|
时见却温柔俯下身，缓缓抱起瘦到骨头清晰可见的身体，被硌得浑身上下从里到外都在疼。
他看着褚昀满脸的泪痕，低头吻上因恐惧而颤抖的嘴唇。
“没关系，褚昀……没关系。”温柔得像是在哄从噩梦里惊醒的孩子。
他抬起头，凝视着褚昀那双迷茫黯淡的眼睛。
想要让星星听见他的愿望，重回爱人的眼眶。
作为童桦的人生从未美好过。
“童桦过去了。”
褚昀不明白。他从未想过回到过去。
许多年来，活在褚昀为他构筑的人生里，时见总以为，让天上的星星爱上自己是遥不可及的奢侈。
可是褚昀——
可是，我从来都在爱你。
远在更久之前，无人可知的卑微阴暗想要将星星占为己有，在遗忘过去后，光明正大做了只会顺从的小偷。
在爱上褚昀的每一天，作为时见的每一天，他都从未想过离开这个痛苦的世界。
这里有他的爱人，和爱他的人。
他不要重新开始，不要从头来过。
要和褚昀的下一年。
每一年。
褚昀透过泪水睁大眼，干涩地乞求：“我想——”
“好。”时见再度亲吻他的嘴唇。
离开时，看着晃动着的眼睛。
褚昀甚至还没说出自己想要什么。
时见托起他的手，将五指缓缓插入他的指缝，十指相扣。
“想要什么都好。”时见贴近着他的掌心。
每一个字，都随着吻落下，落在褚昀失了光彩的脸上，凹陷的眼窝，消瘦的颧骨，落遍被绝望犁过的每一寸肌肤上。
吻漫过爱人的身体，时见想用爱重新灌溉，让面前的人再度生出张扬锋利的沃土。
“就让你的愿望，从这里实现吧。”
在只属于褚昀的奢侈世界里，时见，就是他为自己选定的最后一个角色。
他俯下身，在吻与吻的间隙里说：“你好褚昀，我是时见。”
褚昀哽咽着，给了崭新的、正确的、唯一的回答。
“我爱你。”
时见点头。
“嗯，我爱你。”
这是我们的第十一年。
爱你快乐，褚昀。
（完）
----
感谢大家，关注作者专栏吧，咱们后会有期。
# 作者的被窝儿
第103章 啰哩啰嗦的作者碎碎念时间
首先，还是感谢一路追过来的我的读者朋友们，我得坚持让你们知道，对一个冷门创作者来说，回应有多重要。你们抱着对结果的未知坚持来看、来留言的每一刻，都会给我、给每一个创作者莫大鼓励。
谢谢你们，很爱你们。
其次，谢谢每一位因为缘分遇到这个故事、愿意读到结尾并且喜欢它的朋友。一个故事没有持续的阅读者就无法得到更生动的延续，你们同样重要。
最后，看作者的碎碎念无异于一脑袋扎进了我被窝儿（？），不想进本人被窝的（到底谁会想！）可以就停在这里。
最重要的话还是：感谢大家，爱大家，希望还会再见。
剩下的，就全是藏不住的话痨时刻——
哎呀呀，朋友们，又到一本一度的话痨碎碎念了，吭哧吭哧埋头写了四十二万字，不就是为的这一刻吗（？应该不是吧啊哈哈૮ ´͈ ᗜ `͈ ა
其实这本在写的时候也有挺多话想说，写到“完”的那一刻反而不知道从哪儿说起，也不知道说什么才好了。
不过既然是碎碎念，那当然就是乱说，连这些没有营养的字都能看下去，我的原生读者应该会想办法溺爱我的（૮ ⚆⚆ა
今年是我来到长佩的第五年，从去年年底我就开始思考这件事——是否续约。
时间是在回头看的那一瞬间变得短促的，五年在回忆里也只是瞬刻的事，和故事不同，没有太多起承转合的波折感悟，有焦虑有幸福，更多的还是对未知的茫然。
那时我想，如果这本（《奢侈》）没有写出成绩，就先放一放吧。
但随之而来的问题是，到达哪种程度才叫“成绩”？从只要有一个人看我就很开心的最初，到已经有成千上万个人看过我的现在，难道不足以让我感受到“成绩”了吗？
答案很清楚。
回看过去，不想轻描淡写说“我很知足”了，总是写在纸上的“不要贪心”，何尝不是一种赤裸的野心。
本来自然解约的念头很强烈，偏偏在那个时候，编辑老师联系我，说《欺君》上了年度盘点。当时的喜悦现在还充盈在我心里，无以言表的快乐淹没了我。在那一刻，我得到前所未有的鼓舞，想要继续坚持的念头达到顶峰。
当时想的“放一放”也并非“结束”，而是休息一段时间，然后重新开始。我本来也不会停下，从未想过停止表达，更多纠结的是带着旧日过往向前，还是从0重头来过。
可我又非常清楚，我的“野心”太淡，不足以驱动我一直向前，能够迫使我不断往前的理由只有一个非常好用的，那就是不断对读者承诺。当我把决定对读者说出口，就有刀山火海也要做到的韧劲儿，比起写得“好”又或“不好”，没能信守承诺对我来说更加能让良心备受谴责。（对不起朋友们，这个胭脂独白又把读者当成自己和写作较劲play的一环了）
所以在这本结束之前，我必须再开一本预收放在那里，用以约束自己“先别停下”。
我恐怕就是网友们总说的Beta作者，写作人生也只能没滋没味按部就班，开了，就写，没写的话会对收藏这一本的读者朋友怀有无限愧疚。
在《奢侈》之前，我写出来的所有故事，都是非常典型的为醋包饺子。书名永远比故事来得更快，就连《欺君》写了一百三十万字都没有大纲。
写完《欺君》之后，我是真的有点痛苦。痛苦在于这么复杂的一个故事我完成得似乎太草率了。对它、对书中的他们，都有很多遗憾。对跟着他们走了很长一段路的读者朋友们，则满是抱歉。所以我在当时的《与读者书》终章里对大家做下承诺“不会再漫无目的写作”“不会把自己都达不到完全满意的作品拿出来给大家看”。
所以《奢侈》对我来说，是一次颠覆的挑战。我第一次尝试着去学习了怎么写大纲，甚至写了大部分细纲。故事里的大部分人物都有或长或短的人物小传，包括基本没有描述的助理徐望、宋以舟等等等等。如果我真甩开膀子展开，应该可以不怎么费劲再写十万字。
可以说，《奢侈》对我来说，是最趋近于“完美”的一次写作，当然，并非普世意义上的“完美”，而是对我自己而言，抛弃了“为醋包饺子”，为了“完美”，选择了从和面（构思）、剁馅（写大纲）开始，结果很明显，我确实老老实实包出了饺子，但这碟饺子没有勾引我动心的“醋”了。
我这个人就是顶级拧巴，很多时候明明顺从自己就好了，偏要寻求第二种解法，且大部分时候结果都不尽如人意。
从和面开始规规矩矩地包饺子对我来说是很不友好的体验。当我完全沿着构建好的剧情走，就一点一点失去了创作的激情，前面写得有多顺利兴奋，后面就有多焦虑难过。到最后几万字的时候，甚至生出了懈怠的情绪。
我清楚知道这个故事的走向和结果，所有情节在设定里必须在某个节点有起伏，强行克制自己不要再无止境剖析人物内心，而要用情节发展推动——我像推着情节播种机，一股脑儿把一件事又一件事塞进了故事里。
写作开始不像输出，更像在为大纲“打工”，更新像在上班，我对自己的故事失去了期待，因为在剁馅儿的时候，就已经知道了这盘饺子的味道。
那段时间我非常低落。我一直承认自己没有天赋，但之前还勉强用“懒惰”来挽尊，如今试着改变习惯，逆行着“学习”了，结果也就这样。
我并不是觉得《奢侈》写得不好，对这个故事同样充满感情，在迫不及待想开更给朋友们看的当下，我一定是有超出百分百自信的“满意”，做到了“自己满意才拿出来”，现在完成之后回头再看，对故事本身，我真的没什么遗憾。所有的失落归根到底，是我意识到自己能力不足。
拯救了我这种低落情绪的，反而是《过去的故事》，这八章少年时期的故事没有已完成的脚本，只是在我脑袋里等待着开启的过往，一写起来，简直像拧开了水管，把我在这期间积攒的所有情绪全涌出来了。如果可以，我甚至能写上一百章他们的过去。克制再克制，还是写了足足八章，远远超出了我原本的预想。但我很高兴，连带着写作欲望一同回来，我立刻又成了那个无法无天、我能写好、我贼厉害的高涨自信型人格。（这个人不值得同情来的……
《奢侈》在我设想里会是更加狗血的故事，当时想写的时候就笃定绝对不会是互宠，但写着写着，还是不可避免变成了两个在畸形神经线里互宠的人。我实在太想要他们相爱了，所以没能狠心。
我好像总是掌握不好故事的节奏，战线总被迫拉得越来越长。最大的问题就是：分明是想讲故事，但写着写着就会犯“文青病”。下一本《哥，可以吃这个吗》就是我想尝试回归初心、练习节奏不要拖沓的小甜饼。在决定续约之前，本来想的是，从小甜饼开始，用小甜饼结束，给不论因哪个故事曾与我擦肩而过的读者朋友，留下的都是甜滋滋的回忆。现在想想，为什么要舍弃我有的，硬要去改变？可以努力学习成长，但把自己的棱角完全磨掉只会让我觉得痛苦，也对自己陌生。比起用力过猛全然颠覆写作习惯，还是应该细水长流中一点点完善吧。
其实说了这么多，我对《奢侈》的尝试并没有让我伤心，迄今为止完成的每一个故事好像都在让我意识到问题、教我怎么可以更好。所以，在《奢侈》完结之前就已经决定了，不会停下了。还会写下去的。会长点出息，写出更成熟的故事的。现在，已经有了下本、下下本的想法了，会再去试一次“狠心”，尝试写一本纯粹的狗血。୧(´▽`★)୭!!
我始终认为写作是一条单行路，你走上来，就无法再退下去。哪怕你选择停下，身后的脚印里也满是文字。你决意离开，那也只是你走到了终点，而文字不止留在过去，还会继续去向未来。至于终点——和死亡一样，是当所有人将它遗忘。
而比死亡更为不朽的，是文字永远不会被腐蚀，哪怕蒙尘千日万日，被一双眼睛看见的那一瞬间，也会再次闪闪发亮，不会陈旧。
我的感情充沛到无数次阅读自己的文字也会鼻酸，重新再看到朋友们给故事留下的长信也会又一次落泪，如果不再写故事，我就会失去情绪出口，我的人生会变得一团糟。
耽美小说 www[.]fushutxt[.]cc 福书 网
我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
128 首页 上一页 127 下一页 尾页
|
