二师兄：“等于没说！我想起来了……也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成……龙！”
师父：“八戒，虽然你说的热闹，但我看的是门道啊！白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然的现象吧。”
白龙马：“吁……不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人景仰、威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼。”师父：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机，幸好我是吓大的，完全可以接受。那……难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
白龙马：“谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有文身，都可以跳！不过，只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”
白龙马；“海狮！”
甲克咪：“大象跳过去呢？”
白龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个浑蛋逻辑，鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
师父：“如果感到惊奇你就拍拍手！”
“pia，pia！”
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸！
第144节 动感三年4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！来到秦国的国都了。城门口围了一大群人。（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人……那些人好无聊啊。）我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫。”观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀！看来变法是多么必要啊！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子。”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊！”
商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”
这时二师兄挤了进去：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀，能不能加点？”商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。大家看到了吧！”
二师兄：“哎，商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎嘎嘎！刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信，就赌了一百两。多亏了壮士你啊！给，这是五十两，拿去买酒喝吧。”
二师兄：“……”
接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：变法成功！耶耶耶！
第145节 动感三年4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首！好怕怕哟。
二师兄翻开一块石头：妈妈呀！好恐怖。哎，猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机？
大师兄：“我在嘘嘘。”
二师兄：“我靠！你蹲着嘘嘘？”
大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无！只好改小的啦。”
这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风。
师父：“刚才那片云？啊……小小的一片云呀，慢慢地走过来呀……”
我说：“师父，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧！”
二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪！”
师父：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈！八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
白龙马：“超级模仿秀。”
大师兄：“师父，你别刺激我了！我这就去打探还不行吗？败给你了！”
不一会儿，大师兄回来了。
大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万！”
师父：“哦？男女比例如此失调？悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精，那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦？！”
大师兄：“是啊。大家请抬起脚。Look！踩死好几十个啦！”
师父：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托我要你打探的是此地有没有对我们生命构成威胁的妖怪耶！”
大师兄：“这个我也打探过了！有两个，一个是白色骨头精，另一个就是你！”
师父：“白色骨头精？白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”
我说：“白色骨头精，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压、修炼而成的精灵。”
大师兄：“这个精灵可不好玩啊！她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师父，这个妖怪遇到你肯定会失望的。”
师父：“＠＃￥￥％……说我没脑子？臭贱猴！你赶快去弄点吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦！”
大师兄“扑腾”一声就去化缘了，又“扑腾”一声回到了原地。
大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办？”
二师兄：“死猴子，你良心发现啊！又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点吃的就回来不就行了？”
大师兄：“好，我这就出发。三天后我们在这里开饭！”
我说：“靠！你还是想个办法再走吧！”
大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来！”
二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧！”
大师兄：“好吧，看来是逼我使绝活啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
师父：“悟空，你用什么画的圈，好像很好玩耶！”
大师兄：“啊吼吼吼吼……这就是传说中的超级无敌霹雳灭蟑笔！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫。使用简单，效果显著。害虫一碰就死翘翘！平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢！好！俺老孙放心地去化缘喽。”
大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前……PPMM：“请问几位大哥哥，哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
师父：“姑娘你真是问对人啦！正所谓是条条大路通罗马。来，我指给你看。”
PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马绝不会在天上！”
师父收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的？”
PPMM：“长老果然法力无边呀！连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！”
师父：“呵呵，是我这胖徒弟他……喂！八戒，别吃了，都第六个了！”
PPMM：“没关系，我这还有一篮子，长老们要是饿就拿去吃。不过，我希望你做师父的亲自来取。”
师父迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！哦！”
就在师父走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好！”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了！
师父：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
我说：“师父，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的！”
师父：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来。哇塞！是炒饭耶！里面还有鸡蛋哟！”
骚货，这会儿子也不管什么PPMM是人是妖啦！
饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊！那女的居然是妖精，我差点被她蒙过去了，让我们也分享一下你的经验吧。”
大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来。我打了个冷战，棒子就掉下去。”
第146节 动感三年4月22日
今天上午，我们还没有走出草原。师父让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，得瑟的不得了！
这时，走来一个老妇。
老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”
师父：“你女儿？长什么样子？”
老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”
师父：“没……没看见！我们只看到一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘！”
老妇：“啊！？这是什么？这不就是我女儿的篮子吗？！说！你们把我女儿怎么样了！”
师父：“哎呀！悟空，你把人家给打死，怎么还拿着人家的篮子？！”
大师兄：“我这也是为了环保事业呀！一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起，该是多么有意义的事情哩。”
老妇：“什么！你……你打死了我的女儿！？我跟你拼啦！”
师父：“哎，咦？老太太，你搞错了吧！打死你女儿的是那个猴子，你咬我干吗？”
老妇：“我不管！我打不过他，就咬你！”
师父：“靠！悟空，快把金箍棒扔到她头上！”
大师兄：“收到，我扔！”
师父：“ok！我念紧箍咒……今年过节不收礼呀，不收礼呀不收礼。”
老妇：“我啊……”
那老妇被紧箍咒给念死了。
师父：“看见了吧，我是好欺负的吗？念死人不偿命，不偿命呀不偿命！
小朋友们，你们看到了吧，千万不要被别人的表面现象所迷惑哟！因为这个世界实在是太无常啦！”
第147节 动感三年4月23日
终于走出了草原。草原边上就有一户人家。我们走过去想讨杯水解渴。
“嘭……嘭……嘭”二师兄敲了门，但是好久没人答应。
师父：“笨，要用这个！”
师父按了门上的门铃。“叮咚！”
主人：“谁啊？”
师父：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”
主人：“哦！请等一下，我在便便。”
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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