二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫！明明是自己脸上猪肉绦虫作的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长啊……”
今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”
二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”
朱心当时脸色就暗淡下来。
二师兄：“是小红？”
朱心脸色接着暗。
二师兄：“到底是谁？杰西卡，是你吗？”
朱心脸色继续暗。
二师兄：“美牙，别闹了！”
朱心脸色由黑转绿。
二师兄：“哦，你是巴蒲洛娃吧！”
朱心接着绿。
二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去。
二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心就说：“是观音！”
二师兄：“这个变态老色魔！”
广告发言人：“科学研究证实，感冒是由病毒引起的！”
观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦！”
观众乙：“大家都高兴成这样啦，为什么呀？”
观众甲：“他不说我还以为感冒是由yy引起的呢！”
全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦！”
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第139节 动感三年4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很屌的人。
师父问一个青年：“他是谁？请问？”
青年：“他你都不知道，太土了吧！他就著名演员×××啊！”
师父：“很火吗？”
青年：“×××演技非常了得，我崇拜死他啦！×××我爱你！”师父：“哦？他都演过哪些角色？”
青年：“他专门演睡觉的镜头，睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱。实力派啊。”
我想：现在的演员真是个个有绝活，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！
第140节 动感三年4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩。
师父：“来就来吧，还带什么礼物啊！”
如来：“你是说那个大包袱呀，是我的脏衣服，三藏，你帮我洗洗！”师父：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备。Look！”
二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水。可以说它的诞生是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀，怎么洗衣服？”二师兄：“Look！缸的内壁上有许多凸点，衣服滚动时和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么让这个大泡菜坛子滚动呢？”
二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1。找个腿力好的人平躺，然后蹬缸，使缸旋转起来。蹬得越快，效果越好。2。把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验给我看看！”于是二师兄把衣服和水装入缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封。然后就从坡上滚了下去，来回几次……衣服洗好啦！
二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢。”
观音：“God！真的是耶！甚至连顽固的汗渍、血渍、奶渍、尿渍、屎渍、口水渍都不见了耶！”
如来：“八婆！我衣服上哪来的那么多乱七八糟的渍！”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧。”如来：“小观！慢着！你要干吗？虽说你身材不错，也不能当众脱衣服啊！”
观音：“衣服不脱下来怎么冼？！”
师父：“观音大姐不必着急，你可以……这样，这样……”
于是二师兄按照师父的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍。
洗好后，大师兄把湿漉漉晕乎乎的观音挂在树枝上晾干……
第141节 动感三年4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的。不要误会，观音和子龙、甲壳咪一走睡的。
早晨起来……如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”
如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
师父：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧！”
如来观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！”
于是师父就带着观音和如来做起游戏来。
师父：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”观音如来：“OK!Start!”
师父：“如果感到快乐你就拍拍手！”
“PIA，PIA！”如来观音齐拍手。
师父：“如果感到幸福你就跺跺脚！”
“咚咚！”如来观音齐跺脚。
师父：“如果感到自己帅你就放个屁！”
如来“轰——轰——”放了两个。
观音憋红了脸：“这个好难……”
师父：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚。”“pia！”观音脸上挨了师父一巴掌。
师父：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子！”
观音如来：“我舔！耶！成功！”
师父：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”
如来：“我甩！失败……我这发型能甩得起来吗？！”
师父：“不好意思，没做到就要挨罚！”
“pia！”如来也挨了一耳光。
师父：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
观音：“这个……”
师父：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗？没完成……我打！”“pia！”观音又挨了一下。
一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
第142节 动感三年4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙、甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
兵蚂蚁甲：“站住！口令！”
我：“什么？”
兵蚂蚁甲：“口令正确。”
我：“我真会蒙！”
兵蚂蚁甲：“请进……哎，我怎么没见过你们？”
我：“新来的。”
兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活在这溜达什么？不要命了！小心我把你们做成蚁力神酒。快滚！”
这时跑来一只小不点蚂蚁，拉着我们就跑开了。
小不点：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
小不点：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作。”
子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
小不点：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
小不点：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛，又不是食蚁兽！”
我：“Look！”
我把甲壳咪变成了一只食蚁兽，差点没把蚁窝撑爆！
小不点：“妈妈呀！天哪！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
子龙：“现在可以和我们玩了吧？”
小不点：“嗯，这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
我：“我们比赛看谁尿吱得远？怎样？”
甲壳咪：“无聊，不如我们一起去调理蚁后，如何？”
大家：“耶！”
于是小不点就带我们来到了蚁后的住处。
蚁后长得很恶呀！又胖又丑，整个一大肥蛆！
兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当形容词形容我的浑蛋拉出去，做成果丹皮！”
兵蚂蚁甲：“是！”
小不点：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
兵蚂蚁甲：“嘎嘎嘎嘎！他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的。像我这么有理智的蚂蚁怎么可能相信如此荒谬的事情！”
兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”
蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
兵蚂蚁甲、乙：“是！”
他们两个喽啰哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
我对小不点说：“小不点，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”小不点：“啊……啊……我可不敢！”
甲壳咪：“去！”
小不点上去就咬了蚁后一口！
蚁后：“……”
蚁后动弹不得，她是没有手脚的，只能干瞪眼。看来就是蛆！
小不点：“啊？哈哈！原来女王不能动啊！哈哈哈哈！我还以为有多厉害呢！叫你剥削我们！我再咬……”
我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
小不点：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天还咬了她两口呢！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦！自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁高呼万岁！
小不点看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息，其实食蚁兽也不可怕，而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！”
我和子龙、甲壳咪：“＠＃％＆＊”
第143节 动感三年4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊！”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦！手搭凉棚用望远镜！？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
大师兄：“师父，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师父：“我靠！又没调焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了。不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是传说中的……金碧辉煌大宅门！？”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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