对于闷油瓶的各种行为我其实隐隐有个猜测，我只是心里一直不想去点破。面对着我的提问他却犹豫了一下，然后安抚似的来拉我的手：“没什么，有些事需要处理，很快回来。”
我缩了一下，他的手抓空了。我马上也后悔了，但却有点控制不住，我听到自己声音有些冷地继续问道：“多久？”
他的眉皱了起来，我见他答不上来，那股子焦躁突然就混杂着一种无措涌了上来。
我上前抓住了他的手，问：“能不去吗？”
之前他跟着黑瞎子出去，我都没反对，但现在我突然就有点慌了。
这段时间我一直都在给自己制造一种假象。其实晚上很多时候我会做梦，一堆乱七八糟的东西，非常不安稳。
在那十年间为了我的心魔，我拖了无数人下水，如今所有的事情完结，只余下我一人的事，反而会让我觉得轻松。但有一些联系，不管对于谁来说都没有办法斩断。
我知道他们两个做不到，如果情况反过来我也会做出和他们一样的选择，但这个局面若是要长期撑下去太艰难了，我不想让他们陷进另一个泥沼里。他们已经够为我的事情上火了，我不想再加重这种负担。
如今，胖子被绊住了脚步，闷油瓶要回到族里。我到底还要牵制住多少人。
“吴邪。”闷油瓶叫了我一声，但他并没有回答我的问题，只是很轻地叹了一口气，反握住了我的手，轻声说，“你想得太多了。”
我死死地盯着他的脸，他的表情还是很淡然，看着我的眼睛里有一种缓和下去的安慰。但刚刚在我让他别去的时候，他非常短暂地犹豫了一下，随后马上恢复成了最开始的那种神色。
然后我就明白了，我留不住他。
我深深吸了好几次的气，才稳住了翻涌着的心绪。我知道我继续和他争执没有任何用处，如果我反抗再激烈一些他会直接把我打晕。我尽量让自己看起来和平时一样冷静，看了看桌子上的水，说：“我去拿抹布。”
说完，我就抽出了自己的手往外面走，闷油瓶似乎想来拽我，我躲开了，头也不回地往外面走去。
一晚上我没有再和他多说一句话，就在那里平静地看着他收拾背包。他的东西带得并不多，但他不管去哪里一向如此，我明白这次他要出去很久。
凌晨时开始下起了暴雨，福建已经快进入夏季了，沿海地区这段时间多是雨季，还伴随着台风的天气。夜里窸窸窣窣的雨砸在窗户和房顶上，我听着外面呼呼的风声。这声音就好像是从骨头上刮过去的一般，带着一种粘稠的湿意和空荡荡的感觉。
我睡不着，有些烦躁地想翻身，但又不想对面着闷油瓶。我一晚上都是背对着他睡的，他也没有多说或者多做什么，只是把手习惯性地搭在我的腰上。
又这么在焦躁中撑了一会，我觉得胸腔开始有些闷了起来，同时那种让我烦躁但没办法控制的咳嗽感涌了上来。
我忍了一会儿，悄悄回头去看闷油瓶。他面朝着我的方向睡着，很安静地闭着眼，呼吸平稳。我坐起了身，见他还是没醒，很轻地把他的手从我腰上拉了下来，塞到了他那边的被子里，又把被子往他肩膀上拉了拉，然后轻手轻脚地走了出去。
我没开灯，进了卫生间关上了门。窗外还是一片风雨飘摇，雨声和风声沉闷地回响在屋里。我又把水龙头打开了，这才撑着洗手台，在哗哗的流水声中压抑着咳出了声。
半夜这个情况已经持续了无数回，有时候我会出去咳，有时候忍不住会直接吵醒闷油瓶。我甚至想过单独睡，但我也只是想想，我知道他不会同意，而且这样会让我觉得自己好像已经开始绝望了。
我上大学的时候有个朋友，他的家人也是得了肺病。那段时间我看他照顾家人变得非常憔悴，说他家里人会整晚整晚的睡不着，咳嗽，咳血，有时候还会呼吸困难。他必须同房守着，只要对方有一丁点的声响，他就会条件反射地惊醒。
我当时看他都快要崩溃了，心里感叹绝症害人，直接拖垮一整个家庭。但嘴上也只能安慰他几句，让他要有希望，自己也要注意心态。
他当时笑了笑，摇头说我不明白，我还是看着他日复一日重复着之前的行为，有一段时间过后直接休了学。
然后有一天他突然来了学校，和我说家里人走了，他家里人不想再撑了，昨晚没有吃药也没有叫醒他，就这么静悄悄地走了，他不用再照顾了。
说这话的时候他笑了起来，跟我说，吴邪，我那个时候第一反应居然是，我轻松了。真的，我不用再被整晚拖着无法入睡了。
但虽然这么说着，我却看到他眼泪流了下来。一个一米八几的大小伙子，就这么在我面前一边笑着，一边掩面痛哭起来。
那时的我没有经历过任何复杂的人情世故，我只是觉得，这份感情太过沉重，也太过痛苦了。现在我想我明白了他的感受，或者说，我明白了他家里人的感受。不止是他本人，他的家里人也一直沉浸在这种痛苦中。这不仅仅是身体上的折磨，更多的是一种精神上的摧残。
或许走了，在他的家人看来，不仅仅是对于在病痛中的自己的解脱，也是对于我朋友的一种解脱。
我撑着洗手台，咳到胸腔带起一种钝钝的痛感，伴随着咳嗽声一大口血又被吐到了洗手台里。
我低骂了一句，大口喘着气，抬手把水龙头拧开了一些，让水流把血液冲走，然后似乎是有些脱力，扶着洗手台缓缓蹲到了地上。
在想别人的事的时候，我始终看着镜子里的自己。
我的理智一直在告诉我撑下去，我需要带着这种虚假的安稳一直撑过我最后的日子。我也知道如今还没有到绝望的时刻，转机还可能出现。但我的存在已经让我周围的人陷入了一种不安稳的状态。
我笑了一声，抹了一把嘴角的血，然后用力一撑又站了起来，让水流把我手上的血也洗掉。
我喘得厉害，似乎是因为身体上带来的不适，我感觉自己的眼眶一阵酸涩，眼泪似乎要流了下来。
但我很快克制住了，狠狠咬了一下牙关，低头捧水用力泼脸，把嘴角的血和涩意全部洗掉。
闷油瓶马上就要走了，我知道他是为了我去寻找一些解决办法。这是一趟很复杂的行程，他不知道结果，也没有办法保证什么。他不说只是不想我有心理负担。
我能做到的只有继续保持理智。这并不是一件很困难的事，在那十年间我做到了无数次，如今也可以继续办到。
我留不住他，而我的太多情绪会影响他接下来的行动。
我在心里重复了一遍这句话。因为他我撕下来了那个面具，现在我又需要做回当年那个强大的弱者。这不仅仅是为了我，更是为了其他人。
我在洗手间里站了很久，久到我觉得自己不再想要咳嗽，才深深吸了一口气，擦了一把脸走了出去。
打开门走了几步，我却看到闷油瓶站在那里。我不知道他在那里站了多久，他就这么沉默地立在暗色中。我看不清他的神色，只觉得他周身都带着一种很克制的情绪，跟在医院的时候很像。
在这一瞬间，我觉得我很想上前给他一个拥抱。但我知道我这么做了，他的离开会变得更加艰难。于是我咳了一声清了清嗓子，和他说：“刚刚有点不舒服，现在好了，小哥你去帮我倒杯水？”
他沉默了很久，然后动了，我松了口气，转身回了房间。他很快也进来了，把一杯水递到了我的手里，温度刚刚好，不冷也不烫。我没看他，低头喝了一口，把嘴里的血气洗了洗又吞回了喉咙里，也不多说什么了，躺下去准备继续睡觉。
我还是背对着他睡，但我感觉他是在看着我的。半晌他的手又伸了过来，这次不是搭在我的腰上了，而是手臂揽得更加过来了一些，似乎是犹豫了很久，才很轻地环住了我的腰抱住了我。
我闭着的眼皮动了动，没挣脱也没有其他动作，手抬了抬想要覆上他的手，但最终还是没有这么做。
窗外的雨继续下着，最潮湿的季节来临了。
第36章 台风
这雨一下就断断续续没个完，近期又开始转大，已经连续下了一个周，我们家的空调和抽湿机全部上阵，院子里的鸡都暂时挪到了屋檐下面关着，不然窝都给淹了。
胖子看着下个没完的雨，说要去镇上一趟买下东西，梅丽莎要来了。
“什么梅？你哪个老情人要来了？”我正在发呆，听到他这么说老半天才回过神来。
“台风！”胖子一脸看傻子的表情看我，把电视打开调到了地方天气预报，同时调大了声音。我扭过头去，听电视里的主持人报道着台风的行进路径，虽然目前看来也就蓝色预警，但看样子我们这边会被刮个正着。
胖子看着我，看傻子的神色转变成了同情：“你说你，和小哥吵什么架，这相思病害人，人一天天的瞅着越来越呆。”
“死胖子，谁吵架了。”我瞪了他一眼，站起身来准备去穿雨衣，说跟他一起去镇上。这台风要来了，还不得屯点物资，村里不像城里，一被隔断基本上啥都没了，到时候再断水断电能直接饿死。
胖子看了看天气，把我按了回去，问我要啥，他顺道给我带就行。我没勉强，又坐了回去继续看电视。胖子看着我的神色，半晌补充了一句：“小哥肯定回来的。”
我“嗯”了一声，又笑了笑：“娘希匹的，张海客那孙子跑得倒是快，账都没结，下次得让他补上。”
胖子叹了口气，叮嘱了我几句不要出去淋雨，药他放桌子上了。我挥了挥手让他早去早回，今天的雨还不算特别大，下大了车也不好开。
闷油瓶和张海客他们已经出去了快一个月，这一出去没多久就直接断了联系。我没觉得我跟他吵架了，这只是我单方面心里不畅快。我也不觉得他做错了什么，我只是在生我自己的气。
刚开始那段时间我也没直接联系闷油瓶，没事就去偷窥张海客的朋友圈，有一天见他发了一条朋友圈：族长回来了，振兴张家指日可待。
我当时气得要死，冷笑一声写了一条评论：做你的千秋大梦。
然后一转头就发现张海客的朋友圈把我屏蔽了。
我骂了一句，差点把他拉黑了，但想着如果有什么事我还得联系他，又忍住了，回头在他们张家那个账本上多添了几个零。
傍晚的时候胖子扛着一大推东西回来了，抹了一把脸说镇上都抢疯了，据说这次的台风阵仗有点大。我看他连矿泉水都扛了好几箱，心说没这么夸张吧，但还是找出了家里的大桶存了些水，充电宝也全部充上，免得到时候断水断电。
当天晚上我觉得雨开始下大了，心里也有了点不安，不知道闷油瓶他们去的地方是哪里，会不会受到台风的影响。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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