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彭美聆的朋友圈比以前还要广，甚至还与唐绪彦另一个旧情人互称“闺蜜”，她告诉我，唐绪彦对她们说过同样一句颇有诗意的话：他把自己当做飞鸟，而安鹌是陆地——无论他与谁一道飞翔，最终都会投归于陆地的怀抱。 太荒唐了。 唐绪彦，你真的长大了吗？ “你没有必要委屈自己，”我说，“如果你想过正常人的生活，告诉我一声就好，真的不用搞偷情这档子事。” 唐绪彦把我堵在门前，谁知道他的身高体格终有一天会在这里派上用场：“安鹌，你不能走……你要是走了，我们之前那么多年都算什么？” “你要是早点意识到，总不会背着我做那些事。” 握着行李箱的手指在不停颤抖，我低下头看着脚尖，甚至脚上还穿着他在好几年前送给我的鞋子。 不过他应该早就忘记了。 一双鞋而已。 “我离开，或者是留下来，确实没有什么区别。”我鼓起勇气和他对上双眼，企图最后一次用目光描摹他的五官——然后我悲哀地确信，我终于不再对他产生任何一丝心动和期待了。 “只要你跟着我，吃香喝辣都随你，我可以给你买最贵的小提琴，给你请最好的演奏家……我重新给你建一间工作室吧？比现在这个大三倍，不，多少倍都行，你可以随便做曲子录视频……” “唐绪彦。” 你到底在忙些什么呢？ 我闭上眼睛：“我已经快一年没有写过曲子了。” 唐绪彦愣住了。 他大概终于意识到，自己的挽留是有多么苍白无力。 “安鹌，你真的不要走……我承认是我对不起你，我——” “唐、绪、彦。” 我倔强地站在原地，面无表情地看着他。我总是习惯性向他做出各种各样的妥协，然而此时此刻，我的固执显然已经将他最后的耐心消磨殆尽了。 “……那你走吧。” 唐绪彦猛地掀开门，指着我的鼻子大声吼道，“踏出这扇门你他妈就别再跟我沾上半点关系！” “这个世界上，根本没有人比我更爱你……” 我觉得可笑，于是我笑着和他擦肩而过。 对我的欺凌漠然以待，把我的身体当做情绪和性欲的发泄桶，一面告白一面频繁出轨……原来这就是你口口声声的“最爱”。 都说爱情使人幸福甜蜜，可是现在，我只感到无尽的疲惫和痛苦。 “安鹌，你他妈就是一傻逼。” 留在我身后的，是唐绪彦恶狠狠的咒骂，还有震耳欲聋的摔门声。 我的脚步越来越快，逃命一样离开小区，冲进街边的一家KFC，行李被我撂在了门边，我狼狈地奔进厕所隔间，抱着马桶吐得昏天黑地。 我卸下所有武装，抱住胳膊缩在墙角，压抑到极致的呜咽声充斥在整个隔间里。 人们总说落叶归根，当然通常形容游子漂泊半生回归故土，可是现在我忽然觉得，这个成语放在自己身上居然是如此合适。离家将近十年，我两手空空孑然一人，对家乡的思念却达到了前所未有的程度。或许因为，许多悸动许多回忆，都被永远尘封在了那座城市里；或许因为，伤痕累累一身疲惫，只想要返回熟悉的土地，独自舔舐溃伤口的溃烂。 于是我回到了家乡。 积蓄尚且足够，我于是租下一套小小的一居室，大致安顿好自己后，我尝试在这座熟悉又陌生的城市里寻找一些相识的故人，来填补这些年空缺的记忆。 几天之后，我从过去一位邻居口中得知妈癌症晚期的消息。
第13章 自由 病房里充斥着饭菜、消毒水和一种难以形容的病态气息。妈快要瘦成了皮包骨，盖着被褥躺在病床上，整个人好像陷入了一团沉默的白沙。 大部分时间里她都在昏睡。在我记忆中很少有妈睡着时的样子，她似乎一直是醒着的、亢奋的、强势的，涂着口红穿一身雪纺长裙，坐着或站着，都是一副虎视眈眈的戒备模样，只有在睡眠时，才会暴露出她那难以被轻易察觉的，一个女人的脆弱。 可是现在，她穿着小码的病号服，苍白的脸上粉黛未施，皮肤松弛面色蜡黄。头发掉光了，手背上尽是血管青筋，像冬天枯槁的树杈。 她像是终于变回了一个中年妇女，瘦瘦小小、普普通通。 “你的小男朋友呢？” 妈的声音也变得沙哑，我猜她这些年肯定抽了不少烟。 “分了。”我冲她笑，削好了苹果，用牙签插起一块喂给她。 妈从鼻子里发出一声冷哼，却也没再如往日一样习惯性地评头论足。 “其实你管不管我，我都没所谓。”她闭上眼睛，缓慢地说，“你每个月打进我卡里的钱，这些年其实也攒了不老少，足够给我买一块墓地了。现在我成了一个快要死掉的糟老婆子，你又屁颠屁颠跑来照顾我，何必呢？” 我平静地和她对视，说：“您毕竟是我妈。” 她却仿佛听到了天大的笑话似的，一边喘着气一边大笑起来。 我垂下眼睛，我知道这话确实可笑。 “什么时候分的？” “前不久。” 妈有些意外地睁开眼：“搞了这么多年，说分就分？” “……他出轨了。”我说。 妈沉默了，我于是也无话可说。隔壁床来了好几个患者家属，小小的病房里叽叽喳喳，比平时热闹不少，没人注意到妈和我之间诡异的静默。 “男人没一个好东西，是吧？”妈笑了笑，皱纹爬上眼睛，眼睛里却闪着坦荡的光亮。 “你爸从我怀你时就开始在外面乱搞，我也是蠢，一直到你快上小学才发现。”妈看着天花板，语气淡漠，“爱情啊，谁陷得越深，谁就越容易被这玩意骗成傻逼。” 我看着妈，心中翻涌起一阵冰凉的苦。二十多年前妈还是一个趾高气昂的大小姐，原本和其他女孩一样把婚姻幻想成人生殿堂，却一脚踏进了暗无天日的坟墓。 我不知道她后来还有没有再去做身体交易，直到现在我也依旧无法理解当初她那些疯狂的举动。是自我弥补还是麻痹现实？但是现在的我也早已不复从前那般天真，倘若她真能够从床笫之欢中短暂逃离那些纷杂的痛苦，我至少会欣然表示尊重。 痛苦千千万万，谁都有各自的选择。 离出租房不远处有一条商业街，我在其间一家酒吧里找到一份工作，每晚在吧台角落拉小提琴，一天三小时，挣不了多少钱，但至少还能勉强证明我的存在。 我拖着僵硬的身体在酒吧和医院之间往返奔波，只觉得一天比一天疲累，几年前的干劲和精力好像全都不见了踪影。我总是忘记吃饭，有时候一整天都想不起吃一顿，饿到头晕目眩才去随便找家饭店凑合，饭菜咀嚼下肚，却丝毫没有大快朵颐的幸福感。 偶尔从镜子里匆匆瞥一眼，不用上称都看得出我瘦了一大圈。 断断续续发了几条翻奏视频，反响平平，评论区都是一些眼熟的老粉丝在撑场面。后来我终于彻底选择了放弃，没有打招呼也没有发任何公告。这世界转动得那么快，新粉也好老粉也罢，说到底大家都只是在为自己的生活奔忙，谁又会记得一个销声匿迹的哑鹌鹑？ 妈的状况越来越差，癌细胞在身体里猖狂肆虐，生生把人折磨成一具干枯的骨架。一个多月后我辞掉了工作，二十四小时呆在医院里照顾她。隔壁床的老太太夸我孝顺，妈笑了我也笑了，我们都没说话。 “活了几十年都没想明白，人这一辈子究竟要图个什么。” 这座城市冬季很难遇到晴天，天空经常是灰蒙蒙的一片，看不见太阳，憋得人快要窒息。 然而这天，阳光却格外的好，透过窗照进屋里，驱走了不少沉重的死气。 妈向我伸出手，苍白的手指又干又瘪，像一朵枯萎的花。我将她的手放在掌心里，一如十年前那样为她涂抹指甲油，血一样的红，均匀地覆在指甲盖上，媚俗却又惊艳。 “实在是想不通，老天爷都替我累，所以大发慈悲让我得个癌症，死了就不用去想了。” 妈伸展手指端详一番，心满意足地放在胸口，又轻轻拍了拍：“我当初最骄傲的这两团，照相机拍过，男人摸过，你的嘴嘬过，最后给癌细胞当了家，一刀切，它这辈子活得比我精彩，比我有本事。” “好像人活着就是为了失去。从洞里抱出来，最后再躺回洞里，刚抓住些什么，一不小心就全部丢光。临死前连哭的力气都没有，一直攒到下辈子，在娘胎里憋屈十个月，才敢放肆地好好哭一回。” 她絮絮叨叨地说着，好像要把所有害怕来不及说的话统统倾泄出来。我坐在一旁静静地听，没有附和也没有阻止。 “说来可笑，我一辈子最恨的两个人，居然是我老公和我儿子。知道自己得病的时候我只觉得荒唐，我简直恨不得他们也早些去死。” “现在我不想恨了，也没力气恨了。”她眯起眼睛注视着窗外，笑了笑，“下辈子哭得响亮点儿吧。” 妈看我一眼，忽然没头没尾地说了一句：“冬天也快结束了。” 她深深叹出一口气，闭上眼睛睡去了，之后再也没有醒来。 / 殡葬流程全部从简，没有亲朋好友需要告知，我独自料理完妈的后事，站在墓碑前。紧绷的弦终于彻底松开，我忽然像被抽走了全部力气，所有喜怒哀乐都一并离我远去，只剩下一具枯竭的空壳。 妈被爸耽误、被我拖累，匆匆几十年，活得像个傀儡。 谁都有谁的选择，妈选了一条错误的路，所以才有了我的出生。 我把花束放在她的墓前，洁白的花瓣上挂着水珠。风吹过墓园，我裹了裹外套，手拂过青灰色的墓碑，心中死一般寂静。 不远处一对老夫妻在墓前停留许久，临走前妻子突然跪倒在地上，抱着墓碑嚎啕大哭，丈夫站在妻子后面，转过身偷偷抹了两把眼泪。 人间生离死别总是如此，我抬起头凝望天空，茫茫穹顶之下人们渺小如蝼蚁沙砾，来了去了离了散了，大喜大悲者，不过只有身边最亲密的寥寥数人。 而我却茕茕孑立。 离开公墓园，踏入公交车，带轮的厢子一路停停走走，播报站台的女声忽近忽远，像隔着一层膜，嗡嗡嗡，我又开始耳鸣。 难以被定义的情绪如蚁群一样密密麻麻地爬上胸口，我不知道应该称它为失落还是难过，我甚至没有意识到自己是从什么时候开始哭的，等反应过来后已经满脸是泪。幸好坐在最后一排靠窗的角落，没有人会注意到这里坐着一个疯子。 是什么时候开始变成这样的？ 好像从我回到这座城市开始，一切都变得与从前不一样了。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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