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照片很杂，可见账号的主人非常随心所欲，出门在楼下看见一只野猫，一盒白颜料不小心被染了色，第一次喝无糖可乐，走在马路上抬头望见一片好看的云，似乎每一个使心脏发生细微悸动的瞬间，都被他按下快门、保存在了相册里。 时间不知道过去了多久，眼睛看得又酸又疼，我用一只手揉眼，另一只手握着手机向下划动，却没再刷出新的内容。 屠阳的第一条微博，配图是一家酒吧的某个卡座，照片里，一道身影站在离吧台不远的位置，灯光昏暗不清，身影也是模糊的，似乎能看到肩上搭着一把小提琴。 等等……小提琴？ 我眯起眼睛，仔细观察着照片里其他细节，记忆忽然在某一处定格，我骤然想起，那似乎是一个下着雪的夜晚。 我曾经生活的那座城市冬天里很少下雪，所以每一个下过雪的冬天，在我脑海中总会或多或少留下一些印象。那天乐团在剧院演出结束不久，我离开地铁站，再快步走一小段路就能到家了。 正沿路走着，我忽然瞥见，街口便利店旁边新开了一家酒吧。恰好那天唐绪彦晚上加班，回家也不会太早，眼看雪下得越来越大，心神一松，我便拎着琴盒，在风雪中匆忙挤进了店里。 开业酬宾，老板亲自调了一杯酒，具体聊了什么早已经忘记，只记得当时喝了点酒，又谈得投机，清吧不乱不闹，老板想要我拉段琴暖个场，我便好说话地靠在吧台边上，随意拉了几首曲子。 照片里暗黄的灯光似乎又将我拉回到多年前的记忆中，吧台附近那股温暖沁香的气味也在鼻尖晃动萦绕起来。 屠阳为什么会在那座城市？ 为什么，会在一个那样寒冷的夜晚……坐在酒吧里？ 我定睛去看他的文字，不由得愣住了。 “《献给阿佛洛狄忒》，《蓝雨》，《逆旅之歌》…… 是你吗？是你吧。” 那些都是我写的曲子。 连我自己都差点没认出照片里那道黑影，他却从小提琴奏出的模糊音符中辨认出了我。 原来我们那么早就遇见过彼此。 屠阳没有选择上前确认，因此在那个平淡的夜里，未曾有任何人在我脑海中留下明显的印记。 可是，可是。 微博突然卡顿了一下，紧接着闪退，然后自动重启，一晃神的功夫，界面重新停留在了空荡荡的首页。 我再次点进屠阳主页，那条微博早已经被之后成百上千条原创或转发遮盖得严严实实。 视线停留在屏幕中间，最新一条微博发布于6月20号，只有一张孤零零的照片。 电影里，男女主旧地重游，在游乐园旋转木马前拥抱着亲吻。 那是我们去游乐园的前一天。 我离开的前一天。 之后这些天里，他没有再发过一条动态。 于是如同巧合一般，“哑暏”的第一条和最后一条微博，都正好与我有关。 像一个可怜至极的首尾呼应。 我关掉手机，窗外天已经亮了。 指甲掐进掌心里，我又开始漫无边际地想着——如果我们在那天真正地相遇，而不是什么阴差阳错的所谓“差一点”…… 是不是一切都会有所不同？至少，不会糟糕到今天这样的地步。 “不可能。” 突然一个冰冷的声音从后脑勺传来，像一片瞬间结起的寒霜，冷得我一个激灵。 我猛然回头，妈的身影伫立在房间角落。 她依旧穿着那条红裙 ，笑吟吟地看着我：“安鹌，你的罪打你出生开始，就注定要跟着你一辈子。你以为那小鬼能救得了你什么？” “……不是这样的。”我瞪着她，声音里却尽是掩饰不住的仓皇。 “我没有什么罪。你和爸的恩怨是你们的事，和我没有关系……我只作为你儿子出生在这个世界，没有其他任何意义。” 这些话都是屠阳曾说过的，我将它们几乎原封不动地复述给她。 他告诉我，我应该原谅一些东西。 我已经在尝试着与它们和解了。 “是吗？”妈似乎觉得我的话非常好笑，满脸写着讥讽，“就算你生来清白干净，你以为自己就可以随心所欲？从出生到现在将近三十年，你遇见的哪个人，没有成为你的镣铐？” 咔嚓—— 脑袋里疯狂转动的零件突然卡了壳，我陷入一阵茫然。 回忆像奔涌海浪挤进一丝夹缝，顿时占据了我整个身体，仿佛连灵魂都被搡出了躯壳，我木然看着眼前走马灯一般飞速掠过的种种场景。妈手里握着晾衣杆，指甲油还没干，蹭在我的身上，和抽打出的红痕不分彼此；唐绪彦将我手里的诗集一把丢进垃圾桶，告诉我搞艺术的都是死了才能成名；彭美玲一边手挽着齐爽一边咯咯地笑，恶作剧似的对我挥手；屠阳，屠阳…… 我忍不住哽咽起来，无助地后退，妈走上前，向我步步逼近。 屠阳没有在我生命中留下任何苦痛。 “所以你觉得愧疚，安鹌。”妈凑得越来越近，她抬起头，自下而上盯着我的双眼，“你烂得彻底。你知道他救不了你，你不想看到他为了你折磨自己。 “所以你撒谎，你对那小鬼撒谎，你对赵医生撒谎，你告诉全世界你打算好好治病，可你根本就是想摆脱他们。赵医生或许已经看出来了，但是屠阳并没有。 “你不要不承认，那小鬼也是你的镣铐。” “不是，”我摇着头，试图用手捂住耳朵，“屠阳从没想过牵绊住我。他想让我活下去。” “你不是本来就打算去死么？” 我闭住了嘴。 “你从一开始就没想活，你早就把‘自由’当作了‘死亡’。你还想说，他不是你的绊脚石？” 我完全僵直地立在窗边，几度想要开口，却发不出任何声音。 “可是最初，在自由和死亡中间画等号的……是你。” 妈站得太近了，我和她几乎快要鼻尖对着鼻尖，我清楚地看见她眼球里猩红的血丝。 我喃喃自语：“我以前从不这样觉得……可是现在我想，你是对的。” 呼吸变得炽热，牙齿又开始禁不住打颤。 “自由……到底是他妈的什么东西。”我语无伦次地说着，“我只是……只是想守住心里那片唯一的净土。小提琴，诗歌，音乐，爱……可是太难了，现实太难了，我做不到。” 唐绪彦也曾短暂地陪伴我一同经营那个美好的幻境，可是自从他退出后，我就变成了孑然一人。 那些我曾以为比生命更加重要的东西，从来没有人告诉我它们是对的，或者，它们是否真的存在着。 我濒临溃烂的身体，支撑不起那样蓬勃热烈的幻想。对于那时的我而言，乌托邦包含着无限自由，乌托邦即自由，可是直到无数残酷的现实将我一次又一次撕裂开来，伤口中流出恶臭的血和眼泪，我忽然意识到，长在心口处膨胀搏动几近崩裂的种子，还没有来得及生根发芽，就要在摧残风雨之下衰颓萎靡，最终葬送在暗无天日的腐肉深处。 当我眼睁睁目睹妈在病床上微笑着停止心跳，她那些话里，每字每句都在向我作出暗示。 我幡然醒悟。 以我残破之身躯作为养料，或许才能够让梦里构筑过无数次的幻象永续。或许这是无耻的逃避，可在我闭上眼的前一秒，它们依然鲜活地存在着。 这样就足够了。 “死亡”对于我而言，早就不再是这烂泥一般人生的终结。 它更像一场……轰轰烈烈的献祭。 我垂下眼，攥紧双手，空气从手掌间四散开去。 妈忽然伸出细长的双手，一把掐住了我的脖子。她步步紧逼，搡着我向窗边跌去。 “安鹌！”她面目狰狞地大叫一声，突然贴近我的耳朵，柔声细语地说道，“你不是早就已经确信了么？死亡背后才是你的理想世界。” 咣当！ 后脑勺被狠狠撞在了窗户玻璃上，我却一点也没感觉到疼痛。 转过身体，我将手掌贴上窗框，妈靠着我的后背，将她的手盖在我的手上。我们一齐拉开了窗。 我怔怔望着窗外灰白的天空，眼前所见与母亲病房中看到的景象重叠在一起，这种使人喘不上气的压抑和死寂，竟与当时别无二致。 “这是二楼，摔下去死不了。”我从窗户伸出去半个身体，低下了头，“我也不想……给阿婆添麻烦。” 覆在手背上的那只手忽然消失不见。我扭头，身后也没有了妈的影子。 耳边一阵嗡嗡作响，宛如一场激烈持久的风暴。我抱住脑袋蹲下去，紧锁着眉头，低低地呜咽了起来。 作者有话说： 有关“自由”、安鹌原生的罪，对治病的隐瞒以及后来的断药，前文中可以找到相关伏笔。 安鹌已经很勇敢了。他有在听屠阳的话，也有在试图和过去的自己对抗。只是他的痛苦来源于他的理想化，来源于现实中一切遭遇对他内心所追求的“乌托邦”的撼动和摧残。他想要追寻自由、追寻存在于理想中远高于生命的幸福美丽，而躲避痛苦的现实，是他目前所能想到的最佳解决方式。 另：有一个可能会使读者感到困惑的点，安鹌妈妈死后作为安鹌原生家庭与负面精神状态的缩影不时出现，不是闹鬼哈！可以比较明显看出她在推动着安鹌情绪和心理的变化。
第29章 月亮 我好像在虚空里漂浮。 或者说，做梦？喝醉了？我找不到合适的形容，只是我不得不承认，这样的感觉确实非常糟糕。 或许我应该睡觉，因为在模糊的记忆里，我已经被睡眠抛弃了很多天。 坐在窗前地板上，抬起头，太阳有些晃眼，我忽然感觉到一阵寒冷的陌生。它曾在某个瞬间与我近在咫尺，但此时我们却间隔着如此遥远的距离。 我有些喘不上气。一种扭曲的、说不上来的疼痛顺着脚趾往上爬，我用脚掌摩擦起另一面脚背，一下，两下，三下，房间里实在太过于安静，我马上就要被这种痛苦的静默所窒息。 半空中，一抹小小的黑色突然撞上窗户玻璃，簇路路掉落了下去，我以为是天上哪位神仙派来救我的一片落叶，起身上前拉开窗去瞧，只见窗沿上躺着一只蜻蜓，左侧的翅膀断得彻底，正抖动着脆弱的身体奄奄一息。 我俯下身，趴在窗框边缘观察着那只蜻蜓，它的躯干红得像一条棒状的赤土，看着看着，又觉得像一团火，几条细腿频率极低地抽搐着，半透明的翅膀在阳光照射下泛着粼粼的光，上面叶脉一样的纹络清晰可见。 我看着蜻蜓落在窗沿上的影子，它的触角伸展仿佛在向我呼救。我吞下一口唾沫，牙齿轻轻颤抖起来。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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