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夕阳从头顶滑到了西边。太阳从白色变成了橘红色，从橘红色变成了玫瑰色，从玫瑰色变成了灰紫色。天边的云彩被染成了火焰的颜色，大片的、翻滚的、像一座正在喷发的火山。那些颜色落在海面上，把海水染成了同样的颜色。
陆沉舟停下了脚步。他的面朝西，面对着那片正在燃烧的天空。他的影子被夕阳投在沙滩上，拉得很长，像一个被放大了很多倍的人，躺在地上，看着天空。江临也停下了，站在他旁边。两个人的影子靠得很近，肩膀之间那道缝隙在橘红色的光线中几乎看不见了。
江临突然开口了。“你再给我弹一次那首曲子好不好？”
陆沉舟看着他。夕阳的光落在江临的脸上，把他的半边脸照成了橘红色，另外半边藏在阴影里。那道明暗分界线从他的眉心开始，经过鼻梁，经过嘴唇，经过下巴，把一张脸分成了两半。一半在光里，一半在影中。他的眼睛里有落日的光，橘红色的，暖的，像两颗在燃烧的、快要烧完了的炭。
“好。”
陆沉舟把双手插进口袋里，站直了身体，面朝大海，面朝那片被夕阳染红的海面，面朝那条灰紫色的、和天空连在一起的海平线。他深吸了一口气，用嘴唇抿住了下唇，舌尖抵住上颚，气流从肺部推上来，经过喉咙，经过舌头，经过牙齿，经过嘴唇的缝隙。一个音符从那个缝隙里挤出来了。
C。
不是钢琴的C，是口哨的C。音高一样，音色不一样。钢琴的C是饱满的、圆润的、像一滴水滴进了深潭，发出的声音是咚——然后就没有了。口哨的C是清亮的、尖锐的、像一根针扎进了皮肤，扎得人一激灵，但那种疼是舒服的疼，是那种你在黑暗中待了很久、突然看到一束光刺进眼睛时的疼。
E。第二个音符。G。第三个。那首曲子，用口哨的方式，用走音的方式，用那个只有他才知道的、只有江临才听得出来的走音。音符从他的嘴唇之间迸发出来，被海风吹散了一些，被海浪吞噬了一些，被海鸥的叫声盖住了一些。但剩下的那些，足够让江临听到。那些音符落在他的耳朵里，像雨点落在干涸的土地上，一滴一滴的，渗进去了，不见了，但土地变得湿润了，变得松软了，变得可以长出东西了。
第十三小节。那个走音的位置。陆沉舟的口哨在那里偏了一下，音高比谱子上低了半个音。不是他吹错了，是他在模仿。模仿那盘录音带上的走音，模仿十八年前那个少年坐在钢琴前、手指按下琴键时手腕微微向左偏的那个角度。他吹出了那个走音，把它从钢琴上搬到了口哨上，从录音带里搬到了海风里，从十八年前搬到了现在。
江临闭上了眼睛。他的睫毛在海风中微微颤着，嘴唇上那条细细的白线在夕阳的光线中几乎看不清了。他的头慢慢靠过去，靠在了陆沉舟的肩上。不是慢慢地靠过去的，是像一棵被风吹弯了的树，弯了很久很久，终于找到了一个可以靠着的地方，倒下来了。他的额头抵着陆沉舟的肩窝，他的鼻尖蹭着他颈侧的皮肤，他的嘴唇贴着他衣领的边缘。
陆沉舟没有动。他的口哨没有停，他的身体没有动，他的呼吸没有乱。他把那个音符吹完了，把那个小节吹完了，把那首曲子吹完了。最后一个音符从嘴唇之间挤出来，在海风中飘了一下，散开了，消失在那些被夕阳染红的云层里。
他吹完了最后一个音符。嘴唇从抿着的状态松开了，舌尖从上颚放下来了，气流从肺部推上来的那条通道关闭了。海风还在吹，海浪还在响，海鸥还在叫。
江临闭着眼睛，靠在他肩上。“你还记得那个夏天吗？”
他的声音很轻，轻到像在和自己的心跳说话。
陆沉舟看着那片灰紫色的海面。太阳已经落到海平面以下了，只在天边留下一道细细的、橘红色的线。那条线很短，很细，像一把被人遗弃在沙滩上的、生了锈的刀。他的下巴抵在江临的头顶，那片碎发蹭着他的皮肤。江临的头发比以前长了，发尾微微卷曲，在海风中轻轻晃着。洗发水的味道从那片碎发间散发出来，不是橘子味的，是另一种更淡的、说不清是什么植物的味道。
“记得。你说你要当钢琴家。”
江临从他肩上抬起头，看着他的脸。他的眼睛里有泪光，不是那种快要流出来的、明亮的泪光，是那种在经历了漫长的、剧烈的、他以为自己撑不过去的暴风雨之后，终于看到云层后面透出了第一缕光时的泪光。那缕光很弱，弱到随时可能熄灭，但它还在，还在那里。
“我没当成。”
陆沉舟看着他的眼睛，看着那层薄薄的、透明的、像晨雾一样笼罩在眼球表面的泪光。“但你成了更好的人。”
江临看着他的嘴角，看着那个弯起来的弧度，看着他脸上那两道浅浅的、从鼻翼两侧一直延伸到嘴角的纹路。他的嘴角也弯了起来，那弧度越来越大，大到他的嘴唇上那条细细的白线被拉长了，大到他的脸颊上出现了两道弯弯的、像括号一样的纹路，大到他的眼睛眯了起来，眼尾出现了细细的、放射状的褶皱。他笑了，笑得露出了牙齿。不是缺了门牙的、黑洞洞的笑，是完整的、整齐的、洁白的两排牙齿。
那个笑容和十八年前那个少年的笑容重叠在了一起。一样的弧度，一样的温度，一样的光。缺了的那颗门牙长出来了，长得很整齐，和旁边的牙齿一样白。但笑容没有变。从十五岁到三十三岁，从少年到成年，从林屿到江临，那个笑容没有变。它被压在十八年的黑暗下面，被压在八个月的囚禁下面，被压在八千公里的距离下面，被压在无数个失眠的夜晚下面。它没有被压碎，它只是被压扁了，像一朵被压在书页里的花，花瓣干了，颜色褪了，但形状还在。把它从书页里拿出来，放在水里，它会慢慢展开，慢慢恢复原来的样子。
陆沉舟看着那个笑容，看着那双因为笑而眯起来的眼睛，看着眼角那些细细的、放射状的褶皱。他的眼眶红了。他伸出手，用拇指在江临的眼角擦了一下，擦掉了一滴正在往下淌的眼泪。眼泪在他的拇指指腹上铺展开来，形成了一个小小的、圆形的、湿润的印记。他把拇指收回来，放在自己的嘴唇上，尝了一下。咸的。
江临靠回他的肩上，把脸埋进他的肩窝。他的肩膀还在微微颤着，不是哭，是那种一个人在经历了漫长的、剧烈的、他以为自己撑不过去的暴风雨之后，身体在慢慢放松时产生的余震。他的手指从口袋里抽出来，垂在身体两侧。陆沉舟的手从身体一侧移过来，碰到了他的手指。两只手在两个人的身体之间找到了彼此，手指穿过指缝，掌心贴着手背。
他们并肩坐在礁石上。不是那块最高的礁石，是下面一块更平坦的、离海更近的礁石。海水从礁石的缝隙里涌上来，淹没了低洼处，又退下去了。白色的泡沫在他们脚边炸开，发出持续的、有节奏的轰鸣。海鸥从远处的海面上飞过来，在他们头顶盘旋了几圈，然后朝着西边飞去了。太阳完全落下了，天边的橘红色变成了灰紫色，灰紫色变成了深灰色，深灰色变成了黑色。海的尽头和天的尽头合在了一起，分不清哪里是海，哪里是天。
远处，海鸥飞过。
（全剧终）
【嘿嘿嘿(●'◡'●)别着急，明天有彩蛋哦(☆▽☆)】
第69章 彩蛋：沈鹤亭的自述
我小时候怕黑。
不是那种小孩子都会有的、对未知的恐惧。我父亲是外科医生，母亲是护士。我们家住在医院后面的家属楼里，三楼，窗户正对着太平间的后门。每天晚上关灯之后，我都能看到那扇门。白色的，铁皮的，门把手上挂着一盏绿色的灯。那盏灯从来不灭。它在黑暗中亮着，像一只永远不闭的眼睛。我问我父亲，那盏灯为什么一直亮着。他说，为了让死去的人找到回家的路。我说，死去的人还需要回家吗？他看了我一眼，没有再说话。那年我六岁。
从那以后，我每天晚上都在黑暗中睁着眼睛，看着那盏绿灯，看着那扇白色的铁门。我在等，等一个死去的人从那扇门里走出来，走回家。没有人走出来。我等了很多年，一个人都没有。后来我不等了。我明白了，死去的人不需要回家。他们需要的是别的东西。他们需要的是被记住。那盏灯不是为了照亮他们的路，是为了提醒活着的人——他们曾经来过。
十二岁那年，我在父亲的办公室里看到了一本解剖图谱。人体的肌肉、骨骼、血管、神经，被画成彩色的图谱，一层一层地剥离，从皮肤到脂肪到肌肉到骨骼，每一层都清清楚楚。我看了一整夜。第二天早上，我把那本图谱还回父亲的书架上，记住了每一块肌肉的名字、每一条血管的走向、每一根神经的分布。我的解剖学是从那本图谱上学的。父亲不知道，他以为我在看小人书。但他知道我在看那盏绿灯。
十八岁，我考上了海滨医科大学。我选了精神科，不是因为我喜欢精神科，是因为精神科的人最少，最安静。我可以一个人待在办公室里，看书，写论文，思考。我想了很多问题。人的恐惧是从哪里来的？人的意志可以被摧毁到什么程度？一个人在完全失去自由之后，是靠什么活下去的？这些问题教科书上没有答案，教授也答不上来。他们说，这些问题不属于医学范畴。我说，这些问题属于人的范畴。他们笑了。我没有笑。我一直在想这些问题。
我在想那盏绿灯。我父亲说，灯是为了让死去的人找到回家的路。那些死去的人，他们真的在找回家的路吗？还是他们在找别的东西？他们活着的时候，有没有人等他们回家？他们死了以后，还有人记得他们吗？我在想这些问题的时候，已经三十五岁了。
三十五岁那年，我在海滨城精神病院工作了十年。我有了自己的办公室，朝南的，窗户正对着医院的花园。花园里种着法国梧桐，夏天的时候叶子很密，把阳光切成碎片。我坐在办公室里，看着那些碎片，想，这里很好，我可以在这里做我想做的事。我想做的事，是回答一个问题：一个人被关在黑暗里，没有光，没有声音，没有人知道他在哪里。他会变成什么？他会恨吗？他会怕吗？他会疯吗？还是会变成别的东西？
我找了很多人来做这个实验。我找那些没有人会在意的人，十五到二十岁的青少年，心理脆弱，家庭不完整，社会关系简单。我把他们关在病房里，没有窗户，灯只在白天开几个小时，晚上是纯粹的、完全的、没有一丝杂质的黑暗。我在黑暗中和他们说话。我问他们，你怕吗？他们都说怕。我问，你恨我吗？他们都说恨。我问，你想出去吗？他们都说想。然后我等。等一个月，等两个月，等三个月。我再问同样的问题。答案变了。不怕了，不恨了，不想出去了。他们变成了别的东西。不是人，不是动物，是介于两者之间的、一种没有名字的东西。他们不再反抗，不再挣扎，不再思考。他们只是在等。等什么？他们自己也不知道。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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