那片荒芜的安静，日益广阔。 我清晰地知道，母妃需要我恨。 所以，我会记住。 记住应该恨谁。 就像我早已熟练掌握，应该如何微笑，如何应答，如何在恰当的时候流露出恰当的情绪。 我总是学得很好。 好到连自己有时午夜梦回，对着铜镜里那张越来越难以分辨的脸，都会有些恍惚。 那个叫“白澈”的孩子，他原本，应该是什么模样？
第102章 白澈：无冕之君2 我渐渐长大，开始学习“天真”。 恰到好处的童言稚语，对学问看似笨拙却好学的追问，对每一位皇兄毫无防备充满依赖的亲近笑容。 我用这双“天真”的眼睛去看人。 太子白翊，我的二哥，中宫嫡出。 他看我时，目光总是平淡地掠过，如同看一件无关紧要的陈设。 一次宫宴，我“不小心”将果酒洒在他袖口，慌忙用袖子去擦，仰着脸满是慌乱：“二哥，对不住，澈儿笨手笨脚……” 他任由我擦拭，垂眸看我，眼神里没有责备，也没有温度，只淡淡道：“无妨，六弟年幼。” 那平静之下，是深藏的审视与疏离。 他能力超群，行事果决，手段严酷得令朝臣生畏。 他是山，是未来理所当然的君主，也是我将来必须跨越或利用的目标。 四哥白烈，将门之后，性情暴烈如雷。 他易怒，更易被煽动。 是一把锋利却难控的刀，需要合适的时机和手段。 五哥白睿，温雅谦和，笑容永远得体。他的母族不显，却最懂得审时度势。 他总是笑着看我，眼神温和，但那温和之下，是细细的打量与掂量。 至于三哥白圻……那个名字几乎从宫宴、课堂、任何正式的场合消失了。 只在最底层的宫人偶尔的窃窃私语中，会听到。 “凝霜阁那位……又咳血了，怕是……” “可怜见的，都没件像样的冬衣。” “嘘！找死呢！提他做什么！” 每当这时，我会低下头，仿佛什么都没听见。 脸上依旧是懵懂的神情。 我想起母妃送去的那些加了料的点心，想起他或许也像年幼的我一样，在某个寒冷的夜晚，独自蜷缩在破旧的被褥里……不，不能想。 他是李昭仪的儿子，是母妃恨的人。 我只是……物伤其类罢了。 他比我大，却好像活在我看不见的寒冬里。 我们都是不被期待的孩子。 只是，我学会了披上天真的皮，而他连这层皮都没有。 太子的目光，也从未为他停留过。 有一次，我不经意的问他：“二哥，我好像有个三哥？为什么从来没见过？” 太子正批阅文书，闻言笔尖未停，声音毫无波澜：“一个无关之人，六弟不必记挂。” “哦。”我乖乖点头，不再多问。 他就这样无声无息地活在宫墙最阴冷的角落，像一株自生自灭的野草。 也好。 死了，或是活着，都与我无干。 这宫里，少一个苦命人，也少一分变数。 母妃恨他，我便不该对他有任何多余的念头。 仅此而已。 —— 我继续我的“成长”。 在太傅面前是天资不算顶尖，但足够勤奋努力的学生。 在父皇面前是依赖孺慕的幼子。 在各位皇兄面前是乖巧懵懂的弟弟。 暗地里，我开始织网。 线很细，眼很多。 我不需要培植庞大的党羽，不需要结交显赫的权臣。 我的线，散布在宫廷与朝野的各个不起眼的角落。 外公门生故旧间的书信往来，母妃宫中老奴与各处的“家常闲话”，甚至御前奉茶宫女偶然听到的半句牢骚，都是我手中的丝线。 四哥的舅舅在边镇喝兵血，做得隐秘。 然而账册副本，某天就“恰好”混在了一摞无关紧要的旧文书里，送到了御史台某位刚正不阿的御史案头。 时机选在四哥因军功风头正劲、引来父皇侧目之时。 五哥手下一位门客，七年前在地方任上判过一桩糊涂案，苦主家破人亡。 这陈年旧事的卷宗，连同苦主兄长“机缘巧合”得到的一份关键证词，“无意间”流入了一位与五哥政见不合的侍郎手中。 我从不自己动手。 我只是在最合适的时候，轻轻拨动某根早已布好的弦。 余音袅袅，自然会有人循声而去，掀起波澜。 看着四哥在朝会上被御史参奏时暴怒又强抑的脸，看着五哥温润笑容下那一闪而逝的阴霾。 我垂着眼，指尖在袖中慢慢摩挲着一枚温润的玉佩——那是哥哥白鸿的遗物。 母妃总是让我记住。 我记住了。 但我用的方式，或许并非她所期望。 太子那边，铜墙铁壁，针插不进。 可我何必硬碰？ 父皇老了，病了，对权力的掌控欲却像回光返照般炽烈。 太子年轻，锐气，手腕强硬，正是他最深的不安。 于是，我不需要直接攻击太子，我只需要……轻轻摇晃那本就脆弱的信任。 将那些似是而非的话，轻飘飘的，落进多疑的帝王耳中。 我冷眼看着父皇对太子的召见日渐稀少，赏赐依旧丰厚，眼神却越来越复杂。 看着太子每一次完美的应对后，转身时背影愈发挺直也愈发孤寂。 信任的裂缝，从来不是一刀劈开，而是被无数细沙慢慢掏空。 母妃有时会用一种陌生的眼神看我。 在我又一次“天真”地转述了太傅对某位皇子的夸赞，而几天后那位皇子或其关联之人便遇上不大不小的麻烦之后。 她抚着我的头发，手指有些凉：“澈儿，你比你哥哥……”她停住，没再说下去，眼底有欣慰，有骄傲，但更深处，是一种隐约的惧意。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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