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对了，小樽的那些玻璃东西，我觉得这个调料瓶特别好。这个能在网络上买到吗？ // 啊，过了几天回头来看自己的回信，写得好糟糕啊！真像是没什么话可说硬是扯了些东西。希望陶不会觉得我很敷衍，毕竟我真的有努力想过了！平时习惯有事发line，结果写信的时候还是想不起来要写什么了啊。 虽说以前决定开始写信就是因为一直发line不大好，可习惯就是习惯，真的很难改正…… 我会再努力的。 // 又拖延了一段时间。陶没有催我，我就更难受了。谁都希望自己的信能赶紧有回复吧？不过，最近确实发生了一些事情，我一直没能好好坐下来写点什么，也不知道该怎么告诉你。心里总是很不舒服，无论如何也没法平静下来。就在今天晚上，突然想到了些什么，所以我一个人坐下来，坐在灯前真正决定试着写点什么，或许我会好受些。佐知子也是这样建议我的。 那时候，我接到爸爸的电话赶回家里，我还完全不知道要发生什么。什么都太突然了。 妈妈的手上是有一颗痣的，我记得很清楚。那时候我拉着她的手，她的手那么冷。我几乎觉得这是个玩笑，只是一个和妈妈一模一样的人不在了，然后妈妈还是会像以前一样，笑着在柜台后等着我，或者笑着在家门口等着我。即使她身体不舒服，也会靠在床上对我说“欢迎回来”。我满心觉得那只是突然的一次病倒，没事的。可是我摸到了她手上的那颗痣，那是很清楚的感觉，我心里就有了那样的预兆。是的，这就是妈妈，这不是什么玩笑。不会有第二个人既有她的脸，也有和她一模一样的手。我不知道该怎么办，没有人告诉过我要怎么办。我抓着她，我求她不要离开我，但毕竟这不是个玩笑。我能做的只有握着她的手一遍又一遍地确认这个事实。 有段时间我总是做那一天的噩梦。她不会回应我，而我抓着她的手，我摸到她手上的痣。我说了多么丧气的话啊！她离开的时候，是不是还对我担心不已呢？她会不会还怀着很痛苦的心情同我告别？如果是这样，不，应该就是这样吧，她会讨厌我即使在这时候也不让她得到一点安宁吗？我不知道。 我昏昏沉沉的。似乎是一夜之间，爸爸就把妈妈生前喜欢的东西都收拾起来了，锁进一个房间里。这些年，我一直不喜欢他这样的做法，心里怎么都觉得别扭。可是，最近我又想起来，我真的只是不喜欢爸爸这样做吗？或许也不是吧。我记得有一次放学出来遇到一个女人，她和妈妈差不多高，背影几乎一模一样。我站在桥上听着她和别人说话，竟然觉得她的声音也和妈妈那么像，那一瞬间我就趴在栏杆上哭了。我控制不住眼泪，在我意识到我哭了之前，眼泪就已经唰地下来了。 在街上遇到一个人就已经这样，如果回到家每天还对着妈妈的东西呢？我不知道，也不敢想象，也许爸爸也和我一样吧，所以才做这样的事情，所以我才会即使不喜欢，也没有在这件事情上和他吵过架。可是，店面没有搬，没有动一点，这是妈妈提过的，于是爸爸就照做了。可我每次在店里，我都想起来妈妈站在柜台后面和爸爸谈笑的样子。客人再多，她也能记得谁要什么，再催着爸爸做；爸爸手忙脚乱的时候，妈妈一下子就知道应该怎么帮忙。她会指挥我贴上面的纸笺，叉着腰对我说哪张在上面，哪张在下面，哪张贴歪了，哪张写得不够好看要重新写。我会趁她跑去捏饭团的时候偷懒，然后同时被爸爸和妈妈教训一顿。 这样的事情还有很多很多……以前也和陶说过我小时候在店里幼稚的事情嘛。 之前，我试着再和爸爸说店面的事情，他没再骂我，只问我一句：“为什么一定要装修不可？装修是为了什么？” 当时我说不上来，回去了，我一个人想了很久。晚上又梦见以前我们三个人在家里、在店里的时候，可是妈妈不说话。她只是看着我，我也只是看着她；我和爸爸之间没有她的声音，就只会沉默。明明已经过去很久了，我既想念她，又那么害怕见到关于她的东西。我以为我已经接受了，可我是不是比爸爸还不敢面对这些事情？我还记得她刚下葬的时候，我走在家附近的街道上都会突然呆在原地，甚至想过要离开东京。我现在当然早就不会这样了，可我还是没有好起来。 爸爸也许一直等着我的答案的，但是我最后也没时间和他说了。一切好像和那时候一样，甚至比那时候还突然。他之前一直觉得胃口不好，可他突然说要吃味增和梅子的饭团，还很高兴地多吃了半个的时候，为什么我并没有觉得有什么不对呢？ 也许对爸爸来说没有那么突然吧，我不知道。是不是那时候，爸爸说要把店交给我，在店里最后做一次招牌，他就已经有预感了呢？是我又一次太迟钝了吗？我没来得及像陶说的那样再做些什么，再和他说些什么。只是那天我早晨出门之前，他忽然对我说： “对不起。” 陶，我要怎么做呢？我不知道。即使写下这些，我还是觉得不够。我不敢写，我只能写到这里。陶，你以前是怎么办的呢？ // 这里一切都安排得差不多了。我没有告诉你，一是觉得这样的消息不论视讯还是发信息都显得尴尬；二是不想你知道了特意又要跑回来一趟。我知道你肯定会那样的，所以隐瞒了你，也拜托佐知子先不要说。 我还是不习惯回去了只有一个人的感觉。爸爸没有粗声粗气地说欢迎回来，也没有挑刺，也没有在他的躺椅上看以前的相片。 天气还是很闷热，葬礼结束以后连着下雨。 生意总是要做的，可我总觉得我最近开着店是在给所有人，包括我自己徒增烦恼。大家会来安慰我，可同时聊着聊着也会经常说着“老板以前……”之类的话。 我想休假。 我决定了，我想先休息一下，哪怕一周也好。我不能忍受自己在那样的状态下给别人做饭，不可以的。 这封信不知道应该用什么结尾。我没有想好。写了很多奇怪的话，不论怎样收尾都显得草率。 我想起来，爸爸最后一次来店里的时候，说那个新的调料瓶很好看。是陶带给我的那个，淡蓝色的玻璃，上面有停在路灯上的海鸥。我用来装白醋的。他好像很喜欢，难得特意开口夸赞这种小东西。我说那你就拿回去用嘛，隔天我就在家里的厨房台面上看到它了。 也许爸爸最后是怀着很温暖的心情呢？ 总之，陶，谢谢你。以及，请原谅我的任性，或许你收到这封信的时候，我已经到新千岁机场了。 **铃** ---- 注：新千岁机场，位于北海道千岁市与苫小牧市交界处，去札幌可以乘坐到新千岁机场的航班。
第42章 蔬菜汤咖喱之夜 果然……世上不会有那么巧合的事情吧？ 我靠在墙边，百无聊赖间想着之前和陶写的信。不可思议的感觉伴着陌生的空气浮在我胸中。札幌的夏天是清爽蓝澈的风，和东京的闷热完全不一样。正是在这样陌生的空气里，我才会忽然想到乱七八糟的事情。啊，我原来真有嫉妒过那个和陶素不相识的孩子，可我现在怀疑起来了，怀疑命运的红线是否真的存在了。 那会是我和他擦肩而过的第一次吗？ 所以陶才会语焉不详地在信中写下调侃的话？ 我摇摇头，不再细想。大概到了下班的时间，街上多了些人，又来来往往地消失在巷里。札幌远没有东京热闹，可这样就很好，我不想再呼吸东京的空气。明亮的日光渐渐暗了，稍显老旧的街道便蒙上哀淡的余晖；在这样泛出灰蓝的哀淡里，陶银色的眼镜和手表就那么引人注目。他顿了下脚步，我几乎能猜到他微微瞪大眼的神情。可我不知道该说什么，我张了张嘴，忽然感到干涩的哽咽。我不想向他求证这种事情，也不知道自己为什么头脑一热就跑来找他——虽说我到机场的时候有给他发过信息了。我抓着衣角，不知道手该往哪里放，最后只能笨拙地稍微伸出右手悬在半空。 好在陶很快就到我面前，轻轻握了握我的手，叫我松了口气。他看起来没有我想象中那么惊讶，又或是他很快收拾了情绪。陶很专注地看着我，温和地问： “从东京过来累了吧？在楼下等了很久？” “不，其实我也就……”我语无伦次，急得抓了好几下头发，“陶，对不起，我突然过来，那个……” “先上楼再说吧。”他打断了我，很快地抽回手，“可能会有点挤，但铃暂时住着也不要紧。” 陶的住处和在东京的时候差不多，依然是很冷淡的整洁，让人难以琢磨屋主真正的喜好。我看着他的身影，突然觉得此处唯一熟悉的人也显出些陌生。尽管我们有视讯，有互相写信，但我还是没法拼凑出现实中陶全部的模样。其实，毕竟我们也没认识那么久吧。想到这里，我心里莫名地沮丧，斟酌着问他： “你吃过晚饭了吗？” “还没有，等你一起。”陶说这话的时候特别自然，“想吃什么？” 我没有回答他。我看他脱下西装外套妥帖地挂好，解了领带稍微敞开衬衣的领口，忍不住就跑到他身后抱住他。这是我喜欢的、熟悉的姿势，我低头埋在陶的肩膀上，感到他的身体在我手臂间轻缓的起伏，就好像落在最安全温暖的巢穴里不想离开了。陶摸了摸我的头发，又低声地问了一遍： “晚上想吃什么？” “嗯……陶最近没抽烟喔。” “突然说什么，”他笑起来推了推我，“现在戒掉了。快起来，很热。” 我没放手，只说：“晚饭听你推荐的。” “吃点暖和的东西吧，好不好？” “陶才刚说很热嘛。” “铃，”他转过身，贴了贴我的面颊，“别把我当傻瓜。” 我刚想朝他撒娇的，可陶像是明白我想做什么，主动捧着我的脸覆上我的双唇。人的嘴唇是这样滚烫柔软的，甚至让我完全迷失了思感，只想起当初我们分别时缱绻的吻。我紧紧抱着他，回应他。陶柔软的黑发稍稍长了些，细碎地散在我指间挠着我，让微妙的酸痒涟漪一样泛到我全身。我们分开的时候，我睁大眼盯着陶，这样才能缓解我眼眶酸胀发热的感觉。陶抬起手抚着我的眼角说： “别怕。” “陶，先别问，什么都别问。”我贴着他的额头，很快又自然地贴着他的双唇。直到他扣住我的手稍微推开我，我才发现陶脸上的红晕。 “好了，”他说，“再闹下去店都要关门了。” 我们在街道上无言地漫步过去。陶在我身边，我花了很大力气克制自己不去抓住他的手。不然他大概又要露出为难的表情吧。我能捕捉到他衣领上熟悉的、湿润的一点香气，这几乎让我回到了在青山灵园的那个下午。我们也是这样无声地走过开满樱花的甬道，可此时我胸中已经不再是那样温柔的轻盈了。我无意识地跟着陶的步调，直到他在一个小路口停下，我才发觉刚刚我们走得越来越慢了。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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