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中学时我依然是那样，只不过放学以后加了私塾的课程，于是我不能在外面游荡太久。我习惯了做那个过于安静的人，至少这样能稍微让我不起眼一点。我当时是那样想的，长大以后就觉得那时太幼稚了，已经是表面上名字和习惯都有点奇怪的人，还特别安静，不喜欢和人说话，只会显得更奇怪。 说这些并不是想为我无谓的情绪开脱，无论如何，我在你面前这样失态都是很不好的。只是，落笔的时候忽然很想告诉铃这些事情。我大概能猜到铃平常是怎样看待我，是否觉得我看起来还算可靠或是坚强？如果你知道，其实我内心总是像这样烦恼或者动摇，你又会怎么看待我呢？我不知道，但这才是我真实的一个侧面。我想试着和人们认为的年长者一样，严肃，坚定，包容，做一个可以让铃依赖的人，然而我似乎仍然做得不够好，我仍然在为自己过去的事情犹疑。 这也是我想要到北海道的起因。铃那天拉着我问了很久，究竟为什么非到北海道不可，为什么不能像佐知子说的那样在东京另谋出路，难道只是因为清水的事情吗？我当时实在想不出要怎么和你说明白，即使是现在落笔，我也不确定自己能否解释清楚。清水的事情只是这其中的一环，那是我过去犯的无数错误里需要赎清的其中一个。 我翻了之前的信件，看到铃说有在看肖申克的救赎，英文是redemption，也就是说主角是要赎清自己的罪过的。可安迪明明是牵扯进一桩冤案，他是清白的，他又有什么罪要赎清呢？他又为什么甘于在监牢这么久呢？我想这绝不只是因为他一定要想得到司法的清白，抑或是有些人说的更愚蠢的理由，譬如越狱的地道要挖很久。不知铃还是否记得安迪和瑞德在红砖墙下的对话，安迪说不论他有什么错，在肖申克这么多年也该赎清了；他也说妻子的死其实有他的错误，尽管他不是扣下扳机的杀人犯。 或许你要觉得他自作多情，然而，我也是同样自作多情的人。清水离开东京，定居在小樽；我父亲的家族墓地在札幌，而最后我父母也魂归此处。这大概是给我的启示，叫我一定要到北海道去，面对我过去犯下的错。倘若我不能赎清我的过错，我并没有资格继续在东京过安定的日子。即使这样做的代价也许是我的前程，但冥冥之中，命运的意志已经降临在我身上了。毕竟，全国这么多办事处，为什么调令偏偏就是要到北海道？我愿意相信这是一次机会，哪怕这次机会是不愉快的、是强逼我自己的。 解决了我和清水之间的误会和纠葛，这算是完成了一小部分，不过更艰难的部分还在之后，只是我暂时还没有勇气去面对。或许这也是我先前写下那么多往事的原因，我想多少尝试着，至少去追溯我的过去。 我不知道我是否有解释明白我的想法，但愿铃能谅解我。不过，假如你不肯原谅我的选择，不肯原谅我非要离开东京，我也只能徒劳地对你说抱歉，这是我不得不完成的事情。 以及，我依然希望你能接受我的道歉。那天，铃问完我为什么一定要去北海道，我们之间的气氛就太过窒闷，窒闷到我们离开你的店。我冷落着你，没有和你说话，害得你也赌着气难受。我甚至宁愿你伤害我，发泄你的情绪，也不愿意你像那天一样，闷闷地对我说：“陶太累了，睡吧。” 也许你不知道，那天晚上我几乎没睡觉。铃一直在做噩梦，哭着不知道在对谁说“不要丢下我”。我很惭愧，是我白天对你冷淡的态度又让你想起过去的阴影了吧。我尽量地抱着你，握着你的手，到后半夜铃才好了很多，安静地睡了一会。 请原谅我糟糕的处理。我不想让这样的事情在我们之间再发生，我会克制我的行为，不至于再到这样的地步。 我希望你在东京一切都好。最近还睡不好么？还会做噩梦么？请不必觉得会麻烦我，假如你觉得困扰，就告诉我吧。即使在札幌，我也会想办法陪伴着你。另外，铃平常一直碰各种食材，做饭洗碗时也总是碰到水流，晚上回去了一定要记得在手上抹一些甘油，否则冬天会容易裂出伤口。我会每天提醒你的。 最后，还是想说几句铃那天做的饭菜。我很怀念那样的味道，那是很用心、倾注了感情的味道。烤香鱼的火候把握得很出色，入口是恰到好处的香脆；盐分也裹得正好，一点也没有盖过香鱼原本清甜细致的风味。或许这可以作为夏季的特别菜单呢？我以为这是很适合在此时招待客人的菜式。铃做饭团的手艺也进步了，是因为常常有客人点么？酸甜的梅子在夏季很清口，是开胃的好选择；味增的调味似乎更温和可亲了，吃起来就让人想到祖辈的老屋。在这样湿热的天气，香鱼和饭团配上滑菇的味增汤是最好的。铃的搭配做得很聪明。请原谅我当时没能好好地告诉你这一餐的感觉，只好在这里写点迟来的心得。 夏至就快到了，提前祝你生日快乐。我为你的生日准备了惊喜，请期待吧。 *再会* *陶* ---- 铃：早起出门要亲亲要抱抱（擅自上手贴贴） 陶：（起床气） 过百收了，感觉有点像做梦，本来还一直觉得本文过百不太可能吧，说不定要完结了才能勉强过百 Anyway，感谢每一个追更、点灯、打赏、推文的朋友（排名不分先后），谢谢你们的支持！ 原本这周挺忙的想怠惰一下，但是收藏过百了就爬起来写了，哈哈 谢谢你们爱这个故事！
第39章 东京-札幌 致：陶 **给很想念的陶：** 梅雨的季节要来了，真是很湿闷的天气呀。陶在北海道还好吗？不许太累，不许擅自难过，加班的时候必须要告诉我！还有，不许很久不回我的消息！毕竟我很想你。 之前陶有一段时间没有写信给我，我有点不高兴，所以故意没问你，就看陶什么时候愿意再寄信给我。明明是你提的主意，为什么还要我操心嘛。但是，没想到陶会写这样的信给我。我拿着它看了好几遍，第一次看的时候心里酸酸的，很难过，好像有什么东西堵着。 如果可以穿越时空，真想到背书包的小小陶身边告诉他，你会得到很多很多的爱，所以不一样也没关系。我会抱抱他，告诉他我就是很多爱你的人里的其中一个。那些漫画的情节要是真的就好了，这样的话，这些事情就都能做到了。 也许陶会生气，但是我想说，我喜欢的陶就是和别人不一样的陶，是最特别的陶。不一样有时也许让你困扰，可它也总是和喜欢，和爱挂钩呀。你知道我是怎么记住你的吗？是从你吃饭的时候挂掉了电话开始的。你挂电话不是因为你对电话那头的人发脾气，只是因为你想认真地吃饭。我很高兴，我喜欢这种不一样的食客，这让我觉得我做的每一样饭菜都是有意义的。 不是每个人都可以这样，不是每个人都能明白我的用心。你说的很多话我都记得呢，我还翻了你之前和我发的消息和信件，你知不知道，“用心”这个词你只对我做的菜说过！其他的再好吃你也不会用这个词。我不知道是不是陶故意的，但是我在你心里，或者潜意识里，就是和别人不一样的，所以我知道陶很在意我（又是陶最喜欢对我说的词啦）。 还有，陶在别人面前很严肃吧，连佐知子都说陶不大爱笑，只是有时候开些冷冷的玩笑。但是，我总记得陶在我面前很爱笑，眯着眼睛笑起来的时候很好看。我觉得很像趴在窗台上的三花猫，晒着太阳舒舒服服的。很可爱吧？但那也是陶不一样的地方，和平常不一样，和大家都以为要严肃认真的成年男人不一样。这些都是我喜欢陶的地方。 不知道这样说会安慰到你吗？会让陶觉得心里好受一点吗？ 但是，我真的没有想到陶会有这样的想法，大概是因为我从没有这样的经历。我从小就在这个街区长大，在爸爸妈妈的店里看着客人们来来往往。佐佐木、佐藤还有森都是看着我长大的长辈们，直子以前就是我的小学和初中同学。我没有想过从国外再回来会是怎么样，感觉那是好大好大的变化，有点没法想象。 对那时候的陶来讲，一定是很辛苦的事情吧？在不太明白到底发生什么的时候就要接受这些事情，努力地学习下去。而且清水有告诉我噢，陶不喜欢和别人说自己困难的地方；佐知子也说过，陶喜欢一个人扛着各种事情。所以我有在想象，以前的陶是不是一个人安安静静地抓着书包，走在路上一遍又一遍告诉自己要继续生活下去呢？没有产生放弃的念头真是很厉害，陶的个性果然从小就是很坚强的呀。 我不会觉得陶一定要是那个可以让人依赖的人，我早就想说了，真不公平！陶总是叫我不要忍着难过的事情，要和你说自己不高兴的事情。可是轮到你自己，你就根本不许我插手了嘛。这不是自作主张嘛？之前就一直很讨厌陶自顾自道歉的样子，我现在终于弄明白为什么讨厌你那样啦。 那么，以后也请多依靠我一点吧。说起来，每次拥抱陶的时候其实都是我能稳稳圈住陶噢。 开个玩笑:-) 我想起来，其实陶有在我面前流泪过。那次我们在青山灵园，陶在我身边忍不住哭了，虽然一会会就收住了。现在看到陶的信，你又慢慢地告诉我以前那些不如意的事情。很感慨呢，能看到陶心里最柔软的地方。这是不是证明我在你心里是不一样的？（快说是！） // 过了几天重新看了看我写的文字，总觉得没有陶的那么细致。果然我真的不大擅长安慰人，不管是说话还是写信。但是我也想不出要怎么改了，总之，希望陶收到我的信能高兴一点吧。 马上就是我的生日了，打算看到陶给我准备的惊喜以后再给你回信！但是，陶的心思是不是也太明显了点？肯定是委托佐知子做的设计吧。 对了，总是忘记问你，陶的生日是什么时候呢？请告诉我吧。 // 想到一件事，不知道会不会让你生气。 总觉得陶和渡边关系很糟糕呢。 // 爸爸还是觉得胃口不好。我想让他去医院检查一下，可他非说人年纪大了就会这样。真是劝不动呢。 会有什么好办法劝劝他吗？如果妈妈还在，他应该不会这样。唉，说到底我真的没遗传到妈妈聪明的地方。 // 我又想到设计稿的事情了呢。 很期待，佐知子是不是明天就会把它们给我呢？我一直在想陶会怎么构思店里的模样呢。应该会是很温暖的样子吧？ 其实，我很小的时候就想让这家店变得不一样一点。可能是因为我一直习惯了它，一直习惯了没有变化，突然就觉得有点腻味了。别人遇到这种情况，大概是会想跑出去，跑到天涯海角，跑到离街区、离东京、离日本都远远的地方。可是我不会这样想呀。我会想让身边的东西动起来，变起来。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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