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屠阳缓缓站起来，背对着我：“下雨了，回去吧。” 那是他在这天对我说的最后一句话。 我们照旧一同吃饭、一屋休息，可他没有再向我提起任何一句交谈。 大雨果然来了，噼里啪啦一通乱砸，下午的康复活动也被临时取消。夏忻一边叹气一边抱怨，说他很讨厌雨天，因为天气变化使习惯的平常被迫做出变化和调整，他厌恶这些始料不及的意外。 我看着窗外，这场雨同样渗进我和屠阳的世界。我们都在下雨。 当天晚上我久违地做了噩梦，梦得异常清晰真实。面前一条隧道深不见底，仿佛野兽血淋淋的巨口，我站在原地，屠阳与我只有几步距离，可他只是转身向我望了一眼，然后就头也不回地走进了黑暗。 他好像有很多话想对我讲，他没有开口，可是眼神中却暴露出了许多沉重到难以用语言讲述的讯息。 我像平白挨了一记猛拳，眼泪顿时流了下来。 “屠阳……屠阳！” 狂风把我的声音割裂成了破碎的玻璃粉，我哪里顾得上什么仪态形象，一面向前追赶，一面朝着远出的黑暗声嘶力竭地大喊。 “我！我——” 纷乱的情绪被风卷成乱七八糟的一团，太阳穴突突猛跳，牙齿也发出了咯咯的声音。 “对不起，你原谅我……” 我一遍一遍地重复，忽然又像疯子一样大喊大叫，简直想剖开了心脏一瓣一瓣地掏出来，丢进这快要将我淹没的、暗无天日的虚空。 我再一次彻底感受不到时间的存在，痛苦终于在梦境中剧烈地爆发，仿佛数百条黑狗层层叠叠将我包围。我不想再被落下，我会死…… 我不想死。 屠阳，我不想死了。 眼泪是滚烫的，来不及滑落就被风卷走，我跌坐在地上捂住脸，崩溃地嚎啕大哭。 …… 然后我就醒了。 胸口疯狂地扑通乱跳，我喘着气坐起身，窗外天色昏黑，判断不出具体时间。 其他人都还在睡梦中没有醒来，我扭头，屠阳背对着我，被子裹得很紧。 喉咙梗了又梗，脸上残余的泪痕交错斑驳，我胡乱抹去，把头深深地埋进了臂弯里。 我知道梦总会放大潜意识里的情绪，但这样光怪陆离的梦，却并不使我觉得有多荒诞。 我承认，我害怕让屠阳失望……自私点讲，到底是我害怕被他放弃。 / 翌日大雨依旧，势头一点也没有减弱。手机天气预报显示，这样的雨天还要持续很长时间。 去食堂吃早饭的路上，我和屠阳各自举着伞。忙着避雨，于是一路无话也便有了理由。 前一天睡得太糟，我胃口全无，勉强喝了半碗粥就开始觉得恶心，只好放下了汤匙。 屠阳还在吃饭，听见响声，抬起头看着我，忽然开口：“不吃了么？” 我愣了愣，对他点头。 “……粥再喝两口吧。” 我谨慎地瞧他一眼，见他没有多余的表情，于是只好端起来，又默默喝下几口。 甫一放下碗，就见他利落地拿走了我餐盘里的包子，又把剩下的粥倒进了他的碗里。 “别浪费。”他小声嘟嚷了一句，低下头继续喝粥。 我看着他的发旋，浅浅笑了笑。 回去的路上，雨势比来时略小了些，我思忖片刻，抖了抖手里的雨伞没有撑开，躲进了屠阳的伞下。 谁也没有吭声，屠阳默默换了撑伞的手，把雨伞举在我们中间。 虽然立秋还有一段时间，但下雨天多少还是有些湿冷。雨伞的直径刚好遮住两个男人的肩膀，我们挨得很近，时不时就会碰到彼此的胳膊。 我看着前方的路，耳边忽然传来他的声音：“什么意思？” 我抿了抿嘴，说：“没什么意思。” 伞外雨声嘈嘈切切，恍惚间似乎听见屠阳闷闷地笑了一声，不知道是不是模糊的错觉。我垂下眼，把手揣进了屠阳的衣兜里，角度正好，谁的步伐都没有被打搅。 “走慢一点。”我说。 “怎么了？” “手冷。” “冷才要快些走。” “那好吧。” 剑拔弩张的气氛开始缓慢地消融。这是只有我们两个人懂得的默契。 下午的康复活动仍然被安排在室内，普通病房区弄了新花样，病人和家属被分隔在相邻的两间活动室里，每人面前的桌上都放着纸笔和信封。 护士向我们说明，在住院期间，平时羞于启齿或不便开口讲述的心声——不论是抱怨还是感激——都可以用书信写出来，然后与陪护人彼此交换。 “想写什么都行，什么都不写也没有关系，但是写完后不可以把笔带走喔。”她温和地说。 夏忻坐在我旁边，笑得一脸无奈：“我上一次住院的时候，医院也安排了这个活动。那天下午我妈正巧不在，我只好在纸上画了半个小时火柴人。” “这次你有好好写信的机会了。”我说。 很多人都还在托腮沉思，我对着空白的纸面发呆。突如其来的活动，对于我和屠阳来说简直及时得不像巧合，可是提起笔，本应该从笔尖中倾泻奔腾的语句，却又仿佛被无形的阻塞截流了一样。 闭了闭眼，我望向面前淡黄色的墙壁，回忆时断时续，像圆珠笔尖反射的光点，沿着纸张跳跃、奔跑，在四处流动的沙沙摩擦声中，编织出一条又一条黑色的细流。 写完最后一笔，右手还在细微地颤抖，我长长呼出一口气，把信纸折起来，郑重其事地塞进了信封。 抬起眼，房间空了一大半，身旁的夏忻也已经离开。我捏着信封，向坐在前方的护士点头示意。走出活动室，站在隔壁门口，一眼就瞧见了屠阳，他背朝着我，仍在书写，我于是坐在门口的长椅上安静等待。 时间应该过去了很久，我甚至开始昏昏欲睡。低下头打了个哈欠，再一抬眼，屠阳已经走出屋门。目光相接，我对他笑了一下。 知道他一定会向我伸出手，我先一步站起来，将自己的信封递给了他。 我们互换手中的信，像刚认识的朋友互赠伴手礼，不免有些滑稽。 我问他：“什么时候可以拆开看？” “你想什么时候看都可以，现在也行。”屠阳低头看手机，“但好像已经到晚饭时间了。” “你写了好久，”手指轻轻摩挲着封面的牛皮纸，我说，“我差点睡着了。” 屠阳向我解释：“因为写了很多。” “记得早点休息，明天早晨要做mect。” 夜晚，监督我和夏忻吃完药后，护士特意向我嘱咐。 屠阳静悄悄地走出了病房，瞧见他手里拿着东西，我于是拾起床头柜上的信件，小心翼翼地揭开了信封。 信纸上排布着密密麻麻的字迹，屠阳确实写了很多。他写字带着气劲，纸张背面摸起来凹凸不平，字形虽然不是标准的行楷，但张弛有度，看起来很舒服。我心想，画画那么好看的人，能操笔写出一手好字，也是意料之内。 安鹌老师： 展信佳。 得知下午的活动是互赠信件后，第一反应是讶异。我想，稀松平常的交谈，确实很难将我们之间的很多事理清，我猜你一定也这样认为。一直以来我都想找个机会，和你认真聊聊我自己，希望发自肺腑的真心话，能够使你稍微感觉到安心。 小时候，我经常被大人评价富有“同情心”，看见街边流浪的猫狗，我一定不忘给它们食物；电视里报道了负面新闻，甚至电影电视剧某个角色遭遇了困境，我都会难过得哭鼻子……诸如此类不计其数。记得有次我爸妈带我和同事吃饭，其中一个叔叔听闻这些之后说我太像个女孩，将来一定是伤春悲秋的那类人。我妈反驳他说，心思敏感又不是女孩子的标签，她一直为我的善良而骄傲。 我不知道这样的善良是否算得上一种天赋，但我确实希望世界上所有人都能够幸福快乐。在过去很长一段时间里，我都觉得“爱”的对象可以是很多东西。花草，游鱼，飞鸟……我可以爱整个世界。在我眼里，爱是自由的；或者说，爱能够使人自由。 可是我却从没有对任何一个人说过爱。我不知道将这样的爱转移在人们身上，是否就是大人们口中的“爱情”。所以，倘若你问我爱的定义是什么，我又很难解释清楚。 我的想法就是这样奇怪，上学的时候，我也是同学口中的“怪人”。 余星合调侃我那时候待人接物总是冷冰冰的，这些其实都有原因。小时候我比现在内向得多，又不擅长言辞，向人表露善意时多少有点把不住边界，让不少人觉得怪异，甚至还吓到过一些同伴……所以后来，我就逐渐不再主动结交朋友了。 正因如此，我的世界好像简单得有点乏味。除了余星合、赵小佺、师雅、房鹏，我最熟悉的“朋友”竟然只剩下你，一个素未谋面的人。但是你又和他们不一样，虽然触不可及，你却可以出现在我的耳边、梦里、脑海里。 在我心中你一直是特别的存在。但是这份特别，多少掺杂了许多幻想的成分。 坦白来讲，春天的那次相遇，的确让“幻灭”实在地发生了。在你停更的时间里，我只隐隐察觉出你可能遭遇了另一些不好的事，但我不知道，这些事居然会给你这样大的打击。 但我还是尽自己所能，向你提供了我可以做到的全部帮助。 你说我这么单纯，是不是根本没有怀疑过你可能会是坏人。我不傻，我确实犹豫过，可是当我追溯过去的记忆，哑鹌鹑在视频和直播里的动作和眼神，在所有作品中的构思和表达，几乎向全世界赤裸裸宣示着他对琴、对音乐的热爱——情感可以通过很多途径表达，音乐和绘画都是媒介。我不相信，一个愿意对某种信仰倾注那么多爱和温柔的人，会做出多么糟糕的事情。 你也问过我，你觉得自己很差劲，为什么我会喜欢你？这到底是喜欢，还是对偶像的仰慕、或者对“弱者”的同情？ 我想，或许我可以用话语传递我的仰慕，我也可以施加援手表达我的同情，但是我很难将这种难以直言的复杂情绪，诉诸明确的行动。 这或许是它不同于其他情感的原因。 我也曾对自己质疑，我喜欢你的什么？我甚至分析过这份喜欢，是否与我所谓“与生俱来”的“善良”有关，我担心它是错的、是虚假的，因而可能会对你造成更多伤害。 可是无论如何绞尽脑汁，答案都有且仅有一个指向。或许是因为容貌，或许是因为才华，又或许仅仅因为被你的热爱所打动……或许是从师雅生日那天共享一根烟的夜晚开始，或许是第一次带你去“秘密基地”时，甚至可能比它们都要早，在我们还未曾见面的时候——我就已经喜欢上了你。
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我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
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