|
别说不要我的话了，求你了，哥。 一片黑暗之中，我的手倏然被他准确无误地攥在手里，我吓了一跳。他攥得很紧，我几乎要以为我的指骨要在他手中断掉，疼得眼泪都要掉下来，往回抽我的手又抽不动，忍不住想开口求他的时候，他忽然拉着我的手放在了他的心口。 他说，“抱抱我吧，小白，我好想你。” 这一句“我好想你”明明莫名其妙，可是我却知道他指的是什么。 我知道我赌赢了，孤注一掷的赌鬼，老天都会眷顾我的。 他在说他说出了违心的话之后，煎熬的度过的那些日日夜夜。 不止我在煎熬着，他也一样。 我踮起脚，用力地把手臂环在他的脖子上。 我的眼泪终于忍不住掉下来，砸在我与他紧贴的衣襟。 我们生长在同一个畸形的家庭，让他即使讨要一个拥抱也这样小心翼翼。 “我是个懦夫，小白。” 他的声音埋在我肩膀，传出来有些闷闷的，却像是在跟我的胸腔共鸣。 “对不起。我一直都不敢告诉你。” 结果他还是在道歉，但是与我而言又是不一样意义的道歉。他终于亲口承认了，困扰纠缠我无数时间的，我想要的结果。 他把手垫在我的后脑，帮我把我和硬冷的墙面分隔开。我恍惚地想起来，其实他刚才把我按在墙上的时候，我的后脑也垫着软软的东西，那是他的手。 “其实很多时候我都在想，如果我们是有血缘关系的亲兄弟该多好。” “身体里流着同样的血液，我们可以像平常的兄弟那样，做他们会做的事，我可以亲你，抱你，血缘会变成我们的借口和遮掩。” “而不会像我们这样，即使突破了那层伦理和道德的束缚，我却还在想，到底我们还在被什么阻碍，为什么我还是摸不到你。” 无数个日日夜夜里，我也不是不曾这样想过，如果我们是有血缘关系的亲兄弟，爸妈也不会这样偏心我，也就不会这样压榨我哥，让他承担所有养育我的责任，让我喜欢上我哥，让我跟我哥更加亲近，从而培育出我妈这样强烈的占有欲。 生长在扭曲的家庭里，我的父母不是不知道自己偏心，恰恰相反，他们非常清楚。正因为清楚，所以才明白在这样家庭里生长的我哥，绝对不会被束缚在这里，他是被拴在手腕上摇摇欲坠的气球，我是那条连接着两端的丝线，是他在这个家里唯一的牵绊。 而是用自己将我哥束缚在这个家里，还是跟着我哥一起远走高飞，早在我小时候我妈问我“离婚后你是跟着爸爸还是跟着妈妈”的时候，我就已经做出抉择了。 我说我要跟着我哥。 那时候我还不知道，我的选择会浇灌出我妈妈，乃至这个家庭里对我多么恐怖的控制欲和占有欲。 蔓延而生的嫉妒心，让我哥对我所有的接触，在我妈眼里，都演变成了对我的抢夺。 她觉得我要被我哥抢走了。 而她不允许这样的事情发生。 “我知道你是被整个家里捧在心尖上的，他们不会允许你有任何越轨的举动，一旦越过了那条他们划定的红线，无论是你还是我，妈妈对你病态的控制欲，和爸爸无止境的纵容，都会让事情走向最坏的结果，那是不可控的深渊。” 我知道最坏的结果是什么，那两个月暗无天日的囚禁就是赤裸裸的证明。 “我害怕会那样，我一直不遗余力地避免产生那样的结果。” “所以在我第一次发现自己对你产生了不该有的感情的时候。” 我知道那是什么时候，是他对着我第一次梦遗的时候。 “我就不得不痛苦地回避你的感情，一遍又一遍地对你说着违心的话，” “直到在我偶然看见了那封被你撕坏的信，发现你对我有着那样强的占有欲的时候。说实话，”他深深吸了一口气，“我其实称得上是惊慌失措。” 在别人眼里，得知自己暗恋的人喜欢自己是什么感受？是惊喜，雀跃，还是飘飘然？ 可是在这个家里，在我哥看来，这是五雷轰顶和“惊慌失措”。 “我在想我要怎么办，小白。” “我想到了爸。” “你知道的，从小爸就一直喜欢打我，直到我长大后有了反抗的能力。我虽然表面上不说，但我也会在内心里埋怨，为什么爸爸要打我，那时候我只是个半大孩子而已。我其实是怨恨他的。” “可是我虽然唾弃他所做的事，但是那个瞬间我想到的却是他，我想，我要去做跟他一样的事情了。” 发现自己喜欢的弟弟也喜欢自己，他要做的却不是捅破这层窗户纸，而是让对自己满怀期待的弟弟怨恨自己。 磁场的两极明明在靠近一些就能接触在一起，可是他却要亲手忍耐着把自己抽离。 我想，也许是我那时候还太小了，小到让人觉得，一颗糖就能把我收买，而一顿毒打就会让我记恨。 所以呢，所以他打了我。 因为什么，因为不想让我喜欢上他。 在被人眼里简直称得上是荒唐可笑的理由，背后藏着两个人的荒凉和无能为力。 我觉得荒谬，却不是因为这个。 是因为我根本不会记恨我哥。 被主人养大的小狗，怎么会因为主人的一顿打就不认主了呢。 它只会一遍一遍地翻开自己柔软的肚皮，呜呜咽咽地恳求主人的抚摸，无言地跟主人说，求你了，可不可以爱我。 我把自己的脸颊贴在他手心里，感受到其上微凉的汗液。我说，“可是我没有恨你，哥。” 我仍然记得那落在我身上实打实的皮带，夹着他被迫的疏离和隐忍的煎熬，时至今日仍然让我觉得身上隐隐作痛。 可是我不会恨他。 他是我哥啊。 “对，你没有恨我，可不仅仅是你没有怨恨我让我感到恐慌，还有我自己。” “我可以说得上是落荒而逃。”他的声音很轻，却带着沉闷的压抑，让我没来由地觉得胸闷。 我问他，“因为你发现自己有了反应吗，哥？” “对，我看着你跪在地上，你哭着叫我哥哥，你应该是很痛的，可是我却发现自己有了反应。” 确实如此，他把我按跪在地上打我的时候，我的身体其实有感受到不一样的触感，只是我那时候并不懂得，而且我身上也太痛了，根本无暇顾及。 “你说的没错，我所有的欲望都来自于你。” “那时候我觉得自己真的很恶心，我唾弃我自己，明明是为了让你不要喜欢上我，造成无法挽回的后果，可是我的身体却可耻地本能地产生了反应，你的眼泪就像是那个无形的开关，是药物成瘾者的依赖品，明明知道是禁忌的却无法自控。” “小白，我选择了逃避。” “可是当我把你抱回床上，你写满字的作业纸从口袋里掉出来，写的不是怨恨，是喜欢。” “我攥着那张纸坐在床边看了你很长时间，我在想，小白，你还那么小，我是个无能的哥哥，我要怎么带你走啊。” 我去摸他的脸，揉他发红的耳垂，凑过去亲他的眼睛，他的呼吸很急促，我知道他需要我的安抚。那时候他也是个孩子啊，他也会害怕。 我说，“可是你还是带我离开了，哥。” “对,因为我发现无论如何避免，事情仍然避无可避地在走向最糟糕的结果。” 我知道他说的是那暗无天日被囚禁的两个月，我被关在家里，就连睡觉的时候也要被束缚，一刻都不得歇息地被监视，妈妈甚至会拉开我的内裤，检查我有没有想着我哥自慰。 而我哥同时也在那两个月承受着和我一样的痛苦，甚至有过之而无不及。 “在书院睡不着的时候，我其实有很多时间来想我平常无法思考的东西。” “我有时候会想，想自己为什么会遇到这样的事情，想我会不会出不去了，最后，我想到了你。” 我知道在书院的经历对他来说是一段痛苦的回忆，他从来都不愿意跟我谈及太多，即使我主动提起他也会回避这个话题。我知道他不想让我担心。他不会说自己痛，说自己难过，只是在午夜梦回的时候一次次抱紧我。 “我想，跟着我会让你比现在的生活更好过吗？住在这么小的顶楼，连生活都没有保障。或许只是我自己离开，失去了我这个造成这样结果的源头，你就会恢复到原来那样的生活了呢？” “不会的，哥。”我抵着他的额头，“这件事的前提是你知道妈妈对我的占有欲很强，如果我愿意回到妈妈身边，她就会像原来那样把我捧在心尖里对我。可是哥。” “我跟妈妈是一样的啊。”
第58章 五十八 “我也想要完全占有你。” “她不会退让，可我也一样，哥。” 一片静默之中，我感觉到他轻轻呼了口气，松开了我，后退了几步，坐在了凌乱的床上，老旧的床板发出一声不堪重负的声响。 他其实应该知道我对他的占有欲有多强，在我昨天把他绑在床上的时候，甚至在我撕掉那封信的时候，他就该知道了。 生在这样的家庭里，其实我从小到大学会的第一件事，就是毁掉自己。 没错，毁掉自己。 把自己置身险境来获得我哥的恻隐，是我从小到大最擅长的事。 我在通过这种病态的方式，一次又一次地确认他对我的爱，一步又一步地尝试着占有他。 在我被关起来的那两个月，其实我做的最多的事情就是盯着眼前紧闭落锁的门，漫无边际地胡思乱想。 我想，我害怕被妈妈关起来，害怕她对我展露出那种极端的控制欲，我像是她养的一只小猫小狗，她要我做的就只是乖乖待在笼子里。如果我胆敢表现出一点点不够服从，她的妒火就会蔓生燃烧，将我吞噬殆尽。 我想我对我哥也是这样的，我想要他的眼睛只能看着我，我藏不住，于是我自作自受，他说他不会喜欢我，他抛下我了，他不要我了。 于是我反思自己，叮嘱自己不要越界。我给他打电话，规规矩矩地叫他哥。他说要我好好学习，我就好好学习，我给他讲学校发生的趣事，他就笑一笑，说挺有意思的。 我说，哥，今天的数学题有点难，你什么时候能给我讲一讲。 我说，哥，今天宋可艺给我讲了个笑话，要不要我讲给你听。 我说，哥，明天是端午假期了，你回来吗，爸爸妈妈很想你。 可我想说的不是这个，我想说的是我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你我想你。
耽美小说 www[.]fushutxt[.]cc 福书 网
我期待烟花漫天,我可以永远靠在你左肩
48 首页 上一页 37 下一页 尾页
|
