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我和她沉默着并肩坐，仪式还没开始，我几乎可以说是如坐针毡。我不知道她会不会开口跟我说点什么关于我哥的事情，也不知道如果她真的问到了“我和你哥你选谁”这种辛辣的问题我又应该怎么告诉她我选不出来。 我忐忑地胡乱思考着做好了所有的准备，甚至想好了该如何去周旋如何去解释，然而我妈一来就击垮了我所有的防线也根本没给我选择的余地。 “妈给你求了一块桃木牌子辟邪。”我妈转头看向我一双漆黑的眼睛神色很坚定，在生者和死者之间做好了抉择。或者说，她早已做好了抉择，只是她这才下定了决心。 我皱皱眉头刚准备拒绝，她就已经按住了我的肩膀，那只手死死扣在我的肩头，摁下来的力量让我感到心惊。 她强硬的语气不容抗拒：“你也知道从小到大妈没管过你什么，只求你健康长大。就这一点，你也做不到吗？” 我胸口被她带了些责备的话语猛地击中，她的话语几乎可以说是正正好搅动了扎在我心里那根久驻的木刺，拧得我心脏一抽一抽得疼。 是，她是没管过我什么。不管我的成绩好不好，不管我未来怎么样，不管我是不是扶不上墙的烂泥，不管我是不是学习上的天才，不管我到底付没付出努力，所有我努力去得到的一切落在她眼里只是一句轻飘飘的表扬，外加一句妈妈不在乎这些，只想你健康长大。 是，她不给我施压，不给我负担，我理应高兴地去拥抱她放权给我的自由。 但有时候自由过头也是一种抹杀。 我自我否认，自我怀疑，如果不是我哥从始至终都站在我身旁和我十指相扣握住我手里捏紧的刀柄一次次对我摇头，我的手腕上会多几条丑陋又狰狞的疤痕。 爱是一种心病，但它同时也是治不好的心病唯一的缓释剂。它矛盾，煎熬，是愈合不了的伤疤。 我和我哥从妈妈身体里诞生，爱寄生在血液里，寄生虫一样爬满全身变成狰狞的血管，它供养我，腐蚀我，鞭挞我，折磨我。 我们都落得痛苦万分又挣扎不得的命。 我、我哥、我妈，没有人逃脱这个宿命，即使我哥以死相换也落得死不瞑目的下场。 “我能去死吗？”我曾经把刀抵在我的手腕，没压下去，平静地问我哥。 不是威胁他，我是真的有点疑惑。 他都能用死解决的问题，我能不能也用死来逃离？不要把我一个人留在这个难题的题眼里，让我一个笨蛋去寻找解决的方法。 我哥没说不能，也没说能。 他只是用他那双漆黑的眼睛望着我，里边什么都没有，是死亡的虚无。 我痴痴地望着他，刀在我的手心画出一道长长的疤痕，淌下一道触目惊心的血痕，顺着我的掌纹红线那样弥漫遍布成树根。 我哥的食指点在我手心，顺着伤痕上翻开的血肉和溢出的血液一寸一寸挪下来，慢吞吞地挪移着他的指尖，血在他的指下缓慢凝滞。 他在我痴痴望着的视线中咧嘴一笑，那个笑实在是阴冷可怖，窗外黑沉的雨夜阴风阵阵打在窗户上哭号咆哮，我看到他沾满血的食指落在他光洁的、没有一点瑕疵的眉心。 他食指染红的我的一丝血留在了那里，变成永不消逝的红痕，彰显他为我改写的命格。 从那以后，一切风吹雨打他都替我承受。 窗外一道骤然落下的电闪划破天穹，刹那间在我心跳猛地踏空时照亮了他和我极其相似的那张脸。 我看着他翘着唇角撩起我额头上扫下的发丝，活脱脱一个厉鬼的模样，唇瓣无声翕动： 健康地长大吧，我的弟弟。
第四十七章 “你想我怎样？” 我突然感觉自己很累很累，像是熬了好几个通宵之后吊着最后一口快要提不上来的气一遍又一遍麻木地被盘问，太阳穴突突地跳，声音迟钝几秒才从耳廓传进来，我感觉额角好像往下滑了一滴汗水，摸一把又发现什么都没有。 一张脸上肌肉僵硬，木纳得抬不起任何应付的表情。我无数次恨我自己这张无能为力的脸，可也只有这张脸和我哥最相似，我又不得不爱着这张脸。 我抹一把脸转头问我妈，想要怎样。 我看到她和我的脸上是如出一辙的疲乏。 生死让我们一家人不得善始不得善终，一辈子都在不甘地挣扎。 “我不管你哥到底是你的臆想还是真的有神鬼那一说，你的生活必须回到正轨上。”我妈的回答冷酷，她为没有给予我哥而痛苦，为没有付出去的荒废的爱而空虚，但此刻，她只想我哥离开得越远越好。 阴阳两隔是人鬼之间既定的命运，不怪她死板，人被逼到这个地步她也无路可走。 她打开口袋里其中一个盒子，把里头的桃木牌子拿起来递给我。我没有接，余光撇向我哥。 我哥站在我身边亲耳听到我妈说出的那些话，无动于衷一哂。我妈递出来，他就伸出手去触摸那枚桃木牌，我看到他的手指压在了桃木上指腹轻轻凹陷下去，顿了片刻没有亮出火。 我松下的那口气还没喘匀，瞳孔骤然一缩。 我哥淡淡抬起指尖凑到自己眼前，漆黑的瞳孔可以说是漠视一般看着自己的指节一点点地虚化透明，直到变得我看不见。 他的神色太淡漠，像是一点也不痛。失去的两个指节就那么呆呆愣愣地被他举在眼前低下眼帘沉默地注视着，兴许是在想我妈对他愧疚的爱到底在一次次阻碍里还剩下多少。 我几乎用出了这辈子最迅疾的速度一把抓过那枚桃木把它塞进口袋里，一瞬不移地注视着我哥的手死死盯紧了快要把他的手掌心洞穿。 虚化的手指在他僵硬地活动中重新显露出来但暗淡得几近透明，触碰上去几乎没有触感的实质。 “如果是臆想，高考后我就带你去看心理医生，配合医生治疗。如果是真的神不神鬼不鬼的那档子事儿，就跟我去庙里拜一拜或者请道士来驱鬼。” 我耳朵里嘈杂如水流，很多人的声音一股脑地涌进我的耳朵，我妈的声音混迹其中也依旧清晰，那是一种不容抗拒的斩钉截铁，让我哑口。 “不。” “陈木，你这是病你知不知道？”我妈听到我的拒绝得火气噌噌往上冒，怒声质问我。 我没怎么见过她发火，她也许为了弥补也很少在家里对着我发火，我头一次看到她提起那么大嗓门在外边不管不顾地吼我，气急地狠狠拧着眉头。 我低下眼睛抿了抿唇，驳说：“我没有病。” 我妈痛心疾首，每一句话都是插进自己胸腔里的刀，抽出来血淋淋的刀尖刺痛我的眼眸：“你哥已经死了，死了知道吗？我也不想承认但是我眼睁睁看着他咽气，眼睁睁看着他心跳变成一条直线，眼睁睁看着他尸体火化。” “我是你们的母亲，我比任何人都希望你们好好地活着哪怕我去死。如果他真的如你所说一直陪在你身边，那他为什么不看看我？为什么不告诉我他还在我们身边？” “陈木，你这个样子……你又对得起我吗？”她一字一句地盯着我的眼睛说，我没有任何一个字能够把她反驳。言语在此刻苍白无力，多一句解释都是火上浇油。 我哥以另一种形式存在，但仅仅只是于我。 他没办法告诉我妈他能看到她每一个痛苦的表情每一道岁月摧残的皱纹，能听到字字戳心、声嘶力竭的话语。他只能看着我妈沉浸在痛苦里，慢慢地不爱他，慢慢地害怕他，用尽了方法想让他离开我。 我沉默着没说话。 手里漂亮的花呆愣在怀里，西装每一道褶皱都被我妈熨得平整。我妈矛盾的爱一直都存在，可是痛苦也同时藏在爱里。 我张张口，艰难地跟她说对不起，对不起。 对不起，妈妈。 “我去就行，你别生气，不要哭。” 我听不到自己妥协的话语，我只知道我说出了言不由衷的话为了缓和我妈的哭泣，我的耳朵好像封闭起来再也听不到任何东西，我妈的泪水已经足够压垮我心里崩塌的天平。 所以我说情感是世界上最无用的东西，我宁愿我哥帮我做一万次决断，也不愿我自己踏出这一步。 我拍拍我妈的肩膀，听她在我耳旁泣不成声，滚烫的泪水润湿了我的肩头浸入我的心脏烫得我心脏猛缩，我妈的泪远不像我哥的泪水那样冰凉。 我妈的额头抵在我的肩头，我一下一下生涩地拍着她的肩膀，无力地抬起眼睛看到我哥就站在我的面前。 他那只手虚虚地垂在腿边，看着我的眼睛没有任何哪怕一星半点的责怪，那双我常年累月痴痴凝望着的漆黑眼睛褪去平日看我时常带的笑，唇角平平，视线冷清。 我没由来地心慌，伸出手想要抓住他的手。 幸好，他没有挣脱。 我抓住他的手，紧紧攥住他的手指一根一根摸索直到我握紧了他的小手指，就像所有小孩抓住家长的手指那样紧紧地把他握在我的手心，确信他无法挣脱出他的手指才略微安心了一点。 我哥死水一样沉默的眼睛这才往下瞥到我主动握住他握得指骨泛白的手指上，瞳孔下移长直的睫毛掩下来遮住一半的神色，一双眼睛黑沉得让人心惊。 他眸光顺着我的手往我的手腕攀爬，慢吞吞游弋过每一寸肌肤快要让我起鸡皮疙瘩，这才一寸一寸到了我的瞳孔里和我对视。 “真想有一天能把你完全占有。” 他动动嘴唇，眼里毫不遮掩的欲望喷薄而出，把我套头淋湿包裹。 “我好想你能够完完整整地只爱我，不用做抉择。”
第四十八章 我没说话。 如果未来有一天，我爱他，不用在爱情和亲情中做这个抉择，那我应该会比现在快乐很多。 我妈听到了我的承诺不再苛责我，好不容易忍住抽泣擦干净了自己的眼泪和我一起等待着成人礼开始。 学校一如既往喜欢搞很多很多无聊得要死的宣讲，列出一二三四五六个重点，再从重点里分出五六七八九个分支。校长讲完了副校长讲，副校长讲完了班主任致辞，班主任说完了学生代表发言。 台下同学哈欠连天，包括我。 “什么时候才完啊，我下午还约了人打球。” “你这么说，我妈还约了你妈打麻将呢。” “啥？我咋不知道。” “三缺一，刘姨今天生病了来不了。我刚才听到的。” “哎等会儿家长送信环节肯定很煽情，你妈给你写信没？” “我爸给我写的，遮遮掩掩的一个字儿都没看见哈哈哈哈。” 我听着旁边几个同班同学聊天，突然想起一两个星期前班主任组织我们写下了“致家长的一封信”，那时候不知道写来是干什么用，也不知道我该和我妈聊点什么，就随便写了点。
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